Dobry Humor

[delta81]

wieś się bawi, kury gdokają

[krzysiek2]

Jedzie facet BMW i złapał gumę.Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło.
Podjeżdża mercedes wysiada gościu i się pyta.
-Co pan robi ?
-Odkręcam koło -odpowiada
Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi
-To ja wezmę radio.

[ciociaE]

- Synku, jak dorośniesz, chciałbym żebyś był dżentelmenem.
- Nie chcę być dżentelmenem, tato. Chcę być taki jak ty!

[Coupe]

Niby zwykłe ogłoszenie:
http://otomoto.pl/volkswagen-garbus-spr ... 91016.html

NIby tylko Garbus,

ale zobaczcie ostatnie foto z 1 właścicielem

[Nat]

Niezły Jules.
Pewnie zna się z włascicielem tego auta:

[vanisch]

Fiacior KBR... Właściciel tego paścia to chyba ten sam który ma wypożyczalnię fur ślubnych przy "czwórce". Stoją tam amerykańskie limuzyny, jakieś małe autobusy zbudowane na pick'upach i Warszawa wraz z Syreną...

No a blachy KBR mówią same za siebie

[piterstilo]

Niby zwykłe ogłoszenie:
http://otomoto.pl/volkswagen-garbus-spr ... 91016.html

NIby tylko Garbus,

ale zobaczcie ostatnie foto z 1 właścicielem

To nie właściciel, to hostess

[solarzmr]

Jak szybko i skutecznie wymontować silnik z Golfa?

[stabraf]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=rr2DV1UE ... r_embedded[/youtube]

[marmal]

Widać iż wszystko wcześniej przygotowane ale śmieszne

[grodek]

Policjant to nie zawód , to cecha charakteru

[argenta67]

Policjant to nie zawód , to cecha charakteru

Powinien z główki dygnąć to może by się otworzyły

[marmal]

No to może nieco erotycznie i nie tylko

Jasio mówi: mamo przecież powiedziałaś że jak będę przy kasie to dziewczyny mnie polubią a mama na to- tak jasiu ale nie przy fiskalnej

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?!!
Mąż na to:
- Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim!

Rolnik i jego żona leżeli sobie w łóżku. Ona szydełkowała, on czytał gazete. W pewnej chwili odłożył gazetę i spytał:
- Wiedziałaś, że ludzie to jedyny gatunek, którego samice są w stanie odczuwać orgazm?
Żona uśmiechnęła się zachęcająco i spytała:
- Naprawdę? Udowodnisz?...
Rolnik odpowiedział:
- Jeśli chcesz... - po czym wstał z łóżka i poszedł gdzieś. Wraca po 30 minutach i mówi:
- No więc krowa i owca na pewno nie mogą, natomiast świnia kwiczała w taki sposób, że nie jestem pewien??

Tfu..,tfu.., znowu na piachu siedziałaś?!

Wigilijny poranek. Żona budzi Stefana o 7.00.
- Stefan, no Stefan, nie mam masła. Słyszysz?
- A co ja na to poradzę.
- Ubieraj się i idź do sklepu.
- Ale ja nie wiem gdzie jest w sklepie masło. ( kombinuje Stefan)
- Wejdziesz, naprzeciwko kasy są lodówki, w pierwszej jest mleko, a w drugiej masło, idź. Stefan wstał, ubrał się poszedł do sklepu. Przeszedł obok kas, podszedł do lodówki, wyjął masło i poszedł zapłacić. Na kasie stała zajeb***a laseczka. Stefan trochę z nią pogadał, pożartował, a laska niespodziewanie zaproponowała aby poszli do niej. Poszli i troszkę potentegowali. Po upojnym popołudniu Stefan budzi się i widzi że jest przed 20.00. Wyskakuje z łóżka i mówi do laski
- Masz mąkę?
- Mam.
- To przynieś szybko i posyp mi ręcę.
Laska zdziwiona przynosi mąkę i posypuje ręce Stefana po czym on wybiega z domu.
W domu Stefanowi drzwi otwiera żona.
- Stefan gdzieś ty był, rodzina się zjechała, zjedliśmy kolację bez masła.......Gdzie byłeś?
- Skarbie, jestem ci winny wyjaśnienie. Otóż poszedłem do sklepu, z lodówki wyjąłem masło i poszedłem zapłacić. Na kasie stała zajeb***a laseczka, trochę z nią pogadałem, pożartowałem, a ona mnie zaprosiła do siebie a u niej trochę zabradziażyliśmy Obudziłem się i szybko przyjechałem do domu.
Żona wysłuchała wszystkiego spokojnie i ze zniecierpliwieniem w głosie powiedziała:
- Pokaż ręce.
Stefan pokazał obsypane w mące ręce, na co żona:
-Pie****sz, Stefan, znowu byłeś na kręglach.

PS! Po ostatnich spotach krakowskich zawsze kupuję mąkę


Leży facet w szpitalu, ręce i nogi w gipsie, nie może się ruszać. Przychodzi pielęgniarka, żeby go umyć, po chwili wraca do dyżurki i opowiada koleżankom:
- Wiecie, ten facet ma wytatuowane na penisie "POLA"!
Następnego dnia druga pielęgniarka po umyciu tegoż samego pacjenta wraca do dyżurki i mówi:
- Wcale nie ma wytatuowane na penisie "POLA" tylko: "PAMIĄTKA Z KONSTANTYNOPOLA"!

Dobry sąsiad zawsze pożyczy, a sąsiadka da...

Droga Katowice- Kraków. Jedzie nią Biskup i zobaczył prostytutkę stojącą na poboczu, stanął i mówi:
- Dziecko jesteś na złej drodze!
- A co! To Tiry już tędy nie jeżdżą?


Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz się kochałeś?
- Na wojnie, wnusiu...
- A jak, a z kim?
- Jak to z kim... Na wojnie się nie wybiera...

Babcia z dziadkiem postanowili sobie na starość poużywać i umówili się, że o północy będą uprawiać sex. Gorączkowo się przygotowują, babcia skrycie w łazience wyczerniła sobie łono pastą do butów, a dziadek usztywnił swój interes dwiema kredkami i obwiązał go nićmi. O północy wchodzi do sypialni i widzi, że babcia naga leży na łóżku, a widząc ją pyta:
- Stara, a po kim ty nosisz tą żałobę między nogami?
Na to babcia:
- A po tym, co go niesiesz na noszach.



Ps! życie to nie je bajka - *** to je życie

[Nat]

fajny trailer filmowy - zapowiada sie niezła zabawa




************************

- Wczoraj chciałem zobaczyć pod mikroskopem jak się rozmnaża ameba.
- No i jak?
- Spóźniłem się. Siedziała już ubrana i paliła papierosa.

[hanuś]

Oto jak działa siła wyobraźni... Stabraf