.
Cala rodzina oczekuje przy śniadaniu, aż para nowożeńców dołączy do
nich po nocy poślubnej. Jajecznica stygnie, kawa stygnie, a ich ciągle nie ma...
- Ciekawe czemu nie ma ich tak długo? - zastanawia się głośno mama pana młodego.
- Wiesz mamo... - chce odpowiedzieć młodszy brat świeżo upieczonego małżonka.
- Och, cicho bądź! Nie obchodzi mnie, co myśli o tym ośmiolatek! - gani go mama.
Mijają godziny. Mama ugotowała wspaniały obiad, wola cala rodzinkę, ale państwo młodzi nie przychodzą.
- Dlaczego ich jeszcze nie ma? - niecierpliwi się mama.
- Mamo... - próbuje odpowiedzieć brat pana młodego, ale znów zostaje uciszony.
Mijają godziny. Mama przygotowała kolacje, ale młodzi wciąż nie nadchodzą.
- Mamo, myślę... - zaczyna nieśmiało brat młodego.
- No dobrze, powiedz wreszcie, co myślisz?!
- Nie wiem, dlaczego ich jeszcze nie ma, ale wczoraj w nocy ktoś ukradł mój klej do modeli, który trzymałem w słoiczku po wazelinie...
.......
Przy barze siedzi młoda kobieta. Podchodzi do niej mężczyzna i pyta:
- Koleżanka się spieszy?
- Nie, koleżanka ma czas - od niechcenia odpowiada kobieta.
- Koleżanka wypije kawę?
- Tak, koleżanka wypije kawę.
- Koleżanka samotna?
- Nie, koleżanka mężatka.
- A może koleżanka zadzwonić do męża i powiedzieć, że została zgwałcona?
- Tak, koleżanka zadzwoni do męża i powie, że została zgwałcona 10 razy.
- Ale koleżanko, 10 razy?!
- A co, kolega się spieszy?
////
Do sklepu z akcesoriami erotycznymi wchodzi 2 pedałów. Nagle jeden mówi do drugiego
- Kochanie ! Zobacz prezerwatywy w kształcie samochodów Kupmy ta w kształcie ferrari!! Będzie tak ostro i szybko!
Drugi na to:
- EEEE!Wiesz, że nie lubię szybko. Weźmy tą w kształcie tej limuzyny. Będzie tak dostojnie.
I tak przez długi czas nie mogą się dogadać czy "sportowa" wersja czy "limuzynowa"
Sprzedawca w pewnym momencie już nie wytrzymał i mówi.
- Chłopaki ja wam doradzę. Weźcie tą w kształcie Jeepa! I tak przecież po guffnie będziecie jeździć!!
//////////
Mąż i żona oglądają Milionerów. Mąż pyta żonę:
- Może byśmy się pokochali?
- Nie - odpowiada żona.
- Na pewno, zastanów się jeszcze ? - pyta mąż.
- Na pewno nie! - mówi żona
- Czy to jest Twoja ostateczna odpowiedź ? - pyta mąż
- Tak! - odpowiada żona.
Na to mąż:
- W takim razie chciałbym zadzwonić do przyjaciółki.
///////////
Rozmawia dwóch kumpli przy piwie i jeden mówi:
1-Ty słyszałeś o tych badaniach na temat sexualnością facetów?
2-Nie.. a o co chodzi??
1-Naukowcy udowodnili, że 90% facetów pod prysznicem się masturbuje, a tylko 10% śpiewa.
2-No to rzeczywiście ciekawe
1-No ciekawe, ciekawe, ale ja się zastanawiam, co oni takiego śpiewają pod tym prysznicem
2-Nie wiem
//////
Po przeczytaniu telegramu blondynka wkłada rękę do majtek.
Pytanie: co pisało w telegramie
Odpowiedź:
"wujek nie żyje .
pogrzeb w szczecinie "
/////
Kot czy pies?
JAK ZAAPLIKOWAĆ KOTU TABLETKĘ
1. Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się
trzyma niemowlę.
Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach
pyska i naciśnij lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach
prawej ręki.
Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i
przełknąć.
2. Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod
tapczanu.
Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces
jeszcze
raz.
3. Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę.
4. Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym
ramieniem jednocześnie
trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota
i palcem
wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko jak się da.
Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.
5. Wyciągnij tabletkę z akwarium a kota z garderoby.
Zawołaj żonę do pomocy.
6. Przyduś kota do podłogi klinując go miedzy kolanami
jednocześnie trzymając wierzgające przednie i tylne łapy. Nie
zwracaj uwagi na niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie
przez kota.
Niech żona przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu
drewniana linijkę miedzy zęby.
Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte zęby i
intensywnie pogłaszcz kota po gardle co skłoni go do
przełknięcia.
7. Wyciągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nowa
tabletkę.
Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki
porcelany z potłuczonej wazy, możesz je posklejać później.
8. Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy
się na kocie
tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy.
Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy
pomocy ołówka otwórz kotu
pysk i wcisnąwszy rurkę miedzy rozwarte zęby mocno wdmuchnij
tabletkę do środka.
9. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla
ludzi, a następnie wypij jedna butelkę piwa żeby pozbyć się
nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj żonie
rozdrapane ramie, a następnie przy pomocy cieplej wody z mydłem
usuń plamy krwi z dywanu.
10. Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następna tabletkę.
Przygotuj następna butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od
kredensu tak,
żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu
pysk łyżeczka od herbaty i przy pomocy gumki "recepturki" strzel
tabletka
miedzy rozwarte zeby.
11. Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek
na swoje miejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do
kieliszka i wypij.
Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio
byłeś szczepiony na tężec.
Przemyj policzek wódka w celu zdezynfekowania rany i wypij
kolejny kieliszek aby ukoić ból. Podarta koszule możesz już
wyrzucić.
12. Zadzwoń po straż pożarna, żeby ściągnęli tego
pier... kota z drzewa.
Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w plot
próbując ominąć kota przebiegającego przez ulice. Wyjmij kolejna
tabletkę
z opakowania.
13. Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od
bielizny związując razem przednie i tylne łapy, a następnie
przywiąż go do
nogi od stołu.
Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu
do gardła popychając
dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być
delikatny.
Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody
wprost do gardła żeby spłukać tabletkę.
14. Wypij pozostała wódkę z butelki. Pozwól żonie
zawieźć się na pogotowie.
Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramie i
wyjąć resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu
meblowego i
kup nowy stół.
15. Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego
mutanta z piekła rodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepie
zoologicznym nie maja chomików.
JAK ZAAPLIKOWAĆ PSU TABLETKĘ
1. Zawiń tabletkę w plaster szynki i zawołaj psa.
...
-- 20 Lip 2009, 13:59 --
Jeśli myślisz, że kobiety to słaba płeć, to spróbuj w nocy przeciągnąć kołdrę na swoją stronę.
no i jeszcze jeden kawałek znaleziony w sieci :
Śpieszmy się kochać fallusy, tak szybko wiotczeją 
.
-- 20 Lip 2009, 17:33 --
.
Facet ogląda strony porno. Wchodzi żona, przygląda się chwile i mówi:
-Cofnij..cofnij... jeszcze jedną stronę, i jeszcze jedną... o!!! takie firanki chciałabym mieć w kuchni!
...
Przyjeżdża Nowy Ruski swoim Merolem do serwisu i woła do mechaników:
- Chłopaki, dziurę mam w klimie, freon wyciekł!
- Proszę pana,rozbierzemy, zmierzymy i powiemy, czy można łatać, czy trzeba wymieniać.
- Oszczędź sobie mierzenia, to ci powiem od razu: dziura ma średnicę 7,62mm.
.....
W Ciechocinku zorganizowano światowy zjazd frajerów, przyjechało 400 delegatów ale zjazd odwołano.
Okazuje sie, że wielu znajomych, o których myślimy, że umarli, ożeniło się po prostu...
Dlaczego kobiety po czterdziestce nie bawią się w chowanego?
Bo wiedzą że nikomu już nie chce się ich szukać...
Kobiety są jak szpilki. Nie główka najważniejsza...
Dlaczego warto się umawiać z bezdomną?
- Można ją odprowadzić gdziekolwiek
Po czym rozpoznać homo-bałwana ?
Po marchewce w d...
Jak się nazywa patron dzwonników?
Swięty Bim-Bom.
A patron zapominalskich?
Swięty Ten-Tego
Przychodzi cyklop do okulisty...
Stare tureckie przysłowie mówi: ? Kto zasypia ze swędzącym tyłkiem, ten ... budzi się ze śmierdzącym paluchem?
Co wyjdzie ze skrzyżowania papugi z lwem?
Trudno powiedzieć. Z pewnością bydle to będzie mogło paplać co się mu rzewnie podoba.
Ciekawe, że kaszlenie przed telewizorem nigdy nie daje takiej satysfakcji jak w teatrze.
Ciekawe do czego służyły orzeszki ziemne jak jeszcze nie było telewizji?
Kiedyś myślałem, że będziesz dla mnie całym światem, ale później podciągnąłem się z geografii.
U dobrej gospodyni gdzie nie spluniesz - tam czysto.
Słowo ?wegetarianin? pochodzi z jednego z narzeczy indiańskich i oznacza ? za głupi aby polować?
Dzwonek do drzwi został uznany za najlepszy środek antykoncepcyjny wszech czasów...
Mam problem aby zapamiętać Twoje imię. Mogę mówić do Ciebie po prostu ? Głupku??
- Kochanie, mam dwa bilety na koncert ICH TROJE!
- Och, to super, dwa razy pójdziesz!
Otwarto nowy fitness club ?Joanna D´ Arc?
Reklamuje się hasłem ?Spal swoje kalorie!?
Z ostatniej chwili:
- Holenderscy duchowni prowadzą akcję na rzecz legalizacji grzechów lekkich...
- Mamo, zobacz jaki jestem silny! Jak tata! Też złamałem widelec!
- Kurrrwa, następny debil rośnie...
- Jak się nazywa mały, chudy piesek?
- Anoreksio!
.........
Rejs. Po pokładzie przechadza się kapitan i pali fajkę. Podchodzi
do niego jeden z marynarzy i pyta :
- Co pan pali panie kapitanie ?
- Włosy z cipy mojej żony, odpowiada z dumą.
- Można spróbować ? Pyta marynarz.
- Proszę.
- Pyknął fajeczkę raz i drugi, zachwycony aromatem, wniebowzięty..
Kolejny rejs. Tym razem marynarz pali fajkę, podchodzi kapitan
i pyta :
- Co tam palicie ?
- Włosy z cipy mojej żony
- Dajcie skosztować
Kapitan pyknął fajkę, wstrzymał oddech, oczy wyszły mu z orbit,
zzieleniał, sczerwieniał po czym jęknął :
- Rwiecie za blisko dupy
........
Za górami, za lasami żyła sobie piękna, niezależna, pewna siebie księżniczka. Pewnego razu natrafiła na żabę siedzącą na kamieniu i przyglądającą się brzegom nieskazitelnie czystego stawu w pobliżu jej zamku. Żaba wskoczyła księżniczce na kolana i powiedziała:
- Piękna Pani, byłem przystojnym księciem, aż pewnego razu zła wiedźma rzuciła na mnie urok. Jednakże jeden Twój pocałunek wystarczy abym znów stał się młodym, żwawym księciem, jakim byłem przedtem. Wtedy, moja słodka, weźmiemy ślub i będziemy razem z moja matka gospodarować w tym zamku. Tam będziesz przygotowywać mi posiłki, prać moje ubranie, rodzić mi dzieci i będziemy żyli długo i szczęśliwie...
Tego wieczoru, przygotowując kolację, przyprawiając ją białym winem i sosem śmietanowo-cebulowym, księżniczka chichocząc, cichutko pomyślała:
- No k***wa, nie sądzę...
I dalej przewracała skwierczące na patelni żabie udka w panierce.
.......
Stoi przy drodze bezdomny i łapie stopa. Oczywiście nikt się nie zatrzymuje. Nagle staje piękny Merc. Opuszcza się ciemna szyba i siedzący w środku dres pyta:
- Gdzie ty ch..u śmierdzący jedziesz?
- Do Warszawy...
- No przecież nie wsadzę ciebie zasrańcu do mojego pięknego auta ze skórzaną tapicerką, całą mi zaje....sz.
- Dam ci 15 tys.$
Dres myśli. W końcu pranie tapicerki to najwyżej 200 baksów - No to wsiadaj śmierdzielu. Bezdomny wsiada. Za chwile mówi do dresa: - Daj mi papierosa.
- Ty ch...u jeb..any, zaraz cię wypie....lę z mojego auta, palić ci się zachciało!
- Dam ci za 1 papierosa 5 kafli baksów!
Dres myśli, no w końcu za 1 papierosa 5 tysiączków...masz kuta...ie i zadław się!
Za chwilę bezdomny mówi:
- Możesz mi zrobić laskę? Dam ci 20 tysięcy baksów!
Dres wqurwił się straszliwie ale myśli: q.rwa, przecież żaden z moich kumpli tego nie zobaczy, ch..j mu w dupę, za 20 kafli można przecież! Zjeżdża na bok, menel zdejmuje obsikane i obsrane spodnie. Dres mu obciąga z obrzydzeniem. Bezdomny zaciąga się dobrym papierosem i z qurewsko zadowoloną miną mówi:
- qurwa, jeszcze nigdy się tak nie zadłużyłem!
.........
yp styrany po ciężkim dniu pracy przychodzi do baru, siada i zamawia zasłużone piwo. Gdy już ma się napić, do baru wpada jakiś gościu i krzyczy:
-Wszyscy ku**a wypie***lać, bo za 5min będzie tu czarny rycerz! Wszyscy uciekli z baru no i oczywiście typ też. Sytuacja kilka dni z rzędu się powtórzyła, kolejny dzień typ taki z***any wbija się do baru, siada i zamawia browca. I znów nagle wpada gościu i krzyczy:
-Wszyscy ku**a wypi***alać bo za 5min będzie tu czarny rycerz!
Wszyscy uciekli, a nasz bohater pomyślał sobie:
-A ch*j, zobaczę, co za czarny rycerz.
I został. Nagle drzwi się otwierają i wbija się taki wy***any bambus, podchodzi do typa i mówi:
-Rób mi laskę!
Typ pomyślał sobie: "o ku**a zrobię mu, bo mnie jeszcze zabije" i zaczął robić, a bambus:
-Tylko się ku**a pospiesz, bo zaraz będzie tu czarny rycerz!
.............
A po chwili pyta sie koleżanki;
+ Phedra JTD + Lybra SW 2,0 na emigracji i DS20
