Dobry Humor

[solarzmr]

Leci sobie duży pasażerski samolot. Spokojnie, bez ciśnień, pogoda ładna. Nagle podlatuje do niego wojskowy F16, którego pilotowi straszliwie się nudzi i zaczyna wkurwiać pilota dużej maszyny. Przelatuje nad nim, pod nim, jakieś beczki, korkociągi w niebezpiecznej odległości itp. Przy czym cały czas szydzi z pilota samolotu pasażerskiego:
- Czym ty latasz? Stodoła? Patrz na to gościu. Zrobisz tak? Nie zrobisz! Mam lepszy samolot i nie ma czegoś takiego co potrafisz ty i twoja maszyna, czego ja bym nie zrobił milion razy lepiej!
Koleś w pasażerce coraz bardziej wnerwiony, po którejś tam sugestii by się żołnierzyk odstosunkował w końcu proponuje:
- Oki delta-tango-charli-ecośtam. Teraz wykonam taki myk, ale jak go nie powtórzysz - na dole stawiasz kolację, panienki i na kadłubie swojego "odkurzacza" piszesz: JESTEM ZŁOMEM. Umowa?
- Dawaj misiu. Nie ma takiej opcji żebyś wygrał więc to ty napiszesz to na swoim kadłubie i wódeczka, panienki itp. na twój koszt!
- Uwaga zaczynam, to się nieco odsuń!
Pilot F16 czeka. Mija pół minuty, pułap ten sam, prędkość ta sama, nic sie nie zmienia. Mija minuta, dalej nic. W końcu pilot pasażerskiego odzywa sie w słuchawce:
- Dobra skończyłem.
- A co to, kur.., miało niby być?!?
- Byłem się odlać!

[trigo]

marketing.jpg

[kriswawbem]

jak inaczej się mówi na sex z blondynką ?
rżnięcie głupa ps.przepraszam wszystkie blondynki

[delta81]

__________________________________________________________________________

Dlaczego żydzi nie brali udziału w 2 wojnie światowej??
- Bo pojechali na obóz.

czym sie rozni blondynka od zarowki??
zarowka ciagnie napiecie a blondynka na kolanach

Siedzi dwóch Etiopczyków, jednemu się odbiło, a drugi na to:
- Ej, weź nie szpanuj!

Wchodzi żyd do taksówki i woła do kierowcy
-gaz do dechy

czego wampiry najbardziej lubią krew żydów??
Bo jest gazowana

[wujekp]

wsiada arab do taksówki
- niech mnie pan wysadzi koło ambasady amerykańskiej

[Karolcia]

jak inaczej się mówi na sex z blondynką ?
rżnięcie głupa ps.przepraszam wszystkie blondynki

masz szczęście,że przeprosiłeś

[Art92]

Hitler do żydów:
- Dzisiaj organizujemy wyścig. Ten, który dobiegnie pierwszy i ten, który dobiegnie ostatni zostanie zabity.
Żydzi radocha.
Hitler: - Pierwsza dwójka na start.


Hans mówi do żydów:
- żydy, dziś na obiad wieprzowina. żydy:
- Hura! Hura! Hura! Hans:
- Cicho świniaki.

[delta81]

[Karolcia]

Głupie pytania i głupie odpowiedzi.
Dlaczego kogut pieje przez cale zycie?
- Bo ma wiele zon i ani jednej tesciowej.

Co to jest medycyna?
- Jest to nauka, ktora pomaga choremu znalezc sie na tamtym swiecie...

A wiecie jaki jest najlepszy srodek na lysienie?
- Srodek glowy...

Jaka choroba jest najbardziej niebezpieczna?
- Milosc, bo od razu kladzie do lozka...

Jak mozna stracic na wadze?
- Kupic wage za sto tysiecy, a sprzedac za piecdziesiat...

Wiecie jak sie nazywa Ruski ksiadz?
- Pop.
A wiecie jak sie nazywa Ruski organista?
- Pop music...

Czym sie rozni Syrenka od krowy ?
- Jak Syrenka nawali to stoi, a jak krowa nawali to pojdzie.

Jaki miesien najbardziej pracuje podczas stosunku plciowego ?
- Miesien odbytu - zeby nie zesrac sie ze szczescia.

Jak sie nazywa najnowszy gaz szlachetny?
- Dwupierdzian kapustny.

Co mowi kanapka do pijaka?
- Zaraz wroce...

Co to jest "nic"?
- Pol litra na dwoch.

Ulubiony program dzieci?
- Doomowe przedszkole.

Po czym poznac rosyjskiego sportowca?
- Dlubie w nosie oszczepem...

Jak sie nazywa Niemiec pod woda?
- Peryszkop.

Jak zakonczy sie ostatni odcinek powiesci radiowej "W Jezioranach"???
- Popatrz, Marys, na niebo. Jaki wielki grzyb...

Z czego sklada sie wegiel?
- Z samochodu do piwnicy.

A skad sie bierze rtec?
- Z rozbitych termometrow...

Jak sie nazywa babcia klozetowa?
- Pisuardessa.
A jak dziadek klozetowy?
- Kalboj.

Co mozna z jednej strony lizac, a z drugiej przyklepywac ?
- Znaczek !

Jak sie nazywa pol Niemca?
- Szkopół.

Wiecie co dostaje gornik po smierci ?
- 3 dni urlopu, a potem z powrotem pod ziemie....

Dlaczego Robin Hood?
- Bo malo jadl.

Co mowi kat ustawiajac skazanca pod szubienica ?
- Glowa do gory !

Co otrzymamy, gdy dodamy do wodki czystej plynu KOP ULTRA?
- Wodke ULTRA CZYSTA.
A co otrzymamy, gdy do wodki dodamy wody z ogorkow?
- Wodke i zagryche w jednym!

Wiecie, jak zaczynaja sie przepisy w szkockiej ksiazce kucharkiej?
- Pozycz od sasiada pol kilo maki...

Po co slon ma trabe ?
- Zeby sie tak GWALTOWNIE nie zaczynal...

Co to jest bigos na winie ?
- Co sie nawinie to do bigosu!

Co to jest lopata ?
- Reczny przenosnik materialow sypkich.

Co otrzymamy, gdy skrzyzujemy ze soba: krowe, konia, slonia, zyrafe, wilka, mrowke, wrone i bociana?
- Kwadratowego zajaca z marchewka w reku.

Jak sie nazywa trzech facetow pod prysznicem?
- Wet Wet Wet.

Jak sie nazywa katar z dwoch dziurek naraz?
- Bismarck.

Jak wyglada milosc w malzenstwie?
- To proste: on kocha ja za-zarcie, a ona jego za-wziecie.

Czym sie rozni L.O. od domu wariatow?
- W domu wariatow przynajmniej personel jest normalny.

Ktora laska jest najbardziej aerodynamiczna?
- Ta, która nie stawia żadnego oporu.

Kto jest najlepszym matematykiem na swiecie?
- Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnozy dzieci, dzieli loze.

A jaki jest najniebezpieczniejszy pocisk na swiecie?
- Tez kobieta: wpada w oko, rani serce, szarpie nerwy, dziurawi kieszen i wychodzi bokiem.

Wiecie czym sie rozni sex od klockow Lego?
- Nie? To bawcie sie dalej klockami!

Co to jest gora i w jaki sposob?
- Gora jest to uksztaltowanie terenu w sposob wypukly.

Co to jest: gdacze i swieci?
- Kura po kijowsku.

Co powiedzial jez schodzac ze szczotki ryzowej???
- Pozory myla...

Na co umarl Stalin?
- Na szczescie!

Co to za zagadka? Czterech w pokoju, a jeden pracuje?
- Trzech urzednikow pije kawe, a wentylator pracuje.

Co nalezy zrobic, gdy golab napaskudzi na glowe???
- Podziekowac Bogu, ze nie dal skrzydel krowom...

Co to jest, wisi na scianie i placze?
- ***, nie alpinista.

Co to jest: biale, pstryk, czerwone?
- Pudelek sasiadki w sokowirowce.

Jak dlugo zyje mysz?
- To zalezy od kota.

Wiecie, jak sie nazywa wynalazca pisuarow?
- Ley_na_mour!

A wiesz kto wymyslil spodnie?
- Radziecki uczony I. Golodupcew.

Co maja wspolnego 364 prezerwatywy z opona?
- A good year.

Jaki okrzyk potrafi obudzic rekina z poobiedniej drzemki???
- Czlowiek za burta!!!!

Co powstanie z polaczenia dwoch stonog???
- Zamek blyskawiczny.

Jak najlatwiej zabic strusia?
- Przestraszyc go na betonie.

Czym sie rozni kobieta od slonca?
- Gdy slonce zachodzi to widac, a jak kobieta zachodzi to nie.

Dlaczego psy australijskie sa najszybszymi psami na swiecie?
- Poniewaz w Australii odleglosci miedzy drzewami sa ogromne.

Dlaczego w Rzymie jest tak duzo kosciolow?
- Zeby piesi mogli sie pomodlic przed przejsciem na druga strone ulicy.

Co ma dziesiec tysiecy kalorii?
- Piec tysiecy Tic-tacow.

Jak dzialaja najnowsze ruskie spadochrony?
- Otwieraja sie przy uderzeniu.

Jak poznac, czy pasztet zajeczy jest rzeczywiscie z zajaca?
- Dac komus do sprobowania. Jak zajeczy, to nie zajeczy, a jak nie zajeczy, to zajeczy.

Czy wiesz, ze niedawno w Polsce zginal chlop pijac mleko?
- Krowa sie na niego przewrocila.

Jaka jest najwieksza anomalia fizjologiczno-polityczna?
- Czlonek z ramienia.

Czy kobieta po 60-tce moze miec prostopadly do ciala biust?
- Tak, jak zmywa podloge.

Co zrobil Sobieski po objeciu tronu ???
- Usiadl na nim !

Co to jest lufa armatnia ???
- Pret powietrza oblany olowiem.

Dlaczego w maluchach nie montuja wyciszaczy?
- Bo jak sie wsiada to sie kolanami uszy zatyka.

Co robi szklarz, gdy nie ma szkla ???
- Pije z gwinta....

Z kim wchodzi kotek na plotek ?
- Z mruga...

Czym sie rozni slon od parawanu ???
- Parawanem mozna zaslonic, a sloniem nie mozna zaparawanic...

Jaka jest definicja "wymiany opinii"?
- Kiedy idziesz do szefa ze swoja opinia, a wychodzisz z jego.

Ktore zwierze jest najpozyteczniejsze ?
- Baran - bo z niego uzywa sie nawet nazwy...

Jak sie nazywaja ludzie mieszkajacy ze zwierzatkami?
- Gucwinscy.

Panstwo w europie na K ?
- Kowalscy.

Co wspolnego ze soba maja pijana kobieta i fiat 126P ?
- I jedno i drugie wstyd prowadzic.

Co to jest chodzi po scianie i gra?
- Mucha z walkmanem na uszach.

Co to jest? Najpierw bierze sie do reki, a potem do buzi?
- Papieros.

Co to jest autosugestia ?
- To jest sugerowanie sobie, ze sie ma auto.

Jak sie nazywa kobieta (slawna) tanczaca w balecie ?
- Prima balerina !!
A facet ??
- Prima baleron !!!!

Jakie ciastka jedza hydraulicy??
- Rurki

A gorale ?
- Karpatki

A stare dziadki ?
- Pierniki

Co by bylo gdyby nie bylo kobiet?
- Czlowiek udomowilby inne zwierzatko.

Czy wiecie czym sie rozni komunizm od kolejki linowej w gorach ???
- Niczym. I tu i tu widoki sa piekne, rzygac sie chce, a wysiasc nie mozna.

Dlaczego orkiestra nie gra na moscie?
- Bo most to nie instrument!

Gdzie sa najtansze dziewczyny ?
- W Rosji. Co druga to Tania.

Jak sie nazywa maly rosjanin?
- Mikrusek.

Czym sie rozni policjant od ksiedza?
- Ksiadz mowi "Pan z wami", a policjant "Pan z nami"

A co to jest krzyzowka krowy z zolwiem ?
- Ciele w kasku !

A krzyzowka weza z jezem?
- Drut kolczasty

Co mowi dzem jak sie go otwiera?
- "Dzem dobry"

Czym sie rozni saper od elekrtyka?
- Wlasciwie to niczym , bo i saper i elektryk myli sie tylko raz... ale elektryk jeszcze przed smiercia ZATANCZY !

A czy akumulator moze zabic czlowieka ? (przypominam, napiecie 12V)
- zalezy z jakiej spadnie wysokosci hehe

Czym sie rozni ryba pila od czlowieka?
- Tym, ze ryba pila a czlowiek pil, pije i pic bedzie!

Czym sie roznie wegiel kamienny od kamienia wegielnego..?
- Tym samym co picie w szczawnicy od szczania w piwnicy

Z czego sklada sie lyzka?
- Z drazka prowadzacego i komory zupnej!

Co to jest : wisi u sufitu i grozi?
- Zarowka firmy OSRAM!

Czy wiesz, dlaczego slonie trabia?
- Bo maja traby!
- A nie! Bo nie potrafia grac na fortepianie!

Dlaczego niedzwiedz chodzi w futrze?
- Bo jak by wygladal w plaszczu przeciwdeszczowym.

Co jest calkowita niewygoda?
- Lezec na samym dole w zbiorowej mogile.

Male, biale, okragle i pedzi?
- tabletka przeczyszczajaca...

Z czego sklada sie strzelec ?
Strzelec sklada sie z :
- strzelca wlasciwego, karabinu, okopu

Z czego sklada sie pies wojskowy ?
Pies wojskowy sklada sie z :
- psa wlasciwego, smyczy laczacej, prowadzacego

Dlaczego zycie na ziemi jest takie kosztowne?
- Bo w koszty te wliczony jest bilet na podroz dookola slonca...

Czy Ewa zdradzala Adama ?
- Tego dokladnie nikt nie stwierdzil, ale niektorzy uczeni uwazaja, ze czlowiek pochodzi od malpy...

Jaka jest roznica miedzy koniem i koniakiem?
- Taka sama jak miedzy rumem i rumakiem.

Co to jest kapitalizm ?
- wyzysk czlowieka przez czlowieka
A co to jest komunizm ?
- na odwrot

Jaki jest najlepszy srodek antykoncepcyjny?
- Szklanka zimnej wody.
Przed czy po?
- Zamiast.

Jakie jest lekarstwo na milosc od pierwszego wejrzenia?
- Spojrzec drugi raz...

Co to jest dziewica?
- Niemowle plci zenskiej.

Jaka jest najwyzsza forma zycia zwierzecego?
- Zyrafa.

Za co Kain zabil Abla ?
- Za stare dowcipy !!!.

Jaka jest roznica miedzy demokracja a demokracja socjalistyczna?
- taka jak miedzy krzeslem i krzeslem elektrycznym!

Dlaczego bocian ma czerwony dziob?
- Bo go krew zalewa jak mu sie wymawia ze przynosi dzieci.

Jak brzmialo AUTENTYCZNE haslo reklamowe polskich prezerwatyw przed wojna?
- Predzej peknie Ci serce!!!

Dlaczego w morzu jest woda?
- Zeby statki nie kurzyly przy hamowaniu.

Zielone i ma kolka?
- ZABA - kolka byly dla zmyly

Male, czerwone i stoi na polce?
- zielony samochodzik...

Czym sie rozni golab od zwlaszcza ?
- Golab siada na parapecie, a zwlaszcza na dachu !

Skad wyjezdza czolg ?
- Czolg wyjezdza z nienacka.(wiem, ze to niegramatycznie ale inaczej nie byloby dowcipu)

Czy krokodyl jest bardziej dlugi czy zielony?
- Zielony, bo dlugi jest tylko od pyska do ogona a zielony jeszcze po bokach

co powinien wiedziec student?
- student powinien wiedziec wszystko

co powinien wiedziec magister?
- magister powinien wiedziec wszystko ze swojej dziedziny

co powinien wiedziec doktor?
- doktor powinien wiedziec wszystko ze swojej specjalizacji

co powinien wiedziec dr. hab?
- dr. hab powinien wiedziec w ktorej ksiazce co sie znajduje

co powinien wiedziec docent?
- docent powinien wiedziec gdzie jest biblioteka

co powinien wiedziec profesor?
- profesor powinien wiedziec gdzie sa docenci...

Jak wyglada ges?
- Ges wyglada oczami!

Od czego herbata jest slodka?
- Wiadomo - od mieszania.

Po co w takim razie sypie sie cukier?
- Zeby bylo wiadomo jak dlugo mieszac.

A po co myje sie szklanki?
- Zeby sie zmiescilo wiecej herbaty.

Z czego sie sklada dzida krotka bojowa ogolnowojskowa?
- z przeddzidzia, sroddzidzia, i zadzidzia.

Z czego sie sklada przeddzidzie dzidy krotkiej bojowej ogolnowojskowej?
- z przeddzidzia przeddzidzia, sroddzidzia przeddzidzia, i zadzidzia przeddzidzia.

Czym sie rozni wrobelek ?
- Ze ma jedna nozke bardziej od drugiej.

Co to jest : zielone,czerwone,niebieski a jak podskoczy biale???
- nie wiesz? ja tez nie ale fajnie zmienia kolory...

Wiecie ile rodzi sie ludzi w Chinach?
- Miliard w srode, miliard w sobote.

A wiesz, co to jest : lata po pokoju i robi yzb, yzb, yzb...
- Mucha na wstecznym biegu.

Dlaczego Ala ma kota ?
- Bo Sierotka ma Rysia !

Dlaczego Mis Uszatek spi na podlodze ?
- Bo klapniete lozko ma !

Co Mis Uszatek je na kolacje?
- Pora na dobranoc...

Jak sie nazywa maly Turek?
- miniaturek

Jak sie nazywa syn optyka?
- synoptyk

Co to jest : zolte i kopie ?
- Koparka

Co to jest : czarne i kopie ?
- Cien koparki

Czym sie roznia szminki od inzynierow?
- Szminki mamy do ust a inzynierow do d**y

Wiecie jaka jest roznica miedzy kaczka a kobieta?
- Kaczka moze Ci zafajdac cale podworko, a kobieta cale zycie

Czym sie rozni kura od studenta?
- Kura znosi jaja, a student musi znosic wszystko

Dlaczego mrowki tak szybko sie rozmnazaja?
- Bo jeszcze nikt nie wymyslil takich malych prezerwatyw!

Co to jest : lezy w trawie i nie dycha ?
- Dwie dychy.

Co to jest : wisi na scianie i smierdzi ?
- Zegar ze zdechla kukulka.

Nie jedza, nie pija a rosna?
- Ceny.

Jak sie nazywa zona popa?
- Poparzona.

Dlaczego chirurg zawsze peruje w maseczce?
- Zeby nie oblizywal skalpela.

Co to jest :
Jak idzie to spiewa a jak stoi to smieci ??
- Pielgrzymka..

Jaki jest wzor chemiczny wody swieconej?
- H2O ZChN.

Dlaczego Rosjanie tak dobrze graja w hokeja?
- Bo po zwyciestwie rewolucji pazdziernikowej Lenin zostawil ich
na lodzie!

Czym sie rozni dlugopis od trumny?
- Wkladem.

[Karolcia]

Pewna para wzięła ślub. Dwa tygodnie później mężowi zachciało się spotkać ze starymi kumplami w ulubionym barze. Ubrał się więc i mówi:
? Kochanie, wychodzę, ale niedługo wrócę.
? A dokąd idziesz misiaczku? ? pyta żona.
? Do baru, ślicznotko. Mam ochotę na małe piwko.
? Chcesz piwo, robaczku? Wybieraj ? to mówiąc żona otwiera lodówkę i prezentuje 25 gatunków piwa z 12 krajów: Niemiec, Holandii, Anglii...... Mąż stanął jak wryty i zdołał wydusić tylko:
? Tak, tak, cukiereczku...... ale w barze .... no wiesz.... te chłodzone kufle......
Żona mu przerwała:
? Chcesz do piwa schładzany kufel? Nie ma problemu. ? i wyjęła z zamrażarki wielki oszroniony kufel.
Jednak mąż, choć nieco blady z wrażenia, nie dawał za wygraną:
? No tak skarbie, ale wiesz... w barach mają takie pyszne przystawki. Nie będę długo, obiecuję.
? Masz ochotę na przystawki, niedźwiadku? ? i żona otworzyła szafkę, a tam: słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane grzybki i wiele innych smakołyków.
Mąż resztką sił próbował się ratować:
? Ale kochanie ......rozumiesz..... w barze ..... te męskie gadki, ten wulgarny i pikantny język......
? Chcesz przekleństw, moje słoneczko? TO PIJ TO JE NE PIWO Z TEGO PIEPRZONEGO KUFLA I ŻRYJ DO CH JA PANA PRZYSTAWKI!!! TERAZ JESTEŚ, DO K WY NĘDZY, ŻONATY I NIGDZIE NIE BĘDZIESZ SIĘ WŁÓCZYŁ!!! POJAŁĘŚ TO TY SK NIE?!?!?!
**********************************
Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.
- "Co ty do k....y nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś?" zapytał facet.
- "To nie jest twoja sypialnia.
- Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie" dodał.
- "Że co ??!! Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody!
- Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!"
- "To nie takie proste" odpowiedział święty. "Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie" Kazio pomyślał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
- "Chcę powrócić jako kura" odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedł do niego kogut.
- "Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr" powiedział kogut
- "Jak ci się podoba bycie kurą?"
- "No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje"
- "Ooo, no tak. To znaczy,że musisz znieść jajko" powiedział kogut
- "Jak mam to zrobić?" "Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz"
Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chluś" i jajko było już na ziemi.
- "Łoł to było zajebiste" powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony :
- "Kazik co ty robisz?! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!!"
*****************************
Mąż mówi do żony:
- Kochanie wymyśliłem nową zabawę łóżkową, kupiłem smakowe prezerwatywy.Będę zakładał jedną po drugiej a ty będziesz odgadywała jaki to smak.
- Podoba mi się ten pomysł- odpowiedziała
- To wskakuj pod kołdrę - mówi mąż
Żonka wsunęła się pod kołdrę, po chwili krzyczy zadowolona:
- Ten, to smak serowo-cebulowy!
- Czekaj głupia, jeszcze żadnej nie założyłem

[trigo]

przychodzi Farah Fawcett do nieba, wita ją Święty Piotr:
"Farah Fawcett! bardzo mi się podobała twoja rola w Aniołkach Charliego, ciągle mam twój plakat w biurze".
"och, dziękuję bardzo, Święty Piotrze" - odpowiedziała Farah Fawcett.
"mam więc dla ciebie specjalną nagrodę, spełnię jedno twoje życzenie, proś o co chcesz" - zaproponował Święty Piotr.
"hm, chciałabym żeby wszystkie dzieci na świecie były bezpieczne"
"zrobione!" odpowiedział Święty Piotr
i pojawił się obok nich Michael Jackson



****



- Panie doktorze, mój rozrusznik serca ma chyba defekt.
- Po czym pan tak sądzi?
- Jak kaszlnę to mi się brama od garażu otwiera.



****



W dawnych czasach armie Angielska i Szkocka potykały sie w następujący sposób: obie ustawiały sie na przeciwległych wzgórzach by o świcie zbiec w głęboka dolinkę i tam wzajemnie sie pozabijać.
Pewnego ranka o świcie w dolince, w której miało dojść do walk, panowała mgła. Mgła tak gęsta, ze można ja było nożem kroić. W związku w tym dowódcy obu rami zdecydowali sie odpuścić sobie potyczkę i poczekać do następnego ranka. Podczas gdy obie armie odpoczywały na przeciwległych wzgórzach, z dołu, z mgły, dobiegł glos z silnym szkockim akcentem:
?Jeden Szkot pokona 10 Anglików?
Słysząc to angielski general wysłał do doliny 10 ludzi. Z mgły dało sie słyszeć odgłos krótkiej, acz intensywnej walki. Żaden z Anglików nie powrócił. Godzinę później dało sie słyszeć ten sam glos:
?Jeden Szkot pokona 50 Anglików?
Tym razem general wysłał 50 żołnierzy. I po raz kolejny po krótkiej i intensywnej, przynajmniej z odgłosów, walce żaden z Anglików nie powrócił. Godzinę później ten sam glos:
?Jeden Szkot pokona 100 Anglików?
I tak jak poprzednio, 100 najlepszych żołnierzy zbiegło do dolinki. Odgłos zderzających sie mieczy, jęki, zawodzenie żaden Anglik nie powrócił. Po godzinie:
?Jeden Szkot pokona nawet 1000 Anglików?.
Tym razem angielski general nie zdzierżył ? zebrał 1000 swoim najbardziej elitarnych i najlepiej wyszkolonych żołnierzy i juz miał zamiar wydać rozkaz wymarszu gdy na skraju mgły zauważył ze cos sie rusza. Gdy ?cos? podpełzło bliżej okazało sie, ze to angielski żołnierz ? zalany krwią i obity jak sofa welurem. Ledwo co człowieka przypominał. Podczołgała sie ta krwawa miazga do general i rzecze:
?Nie wysyłaj tam żadnych więcej ludzi, to pułapka!!! ? Ich tam jest dwóch!?



*******


Na przyjęciu goście spierają się, kto jest bardziej godny zaufania - kobiety czy mężczyźni.
- Żadna kobieta nie potrafi dochować tajemnicy - powiedział pogardliwie jeden facet.
- Nie wydaje mi się - odpowiedziała kobieta - Trzymam w tajemnicy mój wiek odkąd skończyłam 21 lat.
- Któregoś dnia pani się wyda - upierał się facet.
- Nie sądzę - odrzekła - Kiedy kobieta trzyma coś w sekrecie przez 27 lat, może zatrzymać go na wieki.

*****


Rozmawiają dwie panie przy stoliku do gry w ruletkę:
- Jaki numer obstawiasz?
- Obstawiam numer zgodny z moim wiekiem.
Na to wtrąca się krupier:
- Niestety, ale numery na kole są tylko do 37.

*****

- Czy kobieta po 60-tce może mieć prostopadły do ciała biust?
- Tak, jak zmywa podłogę.



*****

[wacho_czk]

Jak zarobić na blokadzie

Załóżmy, że jesteś właścicielem przydrożnego grilla. Starasz się, jak możesz. Galanto wymalowałeś budę w zielone grochy i biedronki, zrobiłeś nowy szyld - GRYL "REGJONALNY" ZAPRASZA MIŁYCH KONSUMĘTÓW SMACZNEGO, założyłeś nowe ceraty na stoliki, wyheblowałeś ławki, żeby drzazgi nie właziły gościom w tyłek, wygrabiłeś papiery z okolicznego zagajnika. Mimo twoich starań i bogatego menu (kiełbaski regionalne z grilla, stek regionalny z grilla, hotdogi regionalne z grilla, kaczka po pekińsku regionalna z grilla, pizza regionalna z grilla, spaghetti regionalne z grilla) interes nie idzie. Dlaczego?
Odpowiedź brzmi: jest zima, ludzie jeżdżą ogrzewanymi samochodami, nie chce im się zatrzymywać i wysiadać, żeby paprać się tłustą kiełbasą. Twoje dochody dramatycznie spadają. Co robić, aby zwiększyć obroty? Recepta jest prosta. Należy we wsi pożyczyć bronę albo dwie (zimą i tak rdzewieją w obejściach), skombinować kilkadziesiąt opon (znajdziesz je zazwyczaj wkopane w ziemię na obrzeżu wiejskiego stadionu), uszyć flagi narodowe (czerwonym do dołu) oraz wejść w komitywę z okolicznymi chłopami. Chłopstwo znudzone zimowym nieróbstwem z ochotą przyłączy się do twojej akcji, wypożyczając ci sprzęt niezbędny do blokady, oraz licznie stawiając się na miejscu dla rozrywki. Po tych przygotowaniach organizujesz blokadę. Potrzebny będzie ciągnik z flagą zatkniętą w komin, brony i opony ułożone w estetyczne wzory, beczkowóz z gnojowicą dla podkreślenia dramatyzmu sytuacji. Zamykasz blokadę. Po chwili ustawi się koło twojego gilla długa kolejka samochodów. W tym momencie szalenie istotne jest prawidłowe przygotowanie logistyczne. Po pierwsze już po kilku godzinach mogą skończyć ci się zapasy kiełbasy. Koniecznie należy zawczasu zorganizować większy magazyn i zapewnić rytmiczne dostawy z lokalnej masarni. To automatycznie zwiększy skup żywca wieprzowego po coraz wyższej cenie, co obiecałeś chłopom jako nagrodę za pomoc. Większa ilość klientów to również konieczność zorganizowania zaplecza sanitarnego (latryna 2 zł od hm... głowy) i parkingu (4 zł od samochodu). Ponieważ potrzebujesz ludzi do pomocy w charakterze obsługi grilla, babci klozetowej, parkingowego - automatycznie zmaleje bezrobocie w regionie, za co być może otrzymasz nagrodę od ministra pracy. Niezbędne okaże się zorganizowanie bazy noclegowej u okolicznych chłopów, co przyczyni się do rozwoju agroturystyki w regionie i dalszego zwiększenia spożycia mięsa wieprzowego i mleka. Konieczne będą także układy z policją, która będzie od czasu do czasu na sygnale konwojować przez blokadę wybrane pojazdy (50 zł od pojazdu lub ryczałtem 300 zł od otwarcia blokady). Dzielisz się z policjantami po połowie, dorzucając im porcję kiełbasek regionalnych. Ważne jest też zorganizowanie sieci agentów terenowych, którzy za opłatą 10 zł podejmują się przeprowadzić pojazdy poza blokadę przez polną drogę za wsią. To pozwala prosperować lokalnemu warsztatowi samochodowemu, pozyskującemu części zamienne z pojazdów, które rozbiły się na polnej drodze za wsią. Warsztat powinien ci odpalić przynajmniej 20% doli. Wzdłuż drogi z reguły rozkładają swoje kramy Ruscy i Wietnamcy. Ci płacą haracz ryczałtem, od powierzchni kramu. Pilnują tego zorganizowi przez ciebie ochroniarze. Musisz też pamiętać o zapotrzebowaniu na inne usługi. Kierowcy TIR-ów stojących w korku mają prawo do rozrywki. Należy zorganizować w regularnych odstępach stoliki do gry w trzy karty i namioty z dziewczętami. Nocą działanie rozpoczynają grupy d/s pozyskiwania mienia z ciężarówek. Towar upłynnia się Ruskim, Wietnamcom i okolicznym chłopom albo magazynuje się (cel magazynowania zostanie wyjaśniony poniżej). Największą sztuką jest jak najdłuższe utrzymanie blokady - w tym celu należy wysuwać dowolne postulaty wobec władz lokalnych lub rządu (ważne, aby były niespełnialne - np. żądanie rozmowy w cztery oczy ze Stevie Wonderem lub z Elvisem Presleyem po polsku) oraz co chwila umawiać się i wycofywać z rozmów z powodu nieobecności ekipy TV z Górnej Wolty. To zapewni ci okres nieprzerwanej prosperity i pozwoli przekształcić region w obszar o dynamicznym wzroście gospodarczym. Oczywiście bardzo szybko znajdują się naśladowcy, a twój pomysł może przerodzić się w wielki ruch o zasięgu ogólnokrajowym. Nie jest to objaw szkodliwy, ale należy bardzo uważnie kontrolować rozprzestrzenianie się zjawiska, aby w odpowiednim momencie zmienić branżę, gdyż po sprzedaniu całej wieprzowiny, krów, mleka i płodów rolnych (musisz koniecznie skupić i zmagazynować wszystkie buraki) twoi sprzymierzeńcy, czyli chłopi, staną się silną i zamożną grupą konsumencką. Po znudzeniu się blokadami, które zresztą prędzej czy później znikną z dróg, chłopi będą poszukiwali sprzętu RTV i AGD, komputerów, odzieży, używek, kosmetyków, artykułów luksusowych, usług, rozrywki. To wszystko powinieneś im zapewnić, korzystając z zapasów poczynionych w czasie blokad. Należy czym prędzej zorganizować regionalną sieć hurtowni, sklepów, kantorów, salonów masażu, wypożyczalni kaset video, salonów bingo, kin, teatrów... hm... sorry, zagalopowałem się. Po wypompowaniu całości gotówki z rynku uruchamiasz sieć lombardów, do których chłopstwo będzie znosić dopiero co zakupiony sprzęt RTV i AGD oraz inne ruchomości, aby pożyczyć pieniądze na przeżycie. Udzielasz pożyczek na lichwiarskie procenty albo proponujesz pożyczki pieniędzy pod zastaw gruntów i zabudowań gospodarczych. W tym momencie jest ważne, aby czynna już była sieć sklepów z tanim alkoholem, który pomoże chłopstwu przeżyć. Produkcja bimbru buraczanego ze skupionych uprzednio buraków pozwoli ci zapewnić rytmiczne dostawy do sklepów alkoholowych oraz szybko odzyskać gotówkę pożyczoną chłopom przez lombardy na przeżycie przednówka. Po sprzedaniu zapasów bimbru pakujesz sprzęt RTV i AGD, sprzedajesz zagranicznym inwestorom grill, parking, latryny, sieć handlowo-usługową, lombardy, sklepy z alkoholem i resztę obiektów. Zostaną one wkrótce zniszczone i spalone przez ruchawkę głodującego chłopstwa. Należące również do ciebie na mocy umów lombardowych gospodarstwa rolne sprzedajesz za wyśrubowane ceny pod budowę autostrady, gazociągu i elektrowni atomowej, po czym przenosisz się na Wybrzeże. Tam za posiadany majątek kupujesz tankowiec, który zatapiasz u wejścia do Zatoki Gdańskiej i wraz z okolicznymi rybakami organizujesz blokadę portów.

[wujekp]

Rozmawiają dwie panie przy stoliku do gry w ruletkę:
- Jaki numer obstawiasz?
- Obstawiam numer zgodny z moim wiekiem.
Na to wtrąca się krupier:
- Niestety, ale numery na kole są tylko do 37.

To chyba w rosyjską ruletkę. W tej co ja grałem były numery do 36

A żeby całkiem nie offtopikować:

WCZASOWICZ zadzwonil do nadmorskiego hotelu, by dowidziec sie, gdzie dokladnie jest polozony:
- O rzut kamieniem od plazy - uslyszal.
- Jak go rozpoznam? - zapytal.
- To ten z powibijanymi szybami - padla odpowiedz.


LEKARZ do pacjenta :
- No, pana kaszel jest dzis duzo, duzo lepszy.
- Oczywiscie, panie doktorze, przeciez cwiczylem przez cala noc.


Synek rozwiazuje krzyżówke:
- Tato ! Żenski narząd seksualny na 4 litery ??
- Poziomo czy pionowo ?
- Poziomo !
- To "USTA".

[Karolcia]

Synek rozwiazuje krzyżówke:
- Tato ! Żenski narząd seksualny na 4 litery ??
- Poziomo czy pionowo ?
- Poziomo !
- To "USTA".

[solarzmr]

Szybki Lopez odwiedza swoją kobitkę. Tuż przed randką instruuje wierzchowca:
- Słuchaj, jakby coś się działo, to ty stój pod balkonem, to ja wyskoczę i wiejemy!
Gdy randka trwała już jakiś czas, nagle daje się słyszeć pukanie do pokoju kobitki Lopeza. Na to Szybki Lopez jak oparzony wyskakuje przez balkon i znika. Kobitka otwiera drzwi, a tam stoi koń szybkiego Lopeza i filozoficznie stwierdza:
- Powiedz mu, że jakby co, będę stał w bramie, bo deszcz pada...


Szybki Lopez posuwa piękną Juanitę. Nagle rozlega sie pukanie do drzwi. "To moj maz!" - krzyczy wystraszona Juanita. Lopez natychmiast zeskakuje z lozka, ubiera spodnie i wyskakuje przez okno. Juanita poprawia fryzure, podchodzi do drzwi i pyta kto tam. "To ja, Szybki Lopez, zapomnialem koszuli"


Jorge posuwa swoją dziewczynę i nagle strasznie ale to strasznie zachciało mu się lać. Myśli sobie:
- ***, nie mogę się ani na chwilę się wycofać, bo zaraz ubiegnie mnie Szybki Lopez i nie dość że nie porucham, to jeszcze wstyd nieziemski. Wiem. Zrobię tak: wyjdę szybciutko i od razu zatkam jej piczkę palcem, wtedy nie ma *** żeby nawet Szybki Lopez zdążył.
Zatem przemyślny Jorge, dumny ze swego pomysłu, wyciągnął Wacka i praktycznie natychmiast wsunął palec...
Szybkiemu Lopezowi w dupę.


Przychodzi baba do lekarza .
- Czy umie pani zmieniać pieluchy?
- Co? Naprawdę? Jestem w ciąży?
- Nie. Ma pani raka jelit.


W celi siedzi trzech gości: Rusek, Chachoł i Jewriej. Ruski dostał
słoninę. Daje Jewriejowi.
"Nie zjem - myśli. - Bo jak zjem, to będzie chciał, żebym dał mu od tyłu."
- Nie chcę - odmówił Jewriej.
Ruski więc częstuje Chachoła.
"Nie zjem - myśli. - Bo jak zjem... Albo nie - jak zjem, to będę miał
siłę w rękach i się obronię przed Ruskim, jak będzie chciał mnie wziąć
od tyłu."
- Dawaj, zjem - mówi Chachoł.
No i zjadł.
A Ruski na to:
- Masz już siłę w rękach? To przytrzymaj mi Jewrieja...



Wprowadzają faceta do celi.
Facet patrzy, a tam na pryczy siedzi olbrzymi Murzyn. Facet siada cichutko w kącie...
Po chwili Murzyn mówi:
- pobawimy się w rodzine. Kim chcesz być: mamą czy tatą
Facet myśli, jak tu odpowiedzieć, żeby nie narobić sobie kłopotów. Po momencie odpowiada:
- chcę być tatą
Zapada cisza...Po chwili Murzyn mówi:
- to teraz Tata zrobi laskę Mamie

Leci sobie duży pasażerski samolot. Spokojnie, bez ciśnień, pogoda ładna. Nagle podlatuje do niego wojskowy F16, którego pilotowi straszliwie się nudzi i zaczyna wkurwiać pilota dużej maszyny. Przelatuje nad nim, pod nim, jakieś beczki, korkociągi w niebezpiecznej odległości itp. Przy czym cały czas szydzi z pilota samolotu pasażerskiego:
- Czym ty latasz? Stodoła? Patrz na to gościu. Zrobisz tak? Nie zrobisz! Mam lepszy samolot i nie ma czegoś takiego co potrafisz ty i twoja maszyna, czego ja bym nie zrobił milion razy lepiej!
Koleś w pasażerce coraz bardziej wnerwiony, po którejś tam sugestii by się żołnierzyk odstosunkował w końcu proponuje:
- Oki delta-tango-charli-ecośtam. Teraz wykonam taki myk, ale jak go nie powtórzysz - na dole stawiasz kolację, panienki i na kadłubie swojego "odkurzacza" piszesz: JESTEM ZŁOMEM. Umowa?
- Dawaj misiu. Nie ma takiej opcji żebyś wygrał więc to ty napiszesz to na swoim kadłubie i wódeczka, panienki itp. na twój koszt!
- Uwaga zaczynam, to się nieco odsuń!
Pilot F16 czeka. Mija pół minuty, pułap ten sam, prędkość ta sama, nic sie nie zmienia. Mija minuta, dalej nic. W końcu pilot pasażerskiego odzywa sie w słuchawce:
- Dobra skończyłem.
- A co to, k , miało niby być?!?
- Byłem się odlać!