Dobry Humor

[Gepard]

Z klasy mojego syna (2 liceum): Łukasz pije sok na lekcji, częstuje nim kolegów i wznosi toasty!

[lancia1969]

Tuning Show - Kraków KLIK

[topcio]

ale się koleś "stuningował"

[trigo]

.

piwko proszę odstawić i :






Rolnik i jego żona leżeli sobie w łóżku. Ona szydełkowała, on czytał gazetę. W
pewnej chwili odłożył gazetę i spytał:
- Wiedziałaś, że ludzie to jedyny gatunek, którego samice są w stanie odczuwać
orgazm?
Żona uśmiechnęła się zachęcająco i spytała:
- Naprawdę? Udowodnisz?...
Rolnik odpowiedział:
- Jeśli chcesz... - po czym wstał z łóżka i poszedł gdzieś. Wraca po 30 minutach
i mówi:
- No więc krowa i owca na pewno nie mogą, natomiast świnia kwiczała w taki
sposób, że nie jestem pewien


======


Miałem fajną laskę o pięknym małym biuście.
Zakochała się we mnie na zabój.Kazała sobie wytatuować mój portret na lewej piersi.
Po latach miała 4 dzieci i strasznie przytyła a ja mam teraz obwisłą twarz!


=====


Dziewczyna w szpitalu szuka gabinetu ginekologicznego. Spotyka jakiegoś mężczyznę i pyta:
- Czy pan jest ginekologiem?
- Nie, ale obejrzeć mogę.




=====



Kiedyś słyszałem takie stwierdzenie: " Jak kopniesz w dupę Szweda, to kopnąłeś w dupę Szweda, ale jak kopniesz w dupę Żyda to jesteś antysemitą"



=====


Dwóch niewidomych siedzi w parku na ławce. W pewnym momencie jednemu z nich się kichnęło - "ciiiiik...!"
Drugi na to:
- O, fajnie, mi też otwórz piwo...



=========



Syn do ojca:
- Tato, czy to prawda, że potwory żyją tylko w bajkach?
Ojciec spoglądając w stronę kuchni:
- Też tak kiedyś myślałem...



====


To nie ważne kto z kim spał - ważne aby się wyspał i żeby zdrowe dzieci były...

====

Obiecanki cacanki, a głupiej wibrator!

===

Obiecanki macanki, a głupiemu stoi...


====


Na rosyjskich drogach obowiązuje tylko jeden znak zakazu - pełna betonowa bariera. Wszystkie inne znaki to kwestia umowna.


====


Rozmawiają dwie sąsiadki na wsi :
- A co to kumo dostała wasza wnuczka do tego Włocha,co go poderwała?
- Powiada, ze syfilis.
- A co to jest ?
- No nie wiem, ale chyba większe niż Mercedes.
- Jak to ?
- Bo mi powiada, że na tym to się cała wieś przejedzie...

====


Kiedyś Czukcza pojechał po przyjemności do miasta. Wstąpił do burdelu. Wybrał jedną z dziewczyn i poszedł z nią do pokoju. Po zakończeniu usługi Czukcza płaci. Dziewczyna widząc większą gotówkę naciąga na jeszcze jedną usługę. Wreszcie Czukcza się zgadza. Po wszystkim zabiera jej wcześniej dane pieniądze.
- Co robisz? Zostaw moje pieniądze, dlaczego mi je zabierasz?
- Czukcza chciał - Czukcza płacił, ty chciałaś - ty płacisz.



=====


Amerykańscy turyści wybrali się na spacer do rosyjskiego lasu. Spotykają niedźwiedzia. Wrzask, panika, rzucają się do ucieczki. Niedźwiedź za nimi.

Nieopodal, na polance biesiaduje grupa Rosjan. Kocyk, wódeczka, zakąska, flaszeczki chłodzą się w strumyku. Pełna kultura, nie wadzą nikomu. Nagle na polanę wpada wrzeszcząca zgraja i przebiega przez środek pikniku. Kocyk zdeptany, wódka rozlana - granda! Więc Rosjanie gonią intruzów i spuszczają wszystkim ****. Już trochę uspokojeni wracają na miejsce imprezy. Jeden zauważa mimochodem:
- Ten w futrze nawet nieźle walczył...


===

Spotkało się dwóch żydów.
Pogadali po papierosie spalili, kulturalnie do popielniczki zakiepowali.
Po dłuższej chwili jeden z nich znowu zapalił, zakiepował i dawaj grzebać palcem w popielniczce.
Drugi się pyta : Co ty robisz???
A ten pierwszy : Eee nic takiego, przeglądam nasza klasę...


=====


Stoi zagniewany ojciec nad małym chłopcem przy komputerze:
- Gówniarzu, znowu oglądałeś pornografię!
- Tak, ale tylko dziecięcą tato...



====


Złapał rybak złotą rybkę:
- Wypuść mnie, a spełnię jedno twoje życzenie!
- Jedno?!
- Jedno, bom mała i niedoświadczona jeszcze...
- W takim razie spraw, żeby zapanował pokój na całym świecie!
- Jesteś tego pewny?
- Jak jasna cholera!
Machnęła rybka ogonkiem, pierdykły wszystkie bomby atomowe na Ziemi i zapanował wieczny pokój...


====



Wielu mężczyzn zawdzięcza swój sukces pierwszej żonie, a swą drugą żonę - sukcesowi.

===

Kogoś, kto ma żonę i teściową, trudno jest przekonać, że dwa minusy dają plus...

===

Jeśli miałbyś wybierać między żoną, a gwiazdą filmową, to jaką gwiazdę filmową byś wybrał?

====

W pewnej rodzinie urodziły się trojaczki. Do domu przyszło wielu znajomych, aby zobaczyć ten cud natury. Wszyscy oglądali uśmiechali się jak to przy takiej okazji. Tylko jeden z gości, kynolog, oglądał noworodki szczególnie dokładnie, przyglądał się im z wielką uwagą. Po dobrej chwili skończył oglądać, zdjął okulary i pewnym głosem pokazując jedno z dzieci rzekł stanowczo do szczęśliwego ojca:
- Ja bym zostawił tego..
=-=

Para młodych rodziców idzie na spacerek z wózkiem, spotykają znajomą która oczywiście zachwyca się niemowlakiem..
- A jak się to maleństwo nazywa? - szczebiocze znajoma.
- To zależy.. w dzień czy w nocy.. - mruczy ojciec..
=-=

Mamusia intensywnie przekopuje całą kuchnię.. sprawdza szafki i szuflady..
- Dzieci, nie widziałyście mojego sitka?
- Taaa, ale było dziulawe i wyzuciliśmy..

====

- Czym się różni jeleń od daniela ?
- Jeleń stawia, Daniel pije...

===

Kobieta idealna jest jak karaluch - spotykasz ją w nocy i w kuchni.

===

- Dzień dobry. Czy u pana można wykonać intymne strzyżenie?
- Oczywiście. Niech pani siada na krzesło, a ja już biegnę przygasić światła i przyniosę szampana i prezerwatywy...

====

Siedzi wędkarz nad rzeką. Podchodzi facet:
- Nie widział pan tu kobitki w fioletowej sukience?
- Aaaaa... tak, jakieś 5 minut temu...
- No, to jak się pośpieszę, to ją dogonię!
- Wątpię, dzisiaj w rzece bardzo silny prąd.

======


Życie to taka durna gra, ale trzeba przyznać, że grafikę ma zajebistą.
===

Wędrujący turysta spotyka chłopa:
- Hej! Daleko do wsi? - woła do spotkanego.
- O nie. Trzeba iść ścieżką prosto, potem skręcić w lewo, przejść przez pole konopi. Dalej będzie mówiąca rzeka...


===

Smok Wawelski zażyczył sobie dziewicę do konsumpcji. Zebrała się Rada Miasta - no bo skąd tu dziewicę?! Radzą, radzą, nagle jeden Rajca zaproponował:
- Zrobimy mu dobrze rękami...wyonanizujemy smoka.
Pomysł ok!
Poszła Rada do smoka z propozycją. Smok pomyślał - skoro nie ma dziewicy a jest szansa na rozkosz..
- No dobra!
Wzięli się więc chłopaki do dzieła, złapali smoka za f*ta, walą, walą, coraz prędzej, smok już się rozkłada, robi mu się mętny wzrok, a chłopaki walą walą ............ nagle:
- Stop! stop! Kowala wciągnęło pod napletek!!!

====


Stary, stuletni nowojorski Żyd wygrał w tamtejszego lotka miliard dolców.
Zaprosił do siebie rodzinę, przedstawicieli gminy i organizacji żydowskich, rektora uniwersytetu, dyrektorów paru bibliotek i muzeów.
Żyd zapodał, że jest już tak stary, że mu ten miliard dolców jest niepotrzebny. Dlatego rozdziela wygraną.
I obdziela rodzinę, gminę i organizacje żydowskie, daje bibliotekom, muzeom i uniwersytetowi, przeznaczy miliony na biednych, bezdomnych i upośledzonych.
Całe 975.000.000$.
- A teraz muszę wam zakomunikować moją kontrowersyjną decyzję. Otóż za pozostałe mi 25.000.000$ chcę przed synagogą postawić pomnik Adolfa Hitlera, cały ze złota ? rzekł stary, stuletni nowojorski Żyd.
- Jak to? Jak to może być, że chcesz postawić pomnik temu zbrodniarzowi!? ? odezwali się oburzeni uczestnicy spotkania.
- To w podzięce. ? rzekł stary, stuletni nowojorski Żyd.
Podwinął rękaw i pokazał:
- Za te numery, które wygrały...
====

Siedzi Jasio w domu wygląda przez okno i widzi bawiące się dzieci po czym pyta mamy czy może wyjść się z nimi pobawić...
Mama na to:
- Ale Jasiu, jak Ty chcesz się z nimi bawić? Przecież ty nie masz rączek ani nóżek.
Jaś zaczyna płakać więc matka wpadła na pomysł i zrobiła mu szybciutko kończyny z drutów i Jaś ucieszony poszedł bawić się z dziećmi.
Po południu mąż wraca do domu i od progu woła do żony:
- Ty, nie uwierzysz jakiego dużego pająka dziś na schodach zajebałem...


=====

Żona wchodzi do łazienki w chwili kiedy mąż onanizuje się pod prysznicem...
- Co ty robisz!?... - pyta z oburzeniem. Maz nie zmieszanym głosem:
- To jest moje ciało i będę je myl tak szybko jak mi się podoba.

-



.

[trigojunior]

Tuning Show - Kraków KLIK

to jest to szczególnie te CC z rudą na masce

[trigo]

"Dbaj o siebie - praktyczne rady dla kobiet żyjących na wsi",
Maria Szczawińska i dr Kazimierz Bacia,
Państwowy Zakład Wydawnictw Lekarskich 1966.

Fragmenty


Dorosła dziewczyna przed wyjściem za mąż zaczyna więcej dbać o siebie.
Niestety, przeważnie dba tylko o uczesanie, sukienki, bluzeczki,
sweterki i różne drobiazgi. Najczęściej jednak dbając o kobiece
"szmatki", nie pamięta o odpowiedniej do pory roku bieliźnie, o ciepłych
majtkach czy pończochach, choć podwiewa ją okropnie, a nogi sinieją w
cieniutkich nylonach.
Są i takie wypadki, że loki i fale ułożone są z brudnych, a czasami i
zniszczonych włosów. Puder czy róż zakrywa bladość twarzy, mającą swe
przyczyny w niewłaściwym odżywianiu lub jakichś innych dolegliwościach.
Za ukarminowanymi wargami nieraz kryją się próchniejące zęby.


Regularne oddawanie stolca, częste opróżnianie pęcherza też dodatnio
wpływają na samopoczucie kobiety.


Trzeba koniecznie i obowiązkowo mieć w domu oddzielną dużą miednicę do
mycia się i mniejszą miedniczkę do podmywania [...] Karmienie w
miednicy prosiąt, cieląt lub kur jest niedopuszczalne.


Do wycierania nóg powinno się mieć ręcznik lub czystą ściereczkę. Nie
można używać do tego celu ścierek do garnków [...]


W zasadzie powinno się chodzić jak najwięcej z gołą głową [...] Jednak
do przyrządzania posiłków i dojenia krów należy zakładać na głowę cienką
chusteczkę.


Rozpowszechniło się obecnie noszenie butów gumowych - gumiaków. Są one
niedrogie, łatwe do utrzymania w czystości i praktyczne na błoto.
Pończochy i skarpety powinny być czyste, aby nie cuchnęły potem. Gdy się
drą, trzeba je wycerować albo wprawić całe pięty, a nawet stopy z
cholewki starej pończochy.


Zlew można kupić w GS, a każdy kowal czy monter go zainstaluje.


Częstość zbliżeń małżeńskich jest zależna od wieku, temperamentu, stanu
zdrowia, wykonywanej pracy itp. Nie ma co do tego jakichś szczególnych
zaleceń poza tym, że najodpowiedniejsze są godziny wieczorne przed snem,
aby małżonkowie mogli wypocząć do rana. Stroną kierującą w intymnym
życiu małżeńskim jest mężczyzna, bo tak jest zbudowany i takie już jest
prawo przyrody.


Do obowiązków małżeńskich kobiety należy współuczestniczenie w zbliżeniu
płciowym, a nawet troska o nadanie mu atrakcyjniejszej, bardziej
estetycznej i higienicznej oprawy.
Czysta pościel oraz czysta i możliwie ładna bielizna, wymyte i pachnące
świeżością ciało, miły uśmiech i okazana szczera serdeczność na pewno
wpłyną na wzajemne uprzyjemnienie pożycia małżeńskiego i przyczynią się
do przeżyć, łączących silną więzią obydwoje małżonków.


Środki zapobiegające ciąży (środki antykoncepcyjne) można nabyć w każdej
aptece bez recepty, inne dla mężczyzn, a inne dla kobiet. Dla mężczyzn
są osłonki gumowe czy nylonowe, tak zwane "prezerwatywy" Lecz i ten
środek nie jest całkowicie pewny, bo osłonka może pęknąć.


Jak może mąż dbać o żonę? Po pierwsze: nie ciągać żony bez nadzwyczajnej
potrzeby do ciężkich prac w polu i w obejściu. Weźmy przykładowo
nakładanie na wóz gnoju lub rozrzucanie go po polu.


Majtki powinna nosić w zimie i w lecie każda kobieta, młoda czy stara.
Chronią one organy rodne kobiety przed przeziębieniem i przed dostaniem
się do nich kurzu z różnymi zarazkami [...]
Można sobie u kupnych majtek podłużyć nogawki doszywając kawałki ze
starych tegoż koloru lub dorobić szydełkiem czy na drutach [...] Majtki
powinny być zawsze czyste. Aby się w kroku szybko nie zabrudziły i nie
cuchnęły moczem, nie trzeba po oddaniu moczu podrywać się za prędko, ale
osuszyć krocze specjalnym papierem higienicznym, ligniną czy kawałkiem
starej, czystej szmatki.


Biustonosz nosi się na gołym ciele. Przed snem powinno się go koniecznie
zdejmować, aby móc lepiej wypocząć. Spanie w biustonoszu nie wpływa na
kształtność piersi.


Kąpiel powinno się urządzać co tydzień, a przynajmniej dwa razy w
miesiącu. Najdogodniej jest kąpać się w wannie. Można do spółki z
sąsiadką kupić lekką wannę blaszaną, kosztuje około 200zł.


Podajemy jeszcze jeden prosty i wygodny sposób urządzenia sobie kąpieli,
mianowicie w mocnym plastykowym worku przeciwmolowym. W kąciku do mycia
albo wprost w izbie, a w lecie nawet w jakiejś zamkniętej sieni,
drewutni czy stodole rozebrać się i wejść do tego plastykowego worka
ustawionego dnem na podłodze lub na ziemi i zawiniętego jak do wsypania
do worka pierwszego koszyka ziemniaków.
Potem należy worek podciągnąć w górę i trzymać lewą ręką na wysokości
ramion. (Można także przyszyć do górnych brzegów tasiemki i przymocować
je do odpowiednich haczyków w ścianie)(...)
Worek taki można nabyć w sklepie mydlarskim lub takim, w którym
sprzedaje się ceraty i inne wyroby plastykowe. Można go używać przez
wiele lat.


Bardzo zalecane jest np. stosowanie zamiast kremu świeżo wytopionego
smalcu (nie solonego!). Podobno w wielu krajach kobiety używają go z
powodzeniem.


Jeśli ma się zapalenie warg dolnych (sromowych) [...]


Praktyczne mężatki przygotowują sobie czyściutką szmatkę lub specjalny
miękki ręcznik do wytarcia się od dołu zaraz po stosunku z mężem (ruchem
w tył ciała), by nie wycierać się koszulą i nie brudzić pościeli.


Po umyciu twarzy należy oczy tylko wysuszyć ręcznikiem, przykładając go
lekko do oczu. Nie wolno ich trzeć ręcznikiem czy wgniatać.


[...] podpaski można nabyć gotowe, ale każda kobieta może sobie także je
bez żadnego kosztu sama uszyć [...]
Podpaski trzeba często zmieniać - bardzo niezdrowo i nieprzyjemnie jest
nosić zbyt mokre czy zaschnięte. Zdjęte podpaski moczy się w zimnej
wodzie przez kilka godzin, potem płucze, pierze mydłem w gorącej wodzie
i wygotowuje. Idąc w gości lub w drogę, trzeba wziąć z sobą podpaskę na
zmianę. Aby brudnej nie nosić ze sobą, zrobić na drogę taką, którą można
by zakopać lub wyrzucić do ustępu.


Głowę należy myć przynajmniej co 2-3 tygodnie specjalnym szamponem do
włosów lub delikatnym mydłem [...]
Gnidy - bardzo szpecą kobietę, bo są jakby szyldzikiem z napisem, że we
włosach jest albo było robactwo.


Nie powinno się trzymać w jamie ustnej zepsutych zębów ani korzeni -
trzeba je usunąć [...]
Gdy nie ma własnych zębów, powinno się wstawić zęby sztuczne.


W lecie dobrze jest zwilżyć piasek czy trociny wrzątkiem - odchody
drobiu wnosi się potem do sieni i do izby. W dodatku w lecie ściągają do
tych resztek chmary much z całej okolicy, cisnąc się drzwiami i oknami
do kuchni, gdzie z nogami umazanymi w kurzym pomiocie łażą po naszym
jedzeniu i wpadają w garnki [...] Nie można pozwolić na to, by tuż przed
progiem dzieci załatwiały swoje potrzeby naturalne.


Ustęp w obejściu potrzebny jest bardzo domownikom, a przede wszystkim
kobietom, które bardziej narażone są na zaziębienie przy załatwianiu
swojej potrzeby na dworze. Brak ustępu źle działa także na samopoczucie
kobiety, bo zamiast wygodnie usiąść w ustępie, musi się rozglądać, aby
jej kucającej ktoś nie naszedł. A i muchy przylatujące wprost z
ludzkich, nie zakrytych, odchodów - najpierw kobiecie przy garnkach
dokuczają. Kobieta, czując się odpowiedzialna za zdrowie rodziny i
swoje, powinna być stanowcza w domaganiu się, żeby przy jej obejściu
stał odpowiedni, szczelnie zbudowany ustęp zamykany, zakryty od dołu,
aby wiatr nie podwiewał i muchy nie miały dostępu.


Miękkie meble to nie żaden luksus w izbie chłopskiej, ale konieczny
sprzęt, na którym się szybciej i lepiej wypoczywa [...] Nigdy nie należy
kupować miękkich mebli używanych, bo przy tej okazji można sobie kupić
pluskwy do domu.


Czyż spracowana kobieta na wsi zamiast przycupnąć, jak to się zwykle
widzi, na progu lub usiąść na twardej ławie bez poręczy nie powinna
wyciągnąć się wygodnie na takim leżaku? Dlaczego w dni świąteczne
kładzie się w sadzie czy na polu na gołej ziemi i naraża na
przeziębienie?


Dorosłej, zdrowej osobie można zrobić lewatywę nawet w pozycji zgiętej
jak do kopania ziemniaków. Po mniej więcej 5 minutach chory oddaje
stolec.


[...] muchy świetnie łapią się w zawieszoną na noc u pułapu izby miotłę
z bylicy, pokropioną mlekiem lub serwatką. W nocy wszystkie muchy wejdą
w bylicę, rano, skoro świt, trzeba na nią od dołu naciągnąć worek, razem
z nim zdjąć bylicę z gwoździa i oblać wrzątkiem.


Wesz łonowa, zwana "mendewesz", oblepia skórę owłosioną w dolnej części
ciała; łatwo ją skądś przywlec do domu, ale i łatwo wytępić, posypując
miejsca przez nią zaatakowane azotoksem lub nacierając octem
sabadyłowym.


Nieszczęściem dla kobiety i całego ogniska domowego może się stać
nadużywanie przez męża wódki. Jeżeli tak go picie pociąga, że brak mu
woli, by zerwać z nim, i wpada coraz widoczniej w ten straszny nałóg,
żona musi wesprzeć go swoją wolą, swoją serdeczną przyjaźnią. Ciężkie to
i bardzo trudne zadanie dla kobiety wyczerpanej przeżyciem i z mężem
pijakiem, ale któż, jak nie ona, może go uratować?
Wtedy, gdy wraca z jarmarku czy z gospody pijany, nic nie pomogą ani
wyzwiska ani płacz. Zszarpią tylko nerwy, a pijany i tak nic nie
zrozumie z tego, co mu zalana łzami żona nagada. Jeśli więc trudno jej
opanować się na widok pijanego męża, niech zajmie się czymś innym, a
jeśli to jest możliwe, nawet wyjdzie z mieszkania.


Mąż, który ma serce dla żony, jeśli mu się zdarzy napić wódki, nie
atakuje żony o współżycie małżeńskie, a po wytrzeźwieniu przeprasza
żonę.

[grzole]

Tuning Show - Kraków KLIK

to jest to szczególnie te CC z rudą na masce

Moja prywatna nadinterpretacyjna relacja z Tuning Show w Krakowie (na bazie fotorelacji w Interia.pl).

Skaszaniona AR 146 z lampami od Bravo/Brava z przodu i Thesisa z tyłu




Ze śmiechu ręce autorowi zdjęcia tak latały, że stabilizator cyfrowy obrazu wymiękł...


Butelka pod autem to opadły z mocowań dodatkowy zbiornik na LPG.


Bayer'ancki zderzak Pomysł zaczerpnięty z estetyki zespołu heavy metalowego >www.bayerfull.pl ? Zwracam Waszą uwagę na aerodynamiczny profil tablicy rejestracyjnej!


Kącik relaksu dla zmęczonych atrakcjami? Żubr - siła spokoju? W cieniu Tigry niczym Kochanowski pod lipą spocząć zawsze warto?




Warszawsko-mazowiecki akcent (rodem z Warszawy-Białołęki) na żyznej małopolskiej glebie agrotuningu (dobrze iż dziewczyny chociaż jakieś wyjściowe wsadzili na maskę)


Zabrakło literek na słowo "obciach"?


Kwintesencja sensu targów tuningowych: wymiana akcesoriów w toku.

[romlen]

Co można odszukać na innych forach motoryzacyjnych:

Lamborghini Forum:
- Powietrze świszcze pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!

MX-5 Forum:
- Jakiś bydlak w VW Tuaregu przejechał dzisiaj nade mną!

Porsche-Cayenne-Forum:
- Zużycie paliwa niebezpiecznie spadło poniżej 40L/100km - czyżby coś nie tak z silnikiem?

Mazda MX-5 Forum:
- Czy właściwie nie jest głupio jeździc babskim autem ?

Viper-Forum:
- Wessało mi smarta do kolektora wlotowego, jak go wyciągnąć?

Seat Marbella Forum:
- He he dzisiaj dogoniłem ciężarówkę!

Honda-Forum:
- Moja Integra przestaje się kręcić na 9000 obrotów, czyżby coś z silnikiem ?

Bentley Forum
- Użyłem dziś popielniczki,gdzie dostane nowa?

Cadillac forum
- Wczoraj bylem na bingo i nie moglem tyłem zaparkować.

Honda Accord forum
- Mama dała mi właśnie to auto. Gdzie dostanę tanie 18 calowe aluśki ?

Porsche forum
- Złapałem właśnie kapcia, czy lepiej oddać auto w rozliczeniu, czy sprzedawać na własną rękę ?

Ford 2.3 forum
- Pomocy! Wymieniłem już wszystko i dalej nie startuje!

Jaguar Forum
- Gdzie wbudować dodatkowy zbiornik oleju, aby wyrównać braki z powodu wycieków ?

Twingo-Forum
- Brewki z prawdziwego końskiego włosia (Zdjecia)

Fiat-Forum
- Czy poza warsztatem jest jeszcze jakiś inny świat ?

Lexus-Forum
- Gdzie dostane tylne światła w stylu VW?

Renault-Forum:
- Odsprzedam kartę miesięczną na autobus. Samochód naprawili wcześniej niż oczekiwałem

Honda CRX Forum:
- Pomocy, jak się otwiera pasy bezpieczeństwa? Kończy mi sie prąd w notebooku....

TDI Forum
- Pomocy, sportowy wydech nie daje odpowiedniego dźwieku!

Bora Forum
- Kto ma numery części od Passata, co pasuje?

Golf Forum
- Pasuje W8 Motor do 1,6?

Polo Forum
- Wreszcie skróciłem sprężyny zawieszenia, ale mikrofon w McDrive teraz za wysoko!

Audi A6 TDI-Forum
- Gdzie jest wlew paliwa?

VW-Forum
- Jak zrobić mojego Polo 1.0 żeby był glośniejszy?

Audi A8 Forum
- Gdzie naprawiają Rolexy?

Opel Forum:
- Moja corsa nie rdzewieje (NAPRAWDĘ) (Temat zablokowany przez admina).

Opel Forum:
- Hammerite, czy pomoże?

Omega Forum
- Odleciał mi wentylator, gdzie szukać?

Manta Forum
- Pomuszcie ,polycjnty muwiom ze musze do djagnozdy, co to jezd

Calibra Forum
- Który spojler wybrać? (Link)

MB 190D Forum
- Sprzedałem auto na allegro, kupujący zagraniczniak, zna ktoś Kiswahilli?

Mercedes C-Klasse Forum:
- W niedziele padało i w drodze do kościoła auto zrobiło sie mokre, co robić?

BMW M3 Forum:
- Gdzie do ciężkiej cholery dostane lusterka od Golfa3 ?

BMW 3er E36-Forum:
- Gdzie stoją najlepsze laski?

BMW M5
- Pomocy, coś wprowadziłem do programu i nie mogę teraz wyjść do menu!

McLaren Forum
- Czy opony od Ferrari będą pasować?

Trabant forum
- Ranking najlepszych taśm klejących.

Wartburg forum
- Wasze najdłuższe przejazdy na wolnobiegu

Alfa Romeo forum:
- To o której spotykamy się w warsztacie?

Subaru Libero Forum
- Gdzie w ogóle dostać części?

Lancer forum
-Na plejce mi lepiej szło..

Lamborghini forum-
Gdzie dostanę drzwi a' la civic doors?

STI Forum:
"Ile mi doda kucykow jesli zmienie zarowki na neony?"

Bmw M3 forum-
Gdzie można kupić lusterka a' la cali style?

Forum Subaru Legacy.
-A jednak tylko Impreza sie nie psuje.

Forum Subaru Impreza.
-to chyba Forester jest bardziej niezawodny.

Forum Subaru Forester.
-Legacy to napewno mniej kosztuje utrzymac.

Forum Forda Escorta:
- Escort 93r to już 15. generacja czy jeszcze 14. Facelift?

Forum BMW:
-Czy opony 235/40/17 nie będą za wąskie?

Forum Golf III
Kupię znaczek fał er sześć 1.4

Forum tds
Pali na dotyk i nie kopci. Co się mogło zepsuć?

Forum calibry
Ile koni doda mi sportowa końcówka wydechowa z allegro za 30 zł [z przestyłką]

Forum Golf II-
Jak odpalam silnik, to słychać takie "kle kle kle kle kle..."- co to, do cholery, może być? Mam 1.6 Td)

Forum Imprezy STi-
Ile zwiększy się przyspieszenie do setki w mojej imprezie, gdy założę sportową gałkę do skrzyni biegów? Aha, silnik 1.6 LPG.

Forum BMW Mpałer
Ile więcej poleci moja e36 316, jak założę na tylną szybę blendę? [daszek]

[trigo]

.



... żyła tam w jaskini owa straszna, nienasycona smoczyca. Jeśli nie byłeś odpowiednio obleczony w zbroję - nie uniknąłeś pożarcia. Ale chyba jeszcze gorszy los spotykał tych obitych w blachę. Twardzieli błyszczących, wypolerowanych, gładziutkich, ledwo się zginających, z wielkimi hełmami... No i najczęściej drżących okrutnie, trzęsących się jak osika. A smoczyca ma wszak swoje potrzeby. Przychodzi taki, stoi i wibruje. Żal sobie nie wsadzić...




Kumpel odprowadza kumpla na dworzec. Po krótkim, męskim pożegnaniu ten odjeżdżający woła z okna ruszającego już pociągu:
- Jeszcze raz dzięki za wszystko... A ta twoja żona to jest naprawdę super w łóżku! No naprawdę mistrzyni, cholera!
Następnie zamyka on okno, siada spokojnie w przedziale i zaczyna czytać gazetę. Jeden z podróżnych nie wytrzymuje i pyta:
- Czy ja się nie przesłyszałem? Powiedział pan do kolegi, że jego żona jest dobra w łóżku?!
- Ach, wie pan jak to jest. Takie pożegnania są jak pogrzeby. Trzeba prawić komplementy, nawet jeśli nie zawsze odpowiada to prawdzie.




Przychodzi sadystka do seks shopu.
- Poproszę pejcz, ale taki bardzo mocny.
- Proszsz....
- Kajdanki też poproszę.
- Proszsz....
- I komplet igieł... i na dodatek poproszę świecę, tylko dużą.
- Proszsz...
- Aha... Jeszcze knebel poproszę!
- Przykro mi, ale kneble się skończyły...
- Fatalnie, fatalnie.... Hmmm.... No dobra... Daj Pan w zamian zatyczki do uszu...






.

[lancia1969]

[grzole]

Spotykają się dwaj właściciele firm:
- Słuchaj, ty swoim pracownikom jeszcze wypłacasz pensję?
- Nie.
- I ja też nie.
- A oni i tak przychodzą do pracy?
- No przychodzą.
- U mnie też.
- Słuchaj, a może by tak pobierać opłaty za wejście?

[solarzmr]

Wesele studenckie.
Panna młoda siedzi smutna i nic nie je.
Do pana młodego podchodzi znajomy i pyta:
- Ty stary dlaczego Twoja żona nic nie je i nic nie pije?
- Bo się nie składała.

-------
Matka Jasia sprząta w domu przed świętami. Zła jest, bo roboty kupa, a mąż, jak zwykle, w knajpie. Wysyła więc Jasia, żeby ojca sprowadził do domu. Jasiu znajduje ojca, prosi, żeby wrócił do domu, bo matka zła. Ojciec napełnia kieliszek i mówi:
- Siadaj synu i pij!
- Ależ tato ja mały jestem !!
- Pij, mówię !!
- Ale tato !!!!
- Pij !!
Jasiu wypił, oczy mu wyszły na wierzch, krzywi się mocno.
- No i co dobre było?
- Oj okropne, tato, okropne !
- No! To biegnij do mamy i powiedz jej, że ja też miodów nie mam!

-------
Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga.
- Będziemy musieli panu zaaplikować czopki. Proszę się odwrócić,
ściągnąć spodnie i pochylić się. Ja panu pokażę jak
to się robi.
Facet ściągnął gacie, pochylił się i poczuł jak doktor wsuwa
mu coś do tyłka.
- OK, gotowe. Proszę to samo powtarzać samemu w domu co
12 godzin przez najbliższe trzy dni. Wieczorem gościu próbował
samemu sobie poradzić, ale jakoś mu się nie udawało. Poprosił więc żonę o pomoc. Odwrócił się, ściągnął spodnie i wypiął du*sko. żona jedną rękę położyła na jego ramieniu, druga natomiast zaczęła wkładać mu czopek.
- O ku**a! - wrzasnął w pewnej chwili facet.
- Co się stało kochanie, zabolało cię?
- Nie, ale właśnie sobie uświadomiłem, że ten lekarz trzymał
obie ręce na moich ramionach.

------
Mąż pracujący za granicą napisał do żony:

Kochanie,
Nie mogę wysłać ci wypłaty w tym miesiącu, więc przesyłam 100 całusów.
Jesteś moim skarbem.
Twój mąż,
Maniek

Jego żona odpowiedziała...

Mój najukochańszy,

Dziękuję za 100 całusów, poniżej jest lista kosztów...
1. Mleczarz zgodził się dostarczać mleko przez miesiąc za 2 całusy.
2. Elektryk zgodził się dopiero po 7 całusach.
3. Właściciel wynajmowanego przez nas mieszkania przychodzi
codziennie po
2 lub 3 całusy w zamian za koszt wynajmu.
4. Właściciel sklepu nie zgodził się na wyłącznie całusy, więc
dałam mu
jeszcze inne rzeczy...
5. Inne wydatki - 40 całusów.
Nie martw się o mnie, Mam jeszcze 35 całusów i mam nadzieję, że to mi
wystarczy do końca miesiąca. A jak zabraknie to mam przeciez
jeszcze
zupelnie niezla dupe w zanadrzu.
Daj proszę znać jak mam planowac nastepny miesiac!!!

Twoja najdroższa,
Jola

------
Szybki Lopez odwiedza swoją kobitkę. Tuż przed randką instruuje wierzchowca:
- Słuchaj, jakby coś się działo, to ty stój pod balkonem, to ja wyskoczę i wiejemy!
Gdy randka trwała już jakiś czas, nagle daje się słyszeć pukanie do pokoju kobitki Lopeza. Na to Szybki Lopez jak oparzony wyskakuje przez balkon i znika. Kobitka otwiera drzwi, a tam stoi koń szybkiego Lopeza i filozoficznie stwierdza:
- Powiedz mu, że jakby co, będę stał w bramie, bo deszcz pada...

-----
Szybki Lopez posuwa piękną Juanitę. Nagle rozlega sie pukanie do drzwi. "To moj maz!" - krzyczy wystraszona Juanita. Lopez natychmiast zeskakuje z lozka, ubiera spodnie i wyskakuje przez okno. Juanita poprawia fryzure, podchodzi do drzwi i pyta kto tam. "To ja, Szybki Lopez, zapomnialem koszuli"

-----
Przychodzi baba do lekarza .
- Czy umie pani zmieniać pieluchy?
- Co? Naprawdę? Jestem w ciąży?
- Nie. Ma pani raka jelit.

[Karolcia]

Trzech facetów....
Trzech facetów cale zycie zbieralo na wyjazd do Kenii, ale zbierali az tak, ze jedli suchy chleb popijajac woda.
No i w koncu uzbierali i wyjechali. Pewnego wieczoru jeden z nich mowi:
- Ej chlopaki, moze napijemy sie wodki drugi mowi:
- Ok, super, a trzeci:
- *** ja cale zycie prawie nic nie jem, nie pije po to, zebysmy wyjechali! zbieram na to, zebym mogl sobie pozwolic na zwiedzanie, na wycieczki! a wy wydajecie na wodke? ja sie na to nie pisze! I obrazony poszedł spać.
No wiec tych dwoch poszlo, kupilo 2 flaszki, nachlali sie i wrocili do domu.
Rano wstaja, patrza, a nie ma trzeciego! Wychodza przed kwaterke...patrza.. a tam lezy krokodyl - gruby, ogromny, piekny krokodyl z otwarta paszcza!
Patrza - a z tej paszczy wystaje glowa tego trzeciego. Stoja tacy najebani, patrzš i jeden mowi:- Patttssssszzzzz starrrryyyyyy, na wooooodke sęęępiłłłłłł, a spiwooorek toooo ma Lacosty




Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję.
Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję.
Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach.
Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali.
Młody mówi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
- Nie synu, w dupie...




Trzej przestępcy jadą do więzienia.
Trzej przestępcy jadą do więzienia. Każdy z nich ma przy sobie Jedną rzecz, dzięki której będzie mieć zajęcie w więzieniu. Nagle jeden więzień pyta kolegę:
- Ty, co wziąłeś ze sobą?
Ten wyciąga farbki i mówi:
- Będę malować, czas mi szybko zleci. A ty co wziąłeś?
- Karty, mogę grać dla zabicia czasu.
Trzeci przestępca siedzi cicho w kącie i uśmiecha się.. Oni do niego:
- Czemu się tak podśmiewujesz?
Trzeci wyciąga PUDEŁKO TAMPONÓW i mówi:
- Ja mam to!
- A co ty będziesz z tym robił? - pytają koledzy.
Trzeci przestępca uśmiecha się i zaczyna czytać z pudełka:
- Mogę jeździć konno, pływać i jeździć na rolkach...





Nazywał się Fleming i był biednym szkockim farmerem.
Nazywał się Fleming i był biednym szkockim farmerem.
Pewnego dnia, gdy ciężko pracował w polu usłyszał wołanie o pomoc dobiegające z pobliskich bagien.
Pobiegł tam i znalazł przestraszonego chłopca, którego uratował od śmierci.
Następnego dnia przed dom farmera zajechał powóz, z którego wysiadł elegancki gentleman, który przedstawił się jako ojciec uratowanego chłopca.
Powiedział do farmera, ze chce zapłacić za uratowanie syna.
Farmer odrzekł, że zapłaty nie przyjmie gdyż uratował chłopca nie dla pieniędzy. W tym momencie do domu wszedł syn farmera Alexander. Czy to twój syn- zapytał genetelman.
Tak to mój syn- odrzekł dumnie farmer.
Mam ofertę dla ciebie. Opłacę naukę dla twojego syna tak, aby zdobył to samo wykształcenie jak mój syn. I jeśli chłopak jest taki jak jego ojciec nie zmarnuje okazji i obaj będziemy z niego dumni I tak się stało.
Syn farmera ukończył najlepsze szkoły i stał się znany na całym świecie jako sir Alexander Fleming, odkrywca penicyliny.
Wiele lat później ten sam chłopiec, który został uratowany z bagien zachorował na zapalenie płuc.
Co uratowało jego życie Penicylina.
Nazwisko chłopca:
sir Winston Churchill.



Myśliwy
Myśliwy wybrał się na biegun, aby upolować niedźwiedzia Polarnego. Po kilku godzinnym oczekiwaniu wreście pojawia się niedźwiedź. Myśliwy celuje kilka minut, po czym strzela i nie trafia. Za chwile na ramieniu czuje łapę odwraca się i widzi misia, do którego strzelał. Miś mówi:-Wiesz, my tu mamy takie zasady, że jak ktoś na nas poluje i nie trafia to my go gwałcimy.
Co powiedział to zrobił. Myśliwy się wkurzył, wrócił do domu, codziennie kilka godzin trenuje strzelanie. No, ale minął rok, mysliwy znowu pojechał na Biegun, ukrył się i czeka. Po kilku minutach pojawia się ten sam niedźwiedź. Myśliwy celuje, celuje, strzelił - nie trafił. Po chwili czuje łape na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedzwiedz, który mówi:
-Wiesz stary zasady znasz, co ja ci będę tłumaczył. Myśliwy się totalnie wkurwił. Wrócił do domu i cały czas trenował. Minął rok i znowu pojechał na biegun. Zaczaił się i po kilku minutach pojawił się niedzwiedz. Myśliwy celuje, pół godziny strzela i nie trafia. Po chwili czuje łape na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedzwiedz, który mówi:
-Stary, ty tu chyba nie przyjezdzasz polować.......?

Najlepsze Na Świecie Świąteczne Ciasto Owocowe
Składniki:

1 kostka masła,
2 szklanka cukru,
1 łyżeczka soli
4 jajka
1 szklanka suszonych owoców,
1 szklanka orzechów
sok cytrynowy
proszek do pieczenia
3-4 szklanki dobrej whisky

Sposób przygotowania:
Przed rozpoczęciem mieszania składników sprawdź czy whisky jest dobrej jakości. Dobra ... prawda? Przygotuj teraz dużą miskę, szklankę itp. utensylia kuchenne. Sprawdź czy na pewno whisky jest taka jak trzeba ... by być tego pewnym nalej jedną szklankę i wypij tak szybko, jak to tylko możliwe. Powtórz operację.
Przy użyciu miksera elektrycznego ubij kostkę masła na puszystą masę, dodaj łyżeszke sukru i ubjaj dalej. W miedzyszasie zprawdź czy wisky jest na pewno taka jak czeba. Najlepiej sklaneczke. Otfórz druga butelkie jeźli czeba. Wszuś do mniski dwa jajki, obje szlanki z owosami
i upijaj je mikserem. Sprawś jakoź wiski żepy pootem gośie nie mufili sze jest trojonca. Wszuś do miszki szyśką sul jaka masz w domu czy so
tam masz szysko jedno so, f sumje fsale nie nie ma snaszenia so fszuśisz ! Fypij skok sytrynnmowy. Fymjeszaj fszysko z oszehami i sukrem fszystko jedno i frzudź monki ile tam masz fdomu, osmaruj piesyk masem i wyklej siasto na plache piesyka, usaw ko na 350 stofni, saaaamknij źwiszki.
Sprawś jakoś fiski sostanej ot pieszenia siasta i iś spaś.

Za mąż trza iść..
Matka do dorastającej córki:
- Córuś, za mąż trza ci iść. Jedź do miasta i poszukaj se chłopa.Tylko
pamiętaj, że ma być oszczędny, głupi i nieruszany. Córka pojechała, za
jakiś czas wraca z kandydatem na męża. Młodzi zasiedzieli się, zrobiło się
późno, postanowili przenocować. Matka posłała im w jednej izbie. Rano pyta
uśmiechniętą córkę: - No córuś, oszczędny on jest?
- Oj mamuś oszczędny. Pościeliłaś nam dwa łóżka, a on mówi, po co będziemy
dwie pościele brudzić, prześpimy się na jednym. - Oj dobrze córuś. A
głupi?
- Oj mamuś głupi. Poduszkę zamiast pod głowę, to mi pod pupę wpychał. - Oj
dobrze córuś. A nieruszany?
- Oj mamuś nieruszany. Siusiaka miał jeszcze w cylafonie.

Zima
Co się dzieje jak jest zimno?

+ 30° C


Polacy śpią bez żadnego nakrycia.
Amerykanie zakładają swetry.
Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie.

+10° C


Amerykanie trzęsą się z zimna.
Włoskie samochody nie chcą zapalić.
Można zobaczyć swój oddech.

0° C


Woda zamarza.
Rosjanie idą popływać.
Francuskie samochody nie chcą zapalić.

-15° C


Twój kot chce spać z tobą pod kołdrą.
Politycy zaczynają rozmawiać o bezdomnych.
Niemieckie samochody nie chcą zapalić.
Marzymy o wyprawie na południe.

-30° C


Rosjanie zakładają podkoszulki.
Twój kot chce spać w twojej piżamie.
Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby samochód zaczął funkcjonować.

-40° C


Politycy zaczynają robić coś z bezdomnymi.
Japońskie samochody nie chcą zapalić.
Możemy ze swojego oddechu zbudować igloo.
Chcemy wyruszyć na południe.

-50° C


Za zimno, żeby myśleć
Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby kierowca zaczął funkcjonować.
Rosjanie zamykają okno w łazience.

-60° C


Niedźwiedzie polarne wyruszają na południe.
Prawnicy wkładają ręce do swoich własnych kieszeni.



Plaża
Pyta znajomy znajomego:
-Z kim jedziesz nad morze w tym roku?
-Z żoną, dziećmi i z teściową.
-Z teściową? - pyta zdziwiony.
-A niech się franca do piachu przyzwyczaja.

Płaszcz
W przepełnionym tramwaju siedzi blady, siny wymęczony student. Pod oczami sine cienie, przez lewa rękę przewieszony płaszcz.
Wsiada staruszka. Student ustępuje jej miejsca i łapie się uchwytu. Staruszka siada, ale zaniepokojona przygląda się studentowi:
- Przepraszam, młody człowieku! To bardzo ładnie ze zrobił mi pan miejsce, ale pan tak blado wygląda. Może pan chory? Może... niech lepiej pan siada. Nie jest panu słabo?
- Ależ nie, nie! Niech pani siedzi. Ja tylko, widzi pani, jadę na egzamin, a cala noc się uczyłem bo mam średnia 4,6 i chce ja utrzymać.
- No to może da mi pan chociaż ten płaszcz do potrzymania?
- A, nie! Nie mogę! Zresztą to nie jest płaszcz. To kolega. On ma średnia 5.0.

[jaro1959]

Turysta maszeruje w górach i w pewnej chwili widzi bacę dziwnie chwiejącego się na boki.
- a co to z wami baco się dzieje - pyta turysta
-a tak sobie stoję i się waham - odpowiada baca
-ale dlaczego się wahacie baco - dziwi się turysta
baca odpowiada - byłem wczoraj na weselu, synowi wpie....lii, córkę wyd...cyli i teraz się waham czy iść na poprawiny.

[trigo]

-- 22 Cze 2009, 16:49 --

z sal sądowych :




Oskarżycielka prywatnie jest moją narzeczoną i mimo, że ma dopiero 20 lat
prowadzi się nielegalnie. Kiedy zaczęła mi wracać do mieszkania w nocy,
najpierw zacząłem ją karcić, a potem w kłótni uderzyłem zwyczajnie
pogrzebaczem.

---------OooO---------

[...] goniłem oskarżonego, który uciekał. Wołałem za nim "stój, stój!",
ale się nie zatrzymał. Dopiero jak krzyknąłem "stój ty sk*rwysynu!" to
wtedy przystanął.

---------OooO---------

- W bójce udziału nie brałem, ponieważ się spóźniłem.

---------OooO---------

- Jak stwierdzono, pozwany mieszkał w dniach 16-17 sierpnia br. w hotelu
nie z kobietą, lecz z żoną.
- Podejrzany cieszy się w swym miejscu zamieszkania opinią dobrą,
wszelkie zarobki przepija z kolegami.

---------OooO---------

- Podejrzany Z. cieszy się złą opinią w swym miejscu zamieszkania, a nie
znęca się nad rodziną dlatego, że jest kawalerem.

---------OooO---------

- Zarzuty przeciwko mnie, jakobym był nałogowym alkoholikiem, nie są
prawdziwe, ponieważ nie piję wódki, niestety, codziennie.

---------OooO---------

- Pozwany stale stuka w ścianę mieszkania i posługując się alfabetem
morsa obraża powoda wulgarnymi słowami.

---------OooO---------

- Oskarżony, będąc w stanie pijanym, dobijał się w budynku urzędu do drzwi
ustępu i to nie do ustępu dla ludzi, ale dla pracowników.

---------OooO---------

- Katarzyna W. nigdzie nie pracuje, uprawia wolny zawód na ulicach
miasta, zwłaszcza w okolicach Dworca Głównego.

---------OooO---------

- Pozwana wykorzystała dla siebie trzy miejsca w grobowcu, co jej powinno
całkowicie na dzień dzisiejszy wystarczyć.

---------OooO---------

- Oskarżyciel leżał na podłodze we wspólnym korytarzu. Nic nie mówił, a
tylko rękami dawał fałszywe znaki, że umiera.

---------OooO---------

- Pozwana dopuszczała się zdrad małżeńskich w nocy, w dzień natomiast
próżnowała.

---------OooO---------

- Wywiad środowiskowy stwierdził, że oskarżony jest alfonsem i omegą
w tej grupie przestępczej.

---------OooO---------

- Powódka spełniała wszystkie małżeńskie zachcianki pozwanego, tzn. prała,
gotowała, sprzątała itp.

---------OooO---------

- Wprawdzie widziałem jak obywatel Władysław K. bił kijem swoją żonę ale
jej wołania o pomoc nie słyszałem, ponieważ słuch mam przytępiony.

---------OooO---------

- Jestem niewinny i dlatego proszę Wysoki Sąd o wymierzenie mi łagodnej
kary.

---------OooO---------

Świadek zeznaje: otrzymywałem od obywatela K. anonimowe listy wulgarne,
na które z grzeczności nie odpowiadałem.

---------OooO---------

- Dochodząc alimentów od ojca mego pozamałżeńskiego dziecka pragnę
nadmienić, iż należy mi się także odszkodowanie za krzywdę utraty
panieństwa, nie wiem tylko, w jakiej wysokości - i dlatego proszę, aby to
ustalił Wysoki Sąd na podstawie własnych doświadczeń.

---------OooO---------

- Wyjechałem z żoną furmanką na pole, a tam oskarżona zaczęła rzucać w
moją żonę kamieniami. Krzyknąłem wtedy: Niech pani przestanie rzucać, bo
może pani trafić konia w oko!

---------OooO---------

- Potwierdziło się, iż oskarżony uderzył pokrzywdzoną patelnią w głowę,
zaznacza się jednak, że pokrzywdzona nie była w tym mieszkaniu
zameldowana.