Dobry Humor

[marmal]

...Maniuś - powiadasz "7" ?
A , nie czytasz dwóch ostatnich liczb po przecinku ?

Spróbuj sobie w pkt. 1 zapodać liczbę 100 a sam się przekonasz

[marco]

...Maniuś - powiadasz "7" ?
A , nie czytasz dwóch ostatnich liczb po przecinku ?

Spróbuj sobie w pkt. 1 zapodać liczbę 100 a sam się przekonasz

...pkt.1 x 100 ?
- tyle goli w tygodniu - nawet Pele nie strzelił .
Z całą pewnością atomowo-tytanowy wibrator - wytrzyma !
Bądż twardy Marian i nie rezygnuj z marzeń .

[marmal]

...Maniuś - powiadasz "7" ?
A , nie czytasz dwóch ostatnich liczb po przecinku ?

Spróbuj sobie w pkt. 1 zapodać liczbę 100 a sam się przekonasz

...pkt.1 x 100 ?
- tyle goli w tygodniu - nawet Pele nie strzelił .
Z całą pewnością atomowo-tytanowy wibrator - wytrzyma !
Bądż twardy Marian i nie rezygnuj z marzeń .

No cóż w tym punkcie pisało ile razy chciałbyś? Już przestałem wierzyć w pisane po przejściach z płotem..............

[BJK]

Po prostu polecam (najlepiej z głośnością na ful ):

[Sixt]

Podpinam pod "dobry humor"

Lybra z LSD na Alległo

Enjoy

[przemas81]

Dziewczyna z chłopakiem siedzą popijając piwo z butelek. Dziewczyna zamyślona głaszcze butelkę posuwistym ruchem w górę i w dół w jej szerszej części.
- O czym myślisz? - spytał chłopak.
- O moim byłym chłopaku.
- Pomyśl trochę o mnie.
- Dobrze - powiedziała dziewczyna gładząc szyjkę od butelki..

[przemas81]

Kobieta po śmierci trafia do nieba i natychmiast rozpoczyna poszukiwania swego męża.
Swięty Piotr sprawdza w kartotece ale w rubrykach: normalni, błogosławieni, święci nie ma nazwiska poszukiwanego.
Podejrzewając najgorsze, czyli zsyłkę do konkurencji, św. Piotr pyta ze współczuciem:
- A ile lat byliście Państwo małżeństwem?
- Ponad 50 lat! Odpowiada żona pochlipując.
- To trzeba było od razu tak mówić! ? uradowany Piotr podrywa się do karttoteki.
- Z pewnością znajdziemy go w dziele "męczennicy"!

Państwo Malinowscy byli ze sobą już szesnaście lat i jako małżeństwo zaczęli się już mocno nudzić. Po przeczytaniu kilku pozycji Wisłockiej i Lwa Starowicza postanowili przeciwstawić się monotonii współżycia i zaprosili do siebie na noc inna parę małżeńską. Najpierw puścili sobie film porno, potem... no i tak dalej! Na drugi dzien. panowie spotykają się w kuchni przy robieniu jajecznicy na szynce. Malinowski zwierza się przyjacielowi:
- Och stary! Jestem zachwycony jak króliczek w sałacie. Cieszę się, ze wpadliśmy na ten pomysł! Już od lat nie było mi tak dobrze!!!
- Ja tez jestem zachwycony! Ciekawe czy nasze panie tez przypadły sobie do gustu?!

[dunin]

Podpinam pod "dobry humor"

Lybra z LSD na Alległo

Enjoy

Oj Sixt.. a może ta Lybra ma Limited Slip Differential chociaż wątpię..

--------------------------------------------------

Reporter przeprowadza wywiad z mieszkańcem Czukotki:
- Powiedzcie, jak wam się żyło przed Rewolucją Październikową?
- Głód, zimno - odpowiada bez zastanowienia Czukcza.
- A teraz, po rewolucji?
- Głód, zimno, uczucie głębokiej wdzięczności...


Synek podchodzi do ojca:
- Tato, tato! A chodź walniemy babcię w gębę!
- Ty co? Chory jesteś? Odbiło ci? To moja MAMA!!!
- Aha, znaczy tylko moją można!?


Napadła mnie chęć nauczenia się gry na harmonijce ustnej. Siedzę sobie ostatnio w łazience (tam mam ciszę i spokój) i trenuję. Gram melodię z "Titanica" - tylko ją na razie umiem. Gram ją i gram, coraz bardziej dumny z siebie, bo wychodzi.
Do rzeczywistości przywróciło mnie walenie w ścianę i krzyk: "Kiedy ty k*rwa w końcu utoniesz!?"


Kobieta w autoserwisie. Mechanik pyta:
- Co się stało?
- Strasznie mi szarpie samochód. I gaśnie.
Mechanik podnosi maskę, a tam naklejona kartka:
"Ta debilka nie umie jeździć. Nie zamierzam płacić za serwis - samochód jest sprawny. Mąż."
Mechanik zamyka maskę:
- Niestety, nie możemy Pani pomóc. Proszę poszukać innego serwisu.
- Co się dzieje do cholery? Już siódmy serwis mi odmawia naprawy!


- A ty co o tej porze wracasz?! Ile przepiłeś?!
- 500 rubli.
- Takie pieniądze tracisz, a do garów nie ma co włożyć, dzieci zeszytów nie mają...
- Ale ja uczciłem z kolegami podwyżkę o 5000 rubli!
- Phi, 5000 rubli, też mi powód do radości!


- Można dojechać konno znad Morza Czarnego do Władywostoku?
- Tak, jeśli w Irkucku nie zeżrą koni.


Zgodnie z wynikami ankiety na 100 pytanych 90 popiera wybór Miedwiediewa na prezydenta, 10 nie popiera.
Pozostałych 140 milionów nikt nie zamierza pytać o zdanie...


- Może kobieta zajść w ciążę od innej kobiety?
- Tak, jeśli ta inna nie myła zębów.


Reklama serwisu samochodowego - rok 2050.
Głos z offu:
- Najwyższa jakość usług!
- Ultranowoczesne oprzyrządowanie!
- W pełni zautomatyzowany proces naprawy!
I tu rzut kamery na warsztat. Dwa roboty przy samochodzie. Dialog:
- Gdzie klucz 15-tka?
- Gdzie, gdzie? W dupie!
Głos z offu:
- Dbamy o zachowanie narodowych tradycji!


Uczeni z UNESCO postanowili sprawdzic, który naród ma najsilniejsze geny. Wzieli Amerykanina, Francuza i Gruzina, wpakowali do kontenerów i kazdemu wsadzili malpe.
- Kto zrobi wiecej dzieci - ma najsilniejsze geny i wygrywa!
Po trzech latach otwieraja kontenery i patrza: Amerykanin - trójka dzieciaków, Francuz - dwójka, a u Gruzina - jedno.
- Cos slabiutko, Gruzinie, slabiusienko... - smieja sie naukowcy z UNESCO.
- Bo mi zescie, zakurwienc*e, samczyka dali!


Następnego dnia po wybuchu w Czernobylu nagłówki gazet głosiły:
"Elektrownia atomowa w Czernobylu wykonała pięcioletni plan produkcji energii w cztery milisekundy".


- Panie kelner, ten kotlet jest tak mały, że ja go na raz chapnę!
- Pan się mylisz, pan będziesz ten kotlet pół godziny żuł.


W związku z wprowadzeniem fotoradarów rosyjska drogówka poszukuje pracowników. Wymagania: dyskrecja, biegła obsługa Photoshopa.


- Gubernator Czukotki obiecał wczoraj w TV, że wybuduje boisko piłkarskie z podgrzewanym podłożem.
- Żeby murawa była zawsze zielona?
- Nie, żeby piłkarze szybciej biegali.


- Jak wam na imię?
- Wasyl Aleksandrowicz albo Siergiejewicz.
- Nie pamiętacie?
- Matka nie jest pewna.


Stirlitz uderzył sturmbahnfuehrera Holtmanna butelką wódki w tył głowy. Esesman upadł nieżywy.
- Co dla Ruskiego dobre, dla Niemca śmiertelne - pomyślał Stirlitz.


Wojna. Dzień pierwszy. Niemcy zajęli Estonię.
Dzień drugi. Rosjanie odbili Estonię.
Dzień trzeci. Niemcy znów zajęli Estonię.
Dzień czwarty. Rosjanie ponownie odbili Estonię.
Dzień piąty. Estońscy pogranicznicy wszczynają alarm.

[INTEGRALE]

hamskie ale fajne

[arkashka]

Zupełnie tego nie rozumiem. Kobiety kochają koty. A przecież koty są niezależne. Nigdy nie przychodzą, jak się je woła. Włóczą się po nocach. Wracają zmęczone nad ranem oczekując żarcia i głaskania. Potem chcą żeby dać im spokój i kładą się spać w najbardziej dziwnych miejscach. Innymi słowy wszystkie wady, które kobiety widzą w nas mężczyznach kochają w kotach.

Rozumie ktoś coś z tego?


Pewien mój znajomy był w depresji. Miał dość wysoki dług do spłacenia pewnemu rekinowi biznesowemu i następnego dnia cała jego rodzina miała zostać wykopana na ulicę. Podjechał na krawędź klifu i tam się zatrzymał. Głowa spoczywała na kierownicy, gotowy był zjechać. Ludzie, którzy to widzieli złożyli się wspólnie i pomogli mu uzbierać te 3000zł długu.
Na szczęście tego dnia autobus, który prowadził, był pełny.


Siedzi narkoman na ławeczce w parku.
Podchodzi do niego jąkała:
- Aaaa... ggggdzie tuuuu jeeeest szkołaaaa dlaaa jąąąkająąących sięęę???
Narkoman:
- A po co Ci szkoła? I tak się zajebiście jąkasz!!!

[trigojunior]

Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisaly wypracowanie,
które zawierać będzie cztery aspekty:
1. Monarchia
2. Seks
3. Religia
4. Tajemnica
Powiedziała, że kto skończy będzie mógl iść do domu.
Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje pracę.
Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć.
Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie.
Jasio czyta z dumą:
- " Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto?"


Pali się wieżowiec. Ludzie zebrali się na dachu. Na dole
znalazł się BOHATER i krzyczy, żeby skakali.
Pierwsza odważna osoba skoczyła.
>Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Druga osoba skoczyła.
Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Jako trzeci skacze
murzyn.
Bohater usunął się i murzyn grzmotnoł o ziemię.
- Eeej ale spalonych nie rzucajcie


- Dlaczego student jest podobny do psa?
- Bo jak mu się zada jakieś pytanie, to tak mądrze patrzy...


Żona do męża :
- Zobaczysz, przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem, że jesteś
idiota. Niech całe miasto się dowie


Mieszkanie biednych rumunów. Dziecko mówi do mamy:
- Mamo, chcę kupę.
A mama na to:
- To idź do kuchni i sobie ukroj


Do sklepu wchodzi "zawiany" facet
- Poprrrrosze dwa wina.
Ekspedientka stawia wina na ladzie, klient klepie sie po kieszeniach i
stwierdza:
-Przeprrrrraszam zapomnialem portfela, ale prrrrrrosze poczekac cos
wymysle.
Mysli i kiwa sie, mysli i kiwa sie. Po chwili odwraca sie,spuszcza spodnie
i pokazuje goly tylek, podciaga spodnie,odwraca sie do lady, lapie za
butelki i mowi:
- Kto wypina tego wina.

[Duch-Dziadka]

[trigojunior]

Zagadka:

Kiedy Pinokio dowiedział się że jest z drewna?







Dowiedział się jak się masturbował...zapalił się

[marmal]

Zagadka:

Kiedy Pinokio dowiedział się że jest z drewna?







Dowiedział się jak się masturbował...zapalił się

Uważaj na siebie! Zdrowie jest ponoć najważniejsze

[strang]

Kawały o Niemcach

maly johan do dziadka:
- dziadku a czy to prawda ze nasza rodzina zostala wypedzona przez polakow?
- prawda
- a co robi ten wagon ludzkich wlosow w naszym ogrodku?
- to nasze mienie przesiedlencze


maly johan do dziadka:
- dziadku kto to jest ten pan w mundurze na tym zdjeciu?
- adolf hitler
- a ten obok?
- a to jest twoj dziadek
- dziadku a dlaczego ty masz tak podniesiona raczke do gory?
- bo twoj dziadek wola hola hola niedobry czlowieku


-Gdzie leżą Niemcy?
- Pod Stalingradem

-Dlaczego niemcy nie radzą sobie z powodziami?
- Bo nie można ich rozstrzelać


Kto pierwszy odkryl rower?
Rusek, u niemca na strychu!!!


Szejk zlapal w swoim krolestwie trzech zlodzieji: Turka, Polaka i Niemca i zamierza ich ukarac. Do Turka mowi:" Zabrales babci torebke. Za to dostaniesz 300 batow ale mozesz wyrazic jedno dowolne zyczenie"
Turek:" Chce poduszke na plecy".
Nastepny jest Niemiec. Szejk:" Ukradles gume do zucia. Dostaniesz za to 100 batow i jedno wolne zyczenie".
Niemiec na to:"Chcialbym gazete na plecy".
Jako ostatni jest Polak sadzony.
Szejk:" Co prawda ukradles swojemu sasiadowi tylko kromke chleba, ale to jest tez przestepstwo i dlatego dostaniesz 10 batow ale za to dwa zyczenia do spelnienia.
Polak:" Ok, zycze sobie 500 batow i Niemca na plecy".

- Jak nazywa sie ten Niemiec, który mi ciagle chowa okulary?
-Alzheimer dziadku.

-Wiecie, jak powstały Niemcy? Otóż siedział sobie Pan Bóg and rzeką Odrą
I mocząc nogi w płynącej wodzie, z gliny lepił nasz piękny kraj. A to, co mu
nie wyszło, wyrzucał za siebie.

Nauczyciekla w szkole pyta dzieci, czy ktos zna jakies zdanie po niemiecku?
Wyrywa sie Jasiu:
- Ja znam!
- No to powiedz!
- Posztraffiam ffszystkichhh polakufff...

Jak wygląda typowy niemiec?
Wysoki jak Goebels, szczupły jak Goering i blondyn jak Hitler!

Przed trzema wielkimi wykopami stoją Polak, Rosjanin, Niemiec i diabeł. Diabeł mówi:
Niech każdy z was skoczy do swojego wykopu, a w trakcie lotu wypowie życzenie, co chciałby dostać. Gdy doleci, znajdzie to na dole.
Skacze Polak i krzyczy "Kasy!!!" i wylądował w miliardach złotych. Skacze Rosjanin i krzyczy "Wódki" i wylądował w hektolitrach swego trunku. Natomiast Niemiec stoi przez dołem i nie może się zdecydować, co chce dostać. Diabeł coraz bardziej się niecierpliwi i w końcu popycha Niemca, na co ten wydziera się "O scheiseeeeeeee!!!!!" i jego marzenie także się spełniło...

CO ROBI NIEMIEC JAK OTWORZY PUSZKĘ RYBNĄ-NAJPIERW WSZYSTKIE UKŁADA,PORZĄDEK MUSI BYC

Dlaczego Niemcy mają tak mało dzieci? - Bo nie chcą ryzykować że ich dzieci odziedziczą urodę po matce.

W latach 70-tych babcia stara się o przyjęcie do ZBoWiD-u.
"A cóżeście robili w czasie wojny? - pyta urzędnik.
"Prałam gacie żołnierzy niemieckich."
"Praliście gacie wrogów i chcecie do ZBoWiD-u!?"
"Tak, ale to byli Niemcy z NRD."

http://humor.ilife.pl/img/kibice.gif[/img]