Dobry Humor

[sam_go]

Pani pyta dzieci: kto jakim samochodem chciał by jeździć jak dorośnie ?
- Ja passatem, Ja golfem, Ja golfem, Ja też i Ja i Ja..
Tylko jeden Jaś odpowiada:
- A ja Lancią.
Pani zaciekawiona pyta:
- Dlaczego lancią? Wszystkie dzieci wybrały volkswagena...
Na to Jaś:
- Moja mama jeździ Lancią Lybrą, ojciec Thesisem, brat Kappą, a siostra Deltą...
Pani zaczyna tłumaczyć Jasiowi, że powinien mieć własne zdanie, a nie to co rodzina...
A, że Jasio trudnym był dzieckiem, więc Pani postanowiła dotrzeć do niego w inny sposób:
- Jasiu, a gdyby Twoja matka była prostytutką, ojciec alfonsem, brat alkoholikiem, a siostra narkomanką to co wtedy?
- Wtedy jeździł bym GOLFEM

[madolat]

dobre!!! hehe Będę go cytował WSZĘDZIE !!!

[trigo]

.

Doktor na obchodzie w wariatkowie. Przy ścianie po lewej stronie pacjent kręci rękami w prawo i w lewo, jakby kierował samochodem.
Lekarz pyta:
- Co pan robi?
- Jadę na tydzień do Hiszpanii.
Drugiemu pacjentowi, po prawej stronie ściany ręka pod kołdrą lata jak szalona, wte i wewte.
Lekarz pyta:
- A pan gdzie jedzie?
- Nigdzie, właśnie śpię z jego żoną!



==============


Żona wróciła wcześniej do domu i zastała męża w wyrku z piękną, młodą seksowną dziewczyną.
- Ty niewierna świnio - wydziera się na całe mieszkanie.
- Jak śmiesz to robić MI, matce twoich dzieci?!? Wychodzę, chcę rozwodu!
Mąż woła za nią:

- Poczekaj chwilkę, wyjaśnię ci jak to było...
- Nie wiem w sumie, na co mam czekać, ale to będzie ostatnia rzecz, jaką od ciebie słyszę, streszczaj się.
- Jadąc do domu z pracy zobaczyłem jak ta młoda dama łapie stopa, zlitowałem się i zabrałem. Już w samochodzie zauważyłem, że jest chuda, obskurnie ubrana i brudna. Wyznała mi, że nie jadła od trzech dni. Tak się wzruszyłem, że przywiozłem ją do domu i dałem jej twoją wczorajszą kolację, której nie zjadłaś, bo się odchudzasz. Biedaczka pochłonęła ją w dosłownie dwie minuty. Popatrzyłem na jej umorusaną twarz i zapytałem, czy nie chce się wykąpać. Kiedy brała prysznic, zauważyłem, że jej ubrania też są brudne i jest w nich pełno dziur więc dałem jej twoje jeansy, których nie nosisz od kilku lat bo w nie wchodzisz. Dałem jej też koszulkę, którą kupiłem ci na imieniny, ale ty jej nie nosisz, bo twierdzisz, że "nie mam dobrego gustu". Dałem jej sweter, który dostałaś od mojej siostry na święta a ty go nie nosisz tylko, dlatego żeby ją denerwować. Do kompletu dorzuciłem jeszcze buty, które kupiłem ci w drogim sklepie a ty ich nie nosisz od czasu jak zauważyłaś, że twoja psiapsiuła ma takie same...Była mi bardzo wdzięczna i kiedy odprowadzałem ją do drzwi zapytała się ze łzami w oczach:
- Ma pan jeszcze coś, czego żona nie używa?



.

[mrs.raketa]

prawie jak Pudzian
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=xO7IlFIg ... Ht6zr--LPU[/youtube]

[bargaw3181]

nie wiem co te chomiki brały ale musiało być mocne

[stabraf]

Ukrainiec żenił się z Rosjanką.
Przed nocą poślubną ojciec radzi synowi:
- Złap mocno żonę i z całej siły pchnij na łóżko, niech wie, że Ukraina
jest mocna.
- Potem pokaż jej swojego ku , niech wie , że Ukraina jest wielka.
Nagle wtrąca się dziadek i mówi:
- a potem zwal se konia, niech wie, że Ukraina jest niezależna!
* * * * *


Poranek, w zadymionej kuchni siedzi młody człowiek z długimi włosami.
W rękach trzyma gitarę i brzdęka jakąś melodię.
Do kuchni wchodzi może pięcioletni malec i patrząc na scenę pyta.
- Tato, a Ty jak dorośniesz to kim chcesz zostać ?
* * * * *

- Kochanie, marzy mi się, żeby założyć na plażę coś takiego, co
sprawiłoby, że wszyscy by osłupieli.
- Łyżwy załóż.
* * * * *

- Tato, opowiedz bajeczkę...
- Dobra, synku. Jutro przyjdę do domu prosto po pracy, trzeźwy, mamie
kupię kwiaty a tobie rower.
* * * * *

Para staruszków uprawia seks. On ciężko dyszy i wywraca oczami.
Ona pyta:
- Skarbie, dochodzisz czy odchodzisz?
* * * * *

- Dlaczego pszczoły nie mają prezydenta, rządu i parlamentu?
- Bo mają miód robić, nie gówno.
* * * * *

- Panie doktorze. Kupiłam tą gruszkę do lewatywy jak Pan sugerował i
co ja mam z nią zrobić ?
- Napełnia ją Pani ciepłą wodą i wsadza ją sobie pani w d ... a
potem ....
- Oj dobra. Jutro zadzwonię. Widzę, że Pan dzisiaj nie w humorze !

[INTEGRALE]

MOCNE polecam!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=MbvVjRcX ... os=lk7JUgd[/youtube]

[artjas]

Putin zwołał Wielką Dumę Narodową i powiada:

- Tak dalej, ***, być nie może ! Musimy zrobić porządek z tymi strefami czasowymi!

- Dzwonię rano do Pekinu złożyć życzenia urodzinowe, a oni mi mówią, że to wczoraj.

- Dzwonię zaraz potem do Warszawy z kondolencjami a tam mi mówią, że jeszcze nie wylecieli?

[topcio]

golf w wersji dwusilnikowej

[topcio]

uczeń zadaje pytanie: "dlaczego jezusowi respawn zajął aż trzy dni",
ksiądz do niego (bez chwili zwątpienia i z kamienna twarzą)
"respawn? kolego, Jezus ma god mode, a na dodatek jest adminem tego servera

[mbugs]

Może już było, ale co tam... warto

[michal1045]

Co ten koleś bierze

[argenta67]

On myśli bierze, myśli, tylko myśli, że myśli bo wie, że nie płaci

[pamaj]

Do apteki wchodzi mały Jaś. Podchodzi do okienka, chwyta się mocno rączkami wystającej lady, podciąga stając ledwo na paluszkach, aż widać mały nosek zza lady i pyta:
- Cy to Pan spsedaje tran?
- Tak.
- Ty ch...

[wujekp]

Co ten koleś bierze

Koleś jest rewelacyjny. Bat na akwizytorów. Żaden ze scenariuszy nie działa. Ze mną też nie mają łatwo - ale ten gość to superliga.
Chylę czoła przed mistrzem ...