Dobry Humor

[solarzmr]

Pociąg. Przedział sypialny. Na górze koleś, na dole koleś. Nagle z góry -
prosto na twarz tego na dole - zaczyna lecieć gówno.
- Proszę pana, proszę się obudzić! Zesrał się pan!
- Nie śpię...

----------
-Kiedy na polowaniu skończyły mi się naboje, dałem Ogarowi powąchać lufę i przyniósł je w zębach z domu.
-O to mój jest znacznie lepszy. Kiedy dałem powąchać majtki mojej żony, przyprowadził naszego sąsiada za kut

----------
Pewna para w wieku 85 lat miała 60-letni staż małżeński. Choć nie byli bogaci, to dawali sobie radę, ostrożnie gospodarując pieniędzmi. Choć nie byli młodzi, to byli dobrego zdrowia, w dużej mierze dzięki naciskowi żony na zdrowe jedzenie i ćwiczenia przez ostatnią dekadę.
Pewnego dnia jednak, to dobre zdrowie w niczym im nie pomogło, ponieważ podczas podróży na wakacje rozbił się ich samolot, i trafili do nieba.
Stanęli przed niebiańskimi wrotami i św. Piotr poprowadził ich do wewnątrz.
Zabrał ich do pięknego dworku, umeblowanego w złoto i jedwabie, z w pełni wyposażoną kuchnią i wodospadem w głównej łazience. Zobaczyli służącą wieszającą ich ulubione ubrania w szafie. Westchnęli oszołomieni, gdy on powiedział
- Witamy w niebie. To będzie teraz wasz dom.
Staruszek zapytał Piotra ile to wszystko będzie kosztować.
- Ależ, nic - odpowiedział Piotr, - pamiętajcie, to wasza nagroda w niebie.
Staruszek wyjrzał przez okno i zobaczył wielkie pole golfowe, wspanialsze niż jakiekolwiek na ziemi...
- Jakie są opłaty? - mruknął.
- To jest niebo - odpowiedział św. Piotr. - Możesz codziennie grać za darmo.
Następnie udali się do klubu i zobaczyli obficie zastawiony stół, z każdą kuchnią, jaką sobie można wymarzyć, od owoców morza, poprzez steki aż do egzotycznych deserów oraz różnego rodzaju napojów.
- Nawet nie pytaj - powiedział św. Piotr zwracając się do staruszka. - To jest niebo, to wszystko jest za darmo dla was, cieszcie się.
Staruszek rozejrzał się wokół i nerwowo spojrzał na żonę.
- No cóż, a gdzie są niskotłuszczowe i niskocholesterolowe potrawy, i bezkofeinowa herbata? - zapytał.
To jest najlepsza część - odpowiedział św. Piotr - możecie jeść i pić ile chcecie i nigdy nie będziecie grubi ani chorzy. - to jest niebo!
Staruszek naciskał:
- Żadnej gimnastyki, aby to zgubić?
- Nie, chyba że chcecie, - padła odpowiedź.
- Nie ma badania poziomu cukru ani ciśnienia krwi ani...
- Już nigdy. Wszystko co tu robicie ma wam sprawiać radość.
Staruszek spojrzał na żonę i powiedział:
- Ty i te twoje cholerne otręby. Mogliśmy już tu być dziesięć lat temu!

----------
Przychodzi zając do niedźwiedzia z karabinem maszynowym,
-Niedźwiedź biegaj dookoła!
>Nie będę.
"Ratatatatatata!"
>Już biegnę.
Biega niedźwiedź a zając:
-Właź na drzewo!
>Nie będę.
"Ratatatatatata!"
>Już włażę.
-Skacz!
>Nie będę.
"Ratatatatatata!"
>Już skaczę.
-Sraj!
>Nie będę!
"Ratatatatatata!"
>Już?
Niedźwiedź zrobił kupę a zając jeszcze bardziej rozkazującym tonem:
-A teraz zjedz gówno!!!
>Nigdy!!!
"Klik, klik, klik, klik!"
-Nie szkodzi sam zjem...

[trigo]

.


Stoi mąż nad grobem małżonki i monologuje:
- Kochanie, wiem, że niewiele miłych słów powiedziałem Ci w czasie naszego
pożycia.
Wybacz, zrozumiałem to po czasie.
Dziś więc powiem Ci, że w gruncie jesteś cudowną kobietą...

[grzole]

"Ściśle fajne" - dla mnie kultowa audycja jaka była emitowana w Radio WAWA w latach 90-tych. Cóż dodać... Lancia przewija się w tych skeczach (?) radiowych!

[Hobbysta]

Witam!

Warto posłuchać. Chociaż większość to gorzka prawda.
Pozdrawiam!

[Johnny]

skoro tak to ja dodam cos od siebie(mam nadzieje ze sie nie beda powtarzac)

Kierownik budowy widzi biegającego po placu w te i we wte Kowalskiego z pustą taczką, w końcu nie wytrzymuje i pyta Kowalskiego:
-Czemu latacie w te i z powrotem z pustą taczką?
na to Kowalski:
-Panie... taki zapier**l ze nie ma czasu załadować

Żona do męża:
-kochanie dzisiaj jak przechodziłam przez korytarz to tuż za mną spadł zegar!
na to mąż:
-zawsze się spóźniał ... :/

Ksiądz jadąc po okolicach swojej parafii zauważył że przed drzwiami komisariatu leży zdechły pies, zszokowany brakiem reakcji ze strony policjantów poszedł na komisariat i mowi do policjanta:
-przed waszymi drzwiami leży zdechły pies a z waszej strony zero reakcji!
na to policjant z usmieszkiem na twarzy:
-myslalem ze to wy jestescie od pogrzebów
ksiadz z dumą mówi:
-przyszedłem zawiadomić najbliższą rodzinę...

[trigo]

Wstaje raniutko facet i idzie do łazienki wziąć prysznic. Patrzy, a tu przyrodzenie beżowego koloru nabrało.
- Ewelina, choć no tu natychmiast!
Żona z kuchni woła:
- Czesław, jestem zajęta! ZAJĘTA, rozumiesz! A to ugotuj, a to upierz, wyprasuj, zmyj podłogę. Dzieci do szkoły, dzieci ze szkoły. Śniadanie, obiad, kolacja. I tak w kółko i tak w kółko. Nie mam czasu nawet dupy podetrzeć.
- Oo..o... właśnie! O tym chciałem z tobą porozmawiać




Facet w sklepie kupuje ślimaki, ale widzi ze patrzy się na niego super
kobieta... Zagadnął do niej, od słowa do słowa i wyładowali u niej w
łóżku. Rano gość się budzi bierze te nieszczęsne ślimaki i idzie zestresowany do domu. Staje pod drzwiami i ciągle nie wie co powiedzieć żonie, gdzie spędził cala noc. Dzwoni, słyszy ze żona już podchodzi do drzwi i w ostatniej chwili wpada na pomysł. Wysypuje ślimaki na wycieraczkę, drzwi się otwierają.. "No chłopaki jesteśmy na miejscu, wchodzimy wchodzimy!!!"




Siedzi facet u kochanki. Późno trzeba wracać. Mówi do kochanki:
- Daj trochę wódki, ochlapię się, to nie będzie czuła twoich perfum.
Wchodzi do domu, a żona go po mordzie...
- Za co?
- Myślałeś, ze jak się poperfumujesz to nie poczuję, że wódkę piłeś?



W dowód przyjaźni Bush z Putinem zamienili się sekretarkami. Po jakim czasie sekretarka Busha telefonuje do niego z Rosji.
- Szefie, ja tutaj nie wytrzymam. Kazano mi związać włosy, założyć stanik i podłużyć spódnicę.
Wkrótce do Putina telefonuje ze Stanów jego sekretarka.
- Szefie, ja tutaj nie wytrzymam! Kazano mi rozpuścić włosy, zdjąć stanik i tak skrócić spódnicę, że lada moment będzie mi widać kaburę i jaja.




Jeżeli chcesz wiedzieć, co ma na myśli kobieta, nie słuchaj tego co mówi - patrz na nią.



Mężczyzna jak dzik - ma leśne maniery i łatwo go spłoszyć.



Idealny mąż, a idealny kochanek:
Idealny mąż to taki, który zastając żonę baraszkującą w łóżku z kochankiem powie:
- Wy dokończcie, a ja idę zaparzyć kawę.
Idealny kochanek to taki, który w tej sytuacji potrafi dokończyć.



Pesymista twierdzi, że wszystkie kobiety to nierządnice. Optymista nie jest tego zdania, ale ma nadzieję.



Piorunochron na szczycie wieży kościelnej jest najlepszym dowodem na to, że wszyscy miewamy czasami wątpliwości.



Przychodzi mąż do domu i widzi na stole wibrator. Wściekły pyta żony:
- Co to ma znaczyć?!
Żona odpowiada:
- Nie Twój interes!



Kiedy tak sobie patrzę na otaczającą rzeczywistość, to mi przychodzi do głowy myśl, że wczoraj było ch*jowo, dziś jest ch*jowo i jutro też będzie ch*jowo. Czyżby wreszcie, kurna, długo oczekiwana stabilizacja?



Spotyka się dwóch dawnych kumpli:
- Słyszałem, że się ożeniłeś.
- Tak, dwa miesiące temu.
- No i jak to jest?
- Cudownie - odpowiada żonkoś. Nawet sobie nie wyobrażasz jak! Przychodzisz z roboty zmęczony, głodny, zły a tu mieszkanie
wysprzątane, gorący obiad podany, na stole kwiaty. Zaczynasz jeść a obok piękna kobieta, wesoło ci szczebiocze i szczebiocze i szczebiocze... **** idiotka!



W dobrym filmie, w ciągu dwóch godzin główny bohater zdąży pannę poznać, wyrwać, wyobracać i rzucić. W życiu tak nie jest... chyba, że na wyjeździe integracyjnym z firmy.

[Marzena]

Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.
Pyta się:
- Ty zając chcesz się przejechać?
- No pewnie.
- Wsiadaj.
Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się:
- Ty zając, zlałeś się ze strachu?
Na to zajączek ze spuszczona głową.
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się:
- Ty niedźwiedź chcesz się przejechać?
- No pewnie.
Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:
- Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?
Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową:
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając szczęśliwy odpowiada.
- No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca.

.....................................................................................

Wilk ogląda sobie pornola:
- Kurde, tyle fajnych rzeczy można było... a ja ją głupi zeżarłem...

.....................................................................................

Idzie czerwony Kapturek do chorej babci.
W pewnej chwili wyskakuje zza drzewa Wilk i mówi
-Cześć Kapturku...zaraz cię pocałuje tam gdzie jeszcze nikt cię nie całował..haha
Kapturek parchnął i mówi
-Ta...chyba k...wa w koszyczek!!

.....................................................................................

[Torell007]

Zajączek z niedźwiedziem razem idą na imprezę.
- Niedżwiedziu mam prośbe, nie bij mnie jak na imprezie się ochleję, bo szybko mi się urywa film i nie wiem co robię...
Na to niedzwiedź:
- Dobra, ale jak mnie bardzo wkurwisz to się policzymy.
Na drugi dzień zajączek przegląda się w lustrze i widzi, że jest pobity.
- Niedwiedź! Czemu mnie pobiłeś?
- Wytrzymałem jak wyzywałeś mnie od ***, wytrzymałem jak wyzywałeś moją matkę od dziwek i jak wyzywałeś mojego ojca od pedałów.Wytrzymałem jak nasrałeś na środku pokoju powsadzałeś patyczki i powiedziałeś, że to Twój przyjaciel jeżyk ... Ale nie wytrzymałem jak w środku nocy obudziłeś się i powiedziałeś, że jeżyk śpi z Nami !

[Bany]

"Ściśle fajne" - dla mnie kultowa audycja jaka była emitowana w Radio WAWA w latach 90-tych. Cóż dodać... Lancia przewija się w tych skeczach (?) radiowych!

Nie wiedziałem że ktos to jeszcze pamieta.
Te linki stawiam na szczycie wiadomości znalezionych na tym forum.

[grzole]

"Ściśle fajne" - dla mnie kultowa audycja jaka była emitowana w Radio WAWA w latach 90-tych. Cóż dodać... Lancia przewija się w tych skeczach (?) radiowych!

Nie wiedziałem że ktos to jeszcze pamieta.
Te linki stawiam na szczycie wiadomości znalezionych na tym forum.

Poznać swojaka i sprawić przyjemność to sama radość

[Alan]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=HRoU7dvd ... r_embedded[/youtube]

blow off

[delta81]

Mąż z żoną jedzą obiad w wykwintnej restauracji, kiedy nagle do
ich stolika podchodzi oszałamiająco piękna, młoda dziewczyna, całuje faceta w usta, mówi, że zobaczą się później i wychodzi.

Żona patrzy na męża z wściekłością:
- Kto to był?!
- Moja kochanka - odpowiada mąż.
- Wystarczy! Chcę rozwodu!
- Dobrze - odpowiada mąż - ale zauważ, że po rozwodzie nie będzie już wycieczek do Paryża na zakupy, nie będzie wakacji na Karaibach, nie będzie mercedesa w garażu i nie będzie weekendów na jachcie. Ale oczywiście możesz zrobić jak zechcesz. W tym momencie żona zauważa ich wspólnego znajomego wchodzącego do restauracji z młodą, ładną dziewczyną:

- Kim jest ta dziewczyna obok Karola?
- To jego kochanka - informuje ją mąż.
- Nasza jest ładniejsza.

[grzole]

Piwo.jpg

Skoda.jpg

[trigo]

Siedzi smutna świnka morska w głębokiej dziurze. Podchodzi Jasiu:
- Co Ci jest świnko?
- Wpadłam w depresję.





.

[delta81]