Lancia Klub Polska

Córeczka pyta mamę:
- Dlaczego wyszłaś za tatusia?
- Ty, dziecko, też zaczynasz się dziwić?

--------------------------------------------------------------------
Córeczka budzi się o trzeciej w nocy i prosi:
- Mamo, opowiedz mi bajkę.
- Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu...

"grzole" pisze: Córeczka budzi się o trzeciej w nocy i prosi:
- Mamo, opowiedz mi bajkę.
- Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu...

- Wiesz Józek - mówi młody żonkoś do kolegi,
którego zaprosił do domu
- moja teściowa to stara kur wa spod ciemnej gwiazdy.
Widząc przerażony wzrok kolegi i dostrzegając kątem oka
stojącą w bojowej pozie "mamusię", dodaje szybko:
- Oczywiście w pozytywnym tego słowa znaczeniu...

tekst oryginalny - bez cenzury...

http://www.brandys.forall.pl/wierszyk.jpg[/img]

tylko nie rozumiem do tej pory, dlaczego pani od polskiego w liceum kazała mi iść do dyrektorki, jak przyniosłem ten wierszyk na lekcję...

Zapewne dlatego, że był tam niecenzuralny wyraz "ptaszek".

"grzole" pisze:Jest jedno a w zasadzie kilka "ale". Gość z premedytacją pisze w komentarzach onetowych w tym stylu [...]Takiej ekwilibrystyki literacko-językowej nie zrobi ktoś, kto nie ma talentu...

Być może masz rację, ja tego nie kupuję. Tak jak nie trawię dowcipu serwowanego przez Dańca, brrr...

A teraz coś lżejszego

CO BY BYLO GDYBY LUDZIE KUPOWALI SAMOCHODY TAK JAK KUPUJA KOMPUTERY?

Serwis: "FSO serwis telefoniczny, czym moge sluzyc?"
Klient: "Wsiadam do samochodu, zamykam drzwi i nic sie nie dzieje!"
Serwis: "Czy wlozyl pan kluczyk do stacyjki?"
Klient: "A co to jest stacyjka?"
Serwis: "To starter, ktory wlacza doplyw pradu z akumulatora i uruchamia silnik."
Klient: "Stacyjka? Akumulator? Silnik? Czy ja musze znac te wszystkie techniczne terminy, zeby uzywac mojego samochodu?"

---------------------------------------------------------------------------------

Serwis: "FSO serwis telefoniczny, czym moge sluzyc?"
Klient: "Moj samochod jezdzil dobrze przez tydzien a teraz nie chce za holere ruszyc z miejsca!"
Serwis: "Czy bak czasem nie jest pusty?"
Klient: "Huh? Skad ja mam to wiedziec?"
Serwis: "Na desce rozdzielczej jest taki maly wskaznik z literkami 'E' "F' oraz strzalka miedzy nimi. Gdzie znajduje sie strzalka?"
Klient: "Na literce 'E'. Co to znaczy?"
Serwis: "To znaczy, ze musi pan jechac na stacje benzynowa i zakupic paliwo."
Klient: "Co? Zaplacilem 100 tysiecy za samochod! Teraz mi pan mowi, ze mam jeszcze dokupywac jakies komponenty? Chce samochod, ktory bedzie mial juz wszystko wbudowane!"

------------------------------------------------------------------------------

Serwis: "FSO serwis telefoniczny, czym moge sluzyc?"
Klient: "Wasz samochod jest do dupy!"
Serwis: "Co jest nie w porzadku?"
Klient: "Zepsul sie, to jest nie w porzadku!"
Serwis: "A co pan zrobil?"
Klient: "Chcialem jechac szybciej, wiec wcisnalem pedal gazu do samej odlogi. Zaczal rzezic, a potem zdechl. Teraz w ogole nie moge go uruchomic!"
Serwis: "Pan ponosi odpowiedzialnosc za niewlasciwe uzycie produktu. Czego pan od nas oczekuje?"
Klient: "Chce, zebyscie przyslali mi najnowsza wersje waszego samochodu, ktory nigdy wiecej sie nie zepsuje!"

------------------------------------------------------------------------------

Serwis: "FSO serwis telefoniczny, czym moge sluzyc?"
Klient: "Dzien dobry. Kupilem wlasnie moj pierwszy samochod. Wybralem samochod waszej firmy poniewaz jest zautomatyzowany, posiada ABS, autoalarm, automatycznie ustawiane lusterka, samodopasowujace sie siedzenia i kierownice, pasy bezwladnosciowe i automatyczne zamykanie drzwi."
Serwis: "Dziekujemy za wybranie naszej firmy, w czym moge pomc?"
Klient: "Co ja mam z tym zrobic?"
Serwis: "Wie pan jak sie kieruje?"
Klient: "Jak sie co robi?"
Serwis: "Jak sie kieruje samochodem?"
Klient: "Nie jestem technikiem, ani jakims inzynierem. Ja po prostu chce tym samochodem jezdzic!"

"wujekp" pisze: Być może masz rację, ja tego nie kupuję. Tak jak nie trawię dowcipu serwowanego przez Dańca, brrr...

Jeżeli i to nie spowoduje uśmiechu na Twojej Twarzy to kapituluję:

Jasiu Śmietana o zakupie F16 przez Polskę: Bes sęsu... Nareście jusz dawno zmodernizowałem i unowocześniłem swojom klawiaturę... I czekało w niej jusz tylko wolne miejsce na "F16"...

Dańca też nie lubię. Może lepiej by wrócił do zawodu wuefisty?

"grzole" pisze:Jeżeli i to nie spowoduje uśmiechu na Twojej Twarzy to kapituluję:

Jasiu Śmietana o zakupie F16 przez Polskę: Bes sęsu... Nareście jusz dawno zmodernizowałem i unowocześniłem swojom klawiaturę... I czekało w niej jusz tylko wolne miejsce na "F16"...

Niezłe , ale ... bez tej pseudo-dysortografii byłoby lepsze.

Mam nadzieję, że tego jeszcze nie było:

Chodził ktoś z Was po Tatrach? - Zależy po ilu...

Czerwone wino jest dobre dla zdrowia, a zdrowie jest potrzebne, żeby pić wódkę.

Ile razy znajdę klucz do sukcesu, to zawsze znajdzie się jakiś dupek co zmieni zamek!

- Jak się nazywa najpopularniejsza piracka broń? - Kopia.

- Tato, ty masz taki brzuch od piwa?! -Nie, synku, DLA piwa.

Mężczyzna może zajmować się seksem ile tylko może, kobieta ile wlezie.

Gdy mężczyźnie źle -szuka żony.
Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.

Studencka jajecznica:
otworzył lodówkę,podrapał jajka,
zamknął lodówkę.

Spodnie są ważniejsze od żony. Istnieje wiele miejsc, do których można iść bez żony i niewiele, dokąd można iść bez spodni...

Nie ma co płakać nad rozlanym mlekiem; toż to nie piwo.

Ja to mam takiego pecha, że nawet jak mi kamień z serca spadnie, to trafia mnie w stopę...

Stara ludowa prawda -wyślij głupka po flaszkę to przyniesie jedną...

Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce, byle było smaczne.

Najlepsze zwierzątka domowe to rybki. Nie szczekają, nie drapią,
błota nie naniosą, nie chrapią, a jakby co, to jest zagrycha.

Przestrzegając ściśle zasad etykiety wyjdziesz z przyjęcia trzeźwy, głodny i wkurwiony.

Nie mam problemu z alkoholem, mogę go pić zawsze.

Nie jestem leniwy. Mam zawyżone wymagania motywacyjne.

Lepszy cellulitis w garści, niż silikon w telewizji.

Mózg jest zadziwiającym organem. Zaczyna już funkcjonować sekundy po tym jak obudzisz się rano i działa nieprzerwanie aż do chwili gdy znajdziesz się w pracy.

Syn do ojca: - Tato, ile ty już lat służysz u mamy?

Polskim kierowcom coraz częściej dokuczają korki. Powodują niepotrzebne przestoje, stratę czasu i nerwowość....
A ileż prościej byłoby zamykać jabole kapslem...

- Co to takiego matriarchat? - Matriarchat jest wtedy, kiedy żona odwraca się do ściany i chrapie, a Ty - cały we łzach - zabierasz dzieci i jedziesz do swojego ojca.

Jestem maksymalistą -ile postawią, tyle wypiję..

Powiedziałem wódce stanowcze "NIE", ale ona nie chce mnie słuchać...

Jaka jest różnica pomiędzy Afrodytą a polskim rządem?
- Afrodyta powstała z morskiej piany, a rząd z bałwanów.

Co wspólnego mają nekrofile z alkoholikami?- Jedni i drudzy uwielbiają zimne, prosto z lodówki...

Nie ma kobiet idealnych. Są tylko takie, które potrafią nam przesłonić swoje wady swoimi cyckami...

Mężczyźni są najsilniejszymi stworzeniami na świecie. Mogą przetrwać niezliczoną ilość czasu mając do dyspozycji tylko piwo i baterie do pilota.

dobre !
- coś w temacie :
"Piwem możesz rozkoszować każdego dnia w miesiącu.

Piwa nie trzeba zapraszać na kolację.

Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę.

Piwo niegdy się nie spóźnia.

Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne.

Kac po piwie zawsze przechodzi.

Najklejki z piwa zdejmuje się bez walki.

Gdy idziesz do baru, zawsze masz gwarancję dostania piwa.

Piwo nigdy nie ma bólu głowy.

Gdy już wypijesz piwo, zawsze masz butelkę wartą co najmniej 40 groszy.

Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz z innym piwem.
Piwo zawsze wchodzi gładko.

Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym.

Piwem możesz podzielić się z przyjaciółmi.

Zawsze wiesz, czy jesteś pierwszym który otwiera butelkę.

Piwo jest zawsze wilogtne.

Piwo nie żąda równości.

Piwo możesz pić przy ludziach.

Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz.

Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów."

Ale i tak najbardziej podobają mi się stare powiedzonka typu:
"Alkohol to Two wróg ! Lej go w mordę !!!", czy
"Alkohol pity w miarę, nie szkodzi nawet w największych ilościach"
I tego będę się trzymać

piwo to napój chłodzący.. zapał do pracy
ciemne piwo rozjaśnia umysł, jasne najczęściej zaciemnia
wódka rozwiązuje język ale plącze nogi
piwo to moje paliwo
one tequilla, two tequillas, three tequillas, floor..
hey princess, bring me a beer!
two beer or not two beer?
pij piwo, będziesz wielki
pij mleko, będziesz kaleką

etc, etc..

Rozmowa dwóch kumpli:
- Słyszałeś, że Stefana wczoraj dresiarze 2 razy pobili?
- Nie, a dlaczego?
- Pierwszy raz dostał bo nie chciał oddać komórki. Ale w końcu oddał.
- A drugi raz?
- To był Sagem.

Artykul bral udzial w konkursie "Jest takie miejsce..."
organizowanym przez serwis internetowy Odyssei.com oraz tygodnik "Angora"

Holandia, kraj wiatraków, don Kichotów, tuli-panów, lesbijek i ogólnej depresji.

Do podróży przygotowuję się paląc trawę i sadząc w jej miejsce tulipany. Niestety po spaleniu 11 hektarów. Pozostałe dwa miesiące przygotowań spędzam w areszcie. Nic to! To chwilowe niepowodzenie tylko mnie umacnia.

Jako środek lokomocji wybrałem auto-stop. Jak fatalny był to pomysł miałem okazję się przekonać, gdy zostałem kilkukrotnie pobity przez stojące wraz ze mną, na drodze, Bułgarki. Gdy ich menedżerowie wywozili mnie do lasu, podczas jazdy w bagażniku miałem wiele czasu na obmyślenie nowego sposobu dostania się do Holandii. Wciąż myśląc, do Holandii docieram pieszo.

Napotkawszy kilka przedstawicielek tzw. płci pięknej zaczynam już rozumieć dlaczego narkotyki i eutanazja są tu dozwolone. Holandia zaczyna się tam, gdzie krowy są piękniejsze od kobiet.

Pierwszą noc przesypiam źle. Boże, jak te wiatraki hałasują!. Sen przerwało mi stukanie setek chodaków w dach mojego schronienia. Już nigdy więcej nie położę się spać pod mostem, a już na pewno nie w Holandii.

Nauczony doświadczeniem do Amsterdamu docieram pieszo, w pośpiechu szukam jakiegoś noclegu.
Jest! W pobliżu sączy się z okien miłe światło, to chyba jakiś hotel. W środku niespodzianka, bardzo mili ludzie. Dwóch panów pomogło mi dostać się do pokoju, pozwolili wziąć prysznic, a nawet dali nowe ubranie. Trochę dziwne, bo koronki piją mnie pod pachami, ale co kraj to obyczaj. Może ta Holandia nie jest taka zła...

A jednak!?

Droga redakcjo już trzeci miesiąc jestem uwięziony w gejowskim burdelu. Proszę wyciągnijcie mnie stąd, a obiecuję, że już nigdzie więcej nie pojadę.

Wasz podróżujący korespondent