Lancia Klub Polska

"Taz" pisze:dupeczka pierwsza klasa

Sie nawet kolorystycznie dopasowała

"usterka" pisze:

"Taz" pisze:dupeczka pierwsza klasa

Sie nawet kolorystycznie dopasowała

Przebieg mały, ale widac, że kierowca szatan, to pewnie i zajeździł silniczek

Złowił rybak rybkę i pyta:
O droga rybko, czy jesteś ze złota?
Nie, jestem z Platformy Obywatelskiej.
Rybak, już nieco zasmucony, ale jeszcze z nadzieją w głosie pyta:
Zatem nie spełniasz życzeń?
Nie, ja tylko obiecuję.

A nie leciało to przypadkiem tak? :

Złowił rybak rybkę i pyta:
O droga rybko, czy jesteś ze złota?
Nie, jestem z PiSu.
Rybak, już nieco zasmucony, ale jeszcze z nadzieją w głosie pyta:
Zatem nie spełniasz życzeń?
Nie, ja tylko obiecuję.
A cóż takiego obiecujesz? -drążył rybak
Zawracasz mi głowę mordo ty moja, zomowcu, wykształciuchu z łżeelity kłamiącej jak bura suka, ciemniaku który wszystko kupi! Przeciez to proste:
że wybuduję trzy miliony mieszkań.
że wprowadzę szybko niższe podatki.
że wycofam wojsko polskie z Iraku.
że wybuduję więcej niż 6 km autostrad w trakcie roku
że zredukuję administrację państwową i koszty z nią związane
że w rządzie nie będzie byłych członków PZPR, w szczególności służalczych sędziów ancien regime'u
że nie będa rzadzic kryminalisci (a szczególniue na stanowiskach premierów)
że nie beda rządzic faszyści i osoby z faszyzmem sympatyzujace
że nigdy dwa klony nie będa wspólnie prezydentem i premierem,
że nie poprzemy nikogo z wyrokiem sadu lub przeciwko komu toczą się sprawy sadowe.
że będziemy prawi (hehe) i sprawiedliwi( hehehe)

I tu rybka przerwała POPiS oratorski, gdyż rybak pękł ze smiechu.
I w ten dośc drastyczny sposób Pis kształtuje odpowiednią ilośc właściwego elektoratu na nastepne wybory

"Nat" pisze:A nie leciało to przypadkiem tak? :

Złowił rybak rybkę i pyta:
O droga rybko, czy jesteś ze złota?
Nie, jestem z PiSu.
Rybak, już nieco zasmucony, ale jeszcze z nadzieją w głosie pyta:
Zatem nie spełniasz życzeń?
Nie, ja tylko obiecuję.
A cóż takiego obiecujesz? -drążył rybak
Zawracasz mi głowę mordo ty moja, zomowcu, wykształciuchu z łżeelity kłamiącej jak bura suka, ciemniaku który wszystko kupi! Przeciez to proste:
że wybuduję trzy miliony mieszkań.
że wprowadzę szybko niższe podatki.
że wycofam wojsko polskie z Iraku.
że wybuduję więcej niż 6 km autostrad w trakcie roku
że zredukuję administrację państwową i koszty z nią związane
że w rządzie nie będzie byłych członków PZPR, w szczególności służalczych sędziów ancien regime'u
że nie będa rzadzic kryminalisci (a szczególniue na stanowiskach premierów)
że nie beda rządzic faszyści i osoby z faszyzmem sympatyzujace
że nigdy dwa klony nie będa wspólnie prezydentem i premierem,
że nie poprzemy nikogo z wyrokiem sadu lub przeciwko komu toczą się sprawy sadowe.
że będziemy prawi (hehe) i sprawiedliwi( hehehe)

I tu rybka przerwała POPiS oratorski, gdyż rybak pękł ze smiechu.
I w ten dośc drastyczny sposób Pis kształtuje odpowiednią ilośc właściwego elektoratu na nastepne wybory

Nie wiem, zaczerpnąłem stąd.

P.S. Do PiS-u jest mi równie daleko jak do PO

Hehe analogiczny "dowcip" mozna powiedziec o np. LiD...

Można, ale chociaż my bądźmy poważni i w odróżnieniu od większości dziennikarzy nie walmy teraz dla odmiany w opozycję

Konferencja. Temat: "Kariera zawodowa, a wierność małżeńska".

Prelegent wygłasza:
- Pierwsze miejsce jeśli chodzi o zdrady małżeńskie zajmują lekarze...sprzyjają temu nocne dyżury, kilka etatów
naraz itd...
- Drugie miejsce... to oczywiście artyści...ciągle nowe role, plany, otoczenie...
- ...No a trzecie miejsce...to właśnie ludzie tacy jak Państwo - uczestnicy konferencji, szkoleń, jeżdżący w
delegacje..
Z sali odzywa sie facet:
- Protestuje! Juz od 20 lat wyjeżdżam i nigdy mi sie to nie zdarzyło!!!
Na to z końca sali wstaje facet i krzyczy:
- I właśnie przez takich ch jak ty mamy dopiero trzecie miejsce!!!

Facet złotym mercedesem przyjeżdża na ryby. Wysiada cały w złocie z samochodu (łańcuchy, bransolety itd.), wyciąga złotą wędkę ze złotą żyłką i idzie łowić ryby. Po jakimś czasie łapie co? .....oczywiście złotą rybkę. Popatrzył na nią, obejrzał w koło z pogardą i już ma wyrzucić z powrotem do wody, a rybka na to:
- Hej rybaku! A trzy życzenia?
- Eeeeeh, no dobra. Co chcesz?

To był zimny listopadowy poranek.
Wacek z chęcią by poszedł już do domu.
Ręce mu zgrabiały i ogólnie było mu już zimno. Nieduża renta skończyła się już jakieś cztery dni temu o czym przypominało mu doskwierające ssanie w żołądku. Zimny wiatr zmarszczył wodę niedaleko nieruchomego spławika wędki..
- Chyba dzisiaj już raczej nic nie złapię - pomyślał Wacek i już miał zwijać tak zwany mandźur, gdy spławik zniknął pod wodą. Wacek zaciął i już po chwili miał na haczyku sporych rozmiarów złotą rybkę?
- Ozdobna jakaś? - pomyślał Wacek gdy rybka odezwała się ludzkim głosem:
- Wacku? Wacku!! Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia?
Wieczorem po pewnej kawalerce rozszedł się apetyczny zapach? Wacek z lubością wciągnął go w płuca? Zadziwiające jak mu się ten węch wyostrzył odkąd ogłuchł 10 lat temu?

Wędkarz poszedł na ryby. Jak zwykle złapał złotą rybkę. Rzekła mu:
- Zapomnij o trzech życzeniach... ale mogę dać Ci jedną radę...
- Wal śmiało!!!!
- Rzadziej tu przychodź.... rogaczu...

"arkashka" pisze:Można, ale chociaż my bądźmy poważni i w odróżnieniu od większości dziennikarzy nie walmy teraz dla odmiany w opozycję

Alez oczywiscie ze nie, szczegolnie jesli Cie draznia dowcipy o Lidzie

"Nat" pisze:

"arkashka" pisze:Można, ale chociaż my bądźmy poważni i w odróżnieniu od większości dziennikarzy nie walmy teraz dla odmiany w opozycję

Alez oczywiscie ze nie, szczegolnie jesli Cie draznia dowcipy o Lidzie

Wypraszam sobie takie przypuszczenia

Nowa wersja kolejnego starego dowcipu:

Rogacizna a ustrój
Socjalizm
Masz dwie krowy. Musisz im, jako klasie pracującej dostarczać mleko. Do podziału - przez radę oborową.

Komunizm
Masz dwie krowy. Mleko nie jest twoje, tylko wspólne całego narodu. Wypada po pół kropli na głowę.

Kapitalizm
Masz dwie krowy. Możesz je doić jak chcesz, dopóki nie założą związków zawodowych. Wtedy one będą doić ciebie, albo w najlepszym razie nie zezwolą na dojenie.

Eurosocjalizm
Masz dwie krowy. Możesz je doić do woli, ale jak sprzedaż za dużo mleka, to płacisz karę. Całe szczęście, że założone za czasów kapitalizmu związki zawodowe nie pozwalają na dojenie. Dzięki temu nie płacisz kary.

Kaczyzm
Masz dwie krowy. Jedna wylatuje z obory, bo nie chce podpisać oświadczenia o tym, że nie współpracowała z dojarką starego typu. Tłumaczenie, że jest bykiem nie pomagają. Druga wylatuje, bo widziano ją na paradzie obok innej krowy. W ich miejsce dostajesz jedną kozę, dwa lemury, kunę i piętnaście surykatek. Musisz - udając, że je doisz - sam wytwarzać mleko, bo od tego zależy koalicja.

Lepperyzm
Masz dwie krowy wzięte na kredyt. Nie musisz spłacać kredytu pod warunkiem, że wysypiesz krowy innych na tory. Znajdujesz pomocników, którzy karmią Twoje krowy w zamian za miejsce w chlewie przy korycie.

Giertychizm
Masz dwie krowy. W mundurkach, bez telefonów komórkowych. Obok w oborze stoi Smok Wawelski. Możesz go doić, ale nie w niedzielę. Ciąże krów musisz zgłaszać do odpowiedniego urzędu. Sprawdzasz, czy nikt ich nie zmusza do muczenia. Zamawiasz pięć piw.

Oleksizm
Masz *** dwie krowy jak brzytwy. Za cholerę się z nich nie wytłumaczysz.

Wałęsizm
Masz dwie krowy - lewom, i prawom. Wspierasz je obie. Nie wiesz, którą możesz doić. Pytasz Danuśki. W tak zwanym międzyczasie ktoś wydoił je za ciebie i do tego ukradł dojarkę.

Wassermanizm
Masz dwie krowy. Okazuje się, że mogą kopnąć podczas dojenia, dlatego donosisz na byka który je robił do sądu i oskarżasz o zamach na twoje życie.

Macierewizm
Masz dwie krowy. Burzysz oborę, publikujesz imiona krów, które przez lata dawały ci mleko i oskarżasz o to, że dawały je też komuś innemu, bo przeszły jako cielaki szkolenia gwarantujące lojalność wobec obory, w której kiedyś mieszkały. Nocną porą, jak nikt nie widział, chodziły tam i same podłączały się do dojarek. Na pewno to, że nie mogły tego robić bo tamta obora została zburzona, to plotki.

Peeselizm
Masz dwie krowy, które są najstarszymi krowami na polskiej wsi. Nie dają co prawda mleka, ale potrafią stać w tej samej oborze z dowolnym stadem bez większych konfliktów.

Kononowizm
Zlikwidowałeś krowy, oborę, dojarkę - wszystko zlikwidowałeś. Ale za to masz fajny sweter!

Rząd ma pomysł na rozwiązanie problemu głodu i bezrobocia...
...proponuje, żeby głodni zjedli bezrobotnych!

"Nat" pisze:Rząd ma pomysł na rozwiązanie problemu głodu i bezrobocia...
...proponuje, żeby głodni zjedli bezrobotnych!

Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dlonia o sciane i mowi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke...
- Tutaj? jestes nienormalny.
- Noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie...
- Nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albo jakis sasiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto...
- Nie, a jak ktos bedzie wychodzil?...
- No dawaj nie badz taka...
- Powiedzialam ci ze nie i koniec!
- No wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia.
-Nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi:
- Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic tę laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi, ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego domofonu bo jest kur.. 3 rano

*************************************************************

Dorastająca wnuczka wybiera się na imprezę.
- I jak wyglądam, babciu?
- Ślicznie, ale chyba zapomniałaś włożyć majteczki?
- A czy babcia, jak idzie na koncert, to wkłada watę do uszu?

*************************************************************
Perfekcyjny dzień dla mężczyzny:

6:00 - budzik dzwoni.
6:15 - ktoś ci robi loda.
6:30 - wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie.
7:00 - śniadanie: stek, jajka, kawa, tosty, wszystko przygotowane przez nagą gosposię.
7:30 - podjeżdża limuzyna.
7:45 - parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko.
9:15 - lot prywatnym odrzutowcem.
9:30 - limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego; po drodze ktoś ci robi loda.
9:45 - gra w golfa.
11:45 - lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon.
12:15 - ktoś ci robi loda.
12:30 - gra w golfa.
14:15 - limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky).
14:30 - lot do Monte Carlo.
15:30 - popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży płci żeńskiej są nago.
17:00 - lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikową.
18:45 - kupa, prysznic, golenie.
19:00 - oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornosy zalegalizowane.
19:30 - kolacja: rak na przystawkę, Dom Perignon (1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach.
21:00 - Napoleon Cognac Cohuna, oglądasz sport w TV na szeroko-panoramicznym, dużym odbiorniku, Polska wygrywa z Brazylią 8:0.
21:30 - se... z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii.
23:00 - masaż i kąpiel w Whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne.
23:30 - ktoś ci robi loda "na dobranoc".
23:45 - leżysz sam w łóżku.
23:50 - 12-sekudnowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju.
00:02-i w końcu masz czas wejść na http://lanciapolska.org