Lancia Klub Polska

Dlaczego Lech nie chce ratyfikować traktatu?
-bo się boi że mu brat się ożeni

Warszawa, przystanek autobusowy pod Domami Centrum. Ochraniarz marketowy Władek wraca do domu, do Kobyłki. Czeka na autobus. Nagle z piskiem opon zatrzymuje się dżip, opuszcza się szyba i zajebista blondynka pyta Władka:
- Gdzie jedziesz, miły?
- Do Kobyłki.
- Siadaj. Podwiozę cię.
Władysław wsiada. Jadą.
- Słuchaj, muszę tylko zajechać po koleżankę. Minutka.
Zajeżdżają pod apartamentowiec na obrzeżach Starego Miasta. Do wozu wsiada zajebista brunetka. W ręku ma butlę szampana, w drugim truskawki.
Dojeżdżają do Kobyłki.
- Władku, możemy cię odprowadzić? - pytają dziewczęta.
Po czym udają się do kawalerki Władka i całą noc piją, palą miękkie narkotyki i uprawiają seks grupowy.
Po dwóch miesiącach blondynka spotyka brunetkę.
- Słuchaj, Klara, mam już dość tych biznesmenów, modeli, piosenkarzy. Wali mnie to!
- Taa... Ewelina, mam to samo!
- To może zadzwonimy do Władka z Kobyłki?
- Władka z Kobyłki? Zajebiście! Sądzisz, że nas pamięta?



Dobra rada dla chłopaków:
Chcesz uprawiać seks ze swoją dziewczyną, ale nie wiesz jak się do tego zabrać?
Spróbuj na początek nawiązać duchową więź z dziewczyną!
Dobra rada dla dziewczyn:
Chcesz nawiązać duchową więź ze swoim chłopakiem, ale nie wiesz jak się do tego zabrać?
Spróbuj na początek seksu...



Ile gejów potrzeba żeby wkręcić żarówkę??

Zasadniczo... tylko jeden...
Problem w tym, że potem musi mu pomóc około 10 osób na Ostrym Dyżurze żeby jakoś ją jednak wykręcić...



Na ulicy spotyka się dwóch gejów:
- Co u ciebie? - pyta jeden
- Aj mówię ci, tak się zakochałem, że nie mam, kiedy się zesrać..

Stajnia Ferrari zwolniła całą załogę boksu. Decyzję podjęto po przejrzeniu dokumentacji
dotyczącej grupy młodych, bezrobotnych Polaków z Berlina, którzy byli w stanie w ciągu czterech sekund odkręcić wszystkie koła od samochodu, nie dysponując przy tym żadnymi potrzebnymi narzędziami. Team Ferrari uznał to za mistrzowskie osiągnięcie, jako że w dzisiejszych czasach o zwycięstwie lub przegranej w wyścigach Formuły 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boksie i zaproponował im pracę.
Projekt jednak zakończono równie szybko, jak go rozpoczęto: młodzi mechanicy, co prawda, zmienili wszystkie koła w ciągu czterech sekund, ale równocześnie kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery silnika i sprzedali teamowi McLarena.


Trójka dzieci z I klasy stoi przed ostatnią szansą, aby otrzymać promocję do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor:
- Jasiu, przeliteruj słowo TATA.
- T-A-T-A.
- Świetnie! Zdałeś! A teraz Monika, przeliteruj słowo MAMA.
- M-A-M-A.
- Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy. A teraz ty Ahmed, przeliteruj proszę: DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE POLSKICH PRAW KONSTYTUCYJNYCH.



II Wojna Światowa. Rosyjskie sołdaty bezczeszczą niemiecki cmentarz. Skaczą sobie po nagrobkach czytając przy okazji kto tam leży:
- Albert Hess
- Bruno Schwarz
- Herman Guttman
- Edward von Klinkerhoffen
- Achtung Minen



W autobusie. Młoda i atrakcyjna kobietka:
- Panie! co się pan tak o mnie ociera? Ma pan na mnie ochotę?
- Nie... skądże...
- To odsuń się pan bo może inni mają.


Ojciec wpada do pokoju dorastającej (i wyrośniętej) córki.Na kanapce siedzą grzecznie
rzeczona córka i jej chłopak, ładnie rączki na kolankach (własnych) oczęta niewinne itp. Ojciec podejrzliwym wzrokiem omiata pokój - tapety w różowe misie, pluszowe zwierzaczki itp. Nagle wydaje z siebie głuchy ryk, chwyta młodziana za gardło i zaczyna nim potrząsać
- CO TU WYRABIAŁEŚ Z MOIM MALEŃSTWEM ZASRAŃCU!!??!!
- Ypppp yypp niiiic proooo- yyp -szę paana yyp...
- TO CZEMU CHOMIK W AKWARIUM PALI PAPIEROSA??!!??



Dlaczego kobieta ma mniejsze stopy od mężczyzny? Żeby mogła stać bliżej zlewozmywaka..


Facet w przedziale dłuższą chwilę przygląda się intensywnie towarzyszowi podróży, wreszcie stwierdza:
- Wie pan, gdyby nie wąsy, wyglądałbyś pan wypisz wymaluj jak moja żona!
- Przecież ja nie mam wąsów!
- Ona ma

-puk puk.
-kto tam?
-satanista.
-nie wieżę!
-no jak Boga kocham!

*********************************

-widziałeś kiedy numer seryjny na prezerwatywie?
-nie.
-to rozwiń do końca

"usterka" pisze:-puk puk.
-kto tam?
-satanista.
-nie wieżę!
-no jak Boga kocham!

Ale o jaką wieżę chodzi ? Nie wierzę, że wszyscy na Forum są dyslektykami.

Sytuacja autentyczna.
Sąsiad pojechał z żoną do Zakopanego. Wynajął telefonicznie pokój 2 osobowy. Po przyjeździe a przed rozlokowaniem wita się z Bacą:
-Dzień Dobry, magister inżynier architekt Jan Mateusz Pałka
A Baca na to
-Panie, tu tylu nie wejdzie.

Davida Copperfielda zakuto w kajdanki, związano, obklejono taśmą klejącą, zawiązano w worku, worek zabito gwoździami w trumnie, trumnę zaspawano w metalowej skrzyni i całość zrzucono ze śmigłowca do wodospadu Niagara.
Ku ogólnemu rozżaleniu, Copperfield zabrał sekret swojej sztuczki ze sobą do grobu.

Facet w kasie biletowej na dworcu:
- Są jeszcze bilety na 14:32 do Władywostoku?
- Tak, oczywiście.
- A znajdzie się górna kuszetka ściana w ścianę z toaletą?
- Jest.
- A przede mną tabor cygański bilety kupował, da się jechać w jednym wagonie z nimi?
- Tak, ale uprzedzam, że tam jeszcze rezerwa wraca.
- Nie szkodzi, poproszę ten bilet.
Jakiś czas później w domu, mąż wraca, żona z kuchni woła:
- Kochanie, kupiłeś mamie bilet do domu?
- Tak, ostatni dorwałem.

z tym "puk, puk" to było tak:

Puk, Puk...
Kto tam?
Harcerze!
nie wierzę!
Otwieraj chamie! ZOMO nigdy nie kłamie!

"darkobo" pisze:

"usterka" pisze:-puk puk.
-kto tam?
-satanista.
-nie wieżę!
-no jak Boga kocham!

Ale o jaką wieżę chodzi ? Nie wierzę, że wszyscy na Forum są dyslektykami.

No tak...sorry-wymienia się na wiara

W Afryce znaleziono dzieciaka wychowanego przez stado dzikich świń. Niczym się od nich nie różnił. Również smakiem.

Ogłoszenie w gazecie
Sprzedam encyklopedie Britanica.40 tomów.Stan bardzo dobry.
Nie będzie mi już potrzebna. Ożeniłem się tydzień temu.Żona wie, kur.., wszystko najlepiej.

Ojciec z synem wybrali się na krytą pływalnię.
Po wyjściu z basenu ojciec stanął pod prysznicem,
żeby zmyć resztki chloru, a synek bawił się biegając koło taty.
W pewnej chwili maluch poślizgnął się na mydle.
W ostatniej chwili ratując się przed upadkiem,
złapał za ojcowskiego ptaka, podciągnął się trochę i pobiegł dalej.
Tatko popatrzył czule na pociechę i pomyślał:

- No, a gdyby był dziewczynką i myłby się teraz z matką,
to by się wziął i wypie rdolił?

"strang" pisze:Ogłoszenie w gazecie
Sprzedam encyklopedie Britanica.40 tomów.Stan bardzo dobry.
Nie będzie mi już potrzebna. Ożeniłem się tydzień temu.Żona wie, kur.., wszystko najlepiej.

taaaa .. to prawda ! w domu nie mam ani jednej książki nie mówiąc o encyklopediach czy słownikach

dupeczka pierwsza klasa

Myśl dnia:

Podawanie wysokości pensji w wartości brutto
jest jak podawanie długości członka razem z kręgosłupem ...