Lancia Klub Polska

W pewnej rodzinie urodziła się sama główka. Kilka lat później, przy stole

wigilijnym siedzą wszyscy członkowie rodziny. Główka też oczywiście siedzi
ze
wszystkimi i żre zupkę. Zżarła. Potoczyła się pod choinkę, otworzyła
prezent
i
rzekła:
- Ku ! Znowu czapka!
-------------------


W barze facet zapoznaje się z niemłoda ale bardzo pociągająca panię w wieku
około 50 lat...
Wypili, pogadali... W pewnej chwili ona pyta:
- Kochałeś
się kiedyś z matka i córka jednocześnie?
- Nie...
- A chciałbyś?
-
Kobieto, jeszcze pytasz?!
- No, to farciarz jesteś. Idziemy do mnie.

Doszli do domu, pani otwiera drzwi, wołając:
- Mamusiu, a mamusia już śpi?

.

zazdrość...

Znaleziono szkielet pra mężczyzny

Rok 2001 dnia 11 września
dzwoni hussein do busha i mowi - "przykro mi z powodu tragedi ktora was spotkała, to były piękne budynki ale zapewniamy was ze my za tym nie stoimy"
bush na to - " jaka tragedia, jakie budynki?"
hussein - " a ktora u was godzina ?"
bush - "ósma rano"
hussein - "to ja zadzwonie pozniej"

dwie blondynki chcialy zdobyc nobla ale nie wiedzialy w jaki sposob, nagle jedna wpada na pomysl zeby leciec na slonce na co druga jej odpowiada
- zwariowalas? spalimy sie
na to pierwsza
- to polecimy w nocy ...

Johnny pisze: dwie blondynki chcialy zdobyc nobla ale nie wiedzialy w jaki sposob, nagle jedna wpada na pomysl zeby leciec na slonce na co druga jej odpowiada
- zwariowalas? spalimy sie
na to pierwsza
- to polecimy w nocy ...

To było w Kapitanie Bombie (uwaga zawiera trudny język) - tu jest genialna puenta (choć poza tym nie jestem fanem tego "serialu"):



I w krótszej wersji nieoryginalnej:

haha smieszy mnie ten odcinek kapitana bomby jak żadne,


Do miasta przyjechał kowboj i wszedł do saloonu na drinka. Niestety, miejscowi mieli brzydki zwyczaj ograbiania przyjezdnych. Kiedy skończył swojego drinka, zauważył, że zniknął jego koń. Wrócił do baru, rzucił broń do góry, złapał nad głową bez patrzenia i strzelił w sufit:
- Który z was, popaprańców, ukradł mi konia? - krzyknął z zaskakującą siłą.
Nikt nie odpowiedział.
- Dobra, teraz zamówię kolejne piwo i jeśli mój koń się nie pojawi z powrotem, zanim je skończę, będę musiał zrobić to, co zrobiłem w Teksasie! A nie chcę robić tego, co zrobiłem w Teksasie!!!
Kilku miejscowych poruszyło się niespokojnie. Kowboj, jak powiedział, tak zrobił - zamówił kolejne piwo, wypił je, wyszedł przed lokal, a jego koń stał na postoju. Osiodłał go i zamierzał odjechać, kiedy na werandzie pojawił się barman i zapytał:
-Powiedz stary, zanim odjedziesz... Co się stało w Teksasie?
Kowboj odwrócił się i powiedział:
- Musiałem wracać pieszo.

Imprezka.

Długie, ale warto

W zatłoczonym do granic możliwości pociągu, w przedziale wstaje facet i mówi:
- Proszę państwa, jest bardzo niezręczna sytuacja, nie jestem w stanie
przepchać się do ubikacji i po prostu zaraz zesram się w gacie.
Na to ktoś mówi:
- No cóż, skoro jest taka sytuacja, to ja mam tutaj reklamówkę, mógłby pan
zrobić to do niej, my się odwrócimy, potem się jakoś to wyrzuci przez
okno.
Gość postanowił skorzystać z propozycji. Rozłożył reklamówkę na podłodze,
zaczął rozpinać spodnie. Jeden z pasażerów w tym czasie, trochę dla
odwrócenia uwagi, wyjął papierosa i próbuje go zapalić. A na to facet, z
już ściągniętymi spodniami, kucając mówi:
- Przepraszam pana bardzo, ale to jest przedział dla niepalących



Bardzo, bardzo stare małżeństwo się kocha. Żona mówi:
- Coś ci zgrubiał...?
Mąż odpowiada:
- Tak, na pół złożyłem.

Ostatnio z branży:

Czym się różni kobieta informatyk z obrączką na ręku od kobiety informatyka bez obrączki na ręku?
Prawami dostępu


I drugi z tej samej serii:
Czym się różni kobieta informatyk w spódnicy od kobiety informatyka w spodniach?
Czasem dostępu

I taki standardowy:
Wsiada informatyk do taksówki:
Pod jaki adres pana zawieźć?
192.168.1.1

czym się różni kobieta informatyk od świnki morskiej?

świnka morska?
Ani ona świnka, ani morska...

Rozmowa 2 koleżanek z pracy przy porannej kawie:
- Jak tam twój wczorajszy seks
- Dramat. Mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem bzyknął mnie błyskawicznie i natychmiast usnął A u Ciebie
- No u mnie rewelacja. Mąż wrócił z pracy, zabrał mnie na romantyczną kolację, a potem przez godzinę wracaliśmy spacerkiem przez miasto, następnie świece i godzinka gry wstępnej, a potem następna godzina wspaniałego seksu, na koniec, wyobraź sobie, przez godzinkę rozmawialiśmy. Było wprost fantastycznie
W tym samym czasie rozmawia ze sobą 2 kolegów:
- Jak u ciebie wczorajszy wieczór
- Rewelacja, przyszedłem do domu, zjadłem obiad, potem bzyknąłem żonę i lulu A u ciebie
- Szkoda gadać stary, wracam do domu, nie ma prądu - elektrownia dopatrzyła się w końcu, że nie płacę rachunków, więc chcąc nie chcąc zabrałem starą na kolację, Jedzenie podłe, drożyzna straszna, tak się spłukałem, że nie starczyło mi kasy na powrotną taksówkę, więc drałowaliśmy do domu, w chałupie nie ma prądu, więc co robić - seks przy świecach. Mówię ci, tak mnie to wszystko wnerwiło, że przez godzinę nie mogłem "małego" do pionu postawić, jak już się udało, to przez godzinę walczyłem zanim doszedłem. Z tego wszystkiego tak się rozzłościłem, że przez blisko godzinę nie mogłem usnąć

-----------------------------------
Dlaczego seks czasami przypomina grę w paintball
Ponieważ przez pół godziny dajesz z siebie wszystko, pocisz się dyszysz, a kiedy jest juz po wszystkim to cieszysz się że to nie ciebie trafili w twarz.

-----------------------------------
wiem że paskudnie wredne, za co z góry przyznaję sobie

tomek pisze:Ostatnio z branży:

Informatyka znaleziono martwego pod prysznicem. W ręce trzymał szampon z opisanym sposobem użycia: szampon nanieść na włosy, masować, spłukać obficie; czynności powtórzyć