Dobry Humor

[MarKapp]

Wybucha kryzys finansowy w Stanach, giełda leci na łeb na szyję, po nocy spotyka się dwóch maklerów:
- i jak tam, przespałeś noc? - bo ja nie zmrużyłem oka...
- a ja spałem jak niemowlę... całą noc płakałem i trzy razy się zesrałem...

[arkashka]

Nie pojechałem na zlot twardzieli. Żona zabroniła.

[skyblu]

> Z poradnika młodej lekarki

> - Słyszałem, że ćwiczenia przyspieszające pracę serca przedłużają życie,
> czy to prawda?
> - Twoje serce będzie bić tylko określoną ilość razy... tyle ile masz
> zapisane w genach i ani raz więcej... Nie marnuj więc tych uderzeń na
> ćwiczenia. W końcu wszystko się kiedyś zużywa. Przyśpieszanie pracy
> serca nie przedłuży ci życia. To tak jakby mówić, że przedłużysz życie
> samochodu żyłując silnik do upadłego. Chcesz żyć dłużej? Zdrzemnij się!
>
> * * *
> - Czy powinienem jeść mniej mięsa, a więcej warzyw i owoców?
> - Przyjrzyj się temu z logicznego punktu widzenia... Co je krowa? W
> paszy ma zboże, kukurydzę i mnóstwo innych rzeczy. Czym jest ta
> zielenina? To warzywa! W takim razie stek z wołowiny jest niczym innym
> jak doskonałym mechanizmem do dostarczania do twego organizmu warzyw!
> Potrzebujesz zboża? Wpierniczaj kurczaka. Natomiast wieprzowina zapewni
> ci 100% twojego dziennego zapotrzebowania na zieleninę.
>
> * * *
> - Czy powinienem ograniczyć spożycie alkoholu?
> - A niby czemu? Wino jest robione z owoców. Brandy to destylowane wino,
> co oznacza tylko, że zabierają wodę z owocowej masy i w ten sposób masz
> jeszcze więcej zdrowych pyszności. Piwo? Halo! Przecież to chmiel!
> Wódka? Żyto to zboze! Eeeeeeee.... nawet bimberek powstaje z ziemniaków.
>
> * * *
> - Czy smażone żarcie jest szkodliwe dla zdrowia?
> - CZY TY W OGÓLE MNIE NIE SŁUCHASZ??? W dzisiejszych czasach jedzenie
> jest smażone na oleju roślinnym. Tak po prawdzie to żarcie w nim sobie
> pływa. Jakim cudem więc większa ilość warzyw może ci zaszkodzić?
>
> * * *
> - Czy robienie przysiadów pomoże mi stracić "oponkę" na brzuchu?
> - Absolutnie nie!!! Kiedy ćwiczysz mięśnie to one się powiększają.
> Dlatego przysiady powinieneś robić tylko wtedy gdy chcesz aby twój
> brzuch był większy.
>
> * * *
> - Czy czekolada mi szkodzi?
> - Zwariowałeś??? Hej!!! Nasiona kakao! Kolejne warzywo! To najlepsze
> żarcie na świecie!
>
> * * *
> - Czy pływanie jest dobre dla mojej figury?
> - Czy pływanie jest dobre dla twojej figury? Zapytaj wielorybów!
>
> * * *
> - Czy utrzymanie naszego ciała w formie jest istotne dla mojego życia?
> - Hej! Istnieją przecież okrągłe formy.
>
>
> Mam nadzieję, że udało mi się wyjaśnić wszystkie wątpliwości jakie
> mogliście mieć na temat jedzenia i diety.
>
> I pamiętajcie...
>
> Życie nie powinno być podróżą do grobu, której celem jest dowiezienie do
> końca atrakcyjnych i dobrze zachowanych zwłok. Człowiek do kresu życia
> powinien się dotoczyć z kieliszkiem Chardonnay w jednej ręce, tabliczką
> czekolady w drugiej, narąbany w trzy dupy, krzycząc... "ALE TO BYŁA
> JAZDA!"

[Nat]

Wybucha kryzys finansowy w Stanach, giełda leci na łeb na szyję, po nocy spotyka się dwóch maklerów:
- i jak tam, przespałeś noc? - bo ja nie zmrużyłem oka...
- a ja spałem jak niemowlę... całą noc płakałem i trzy razy się zesrałem...

Dwóch maklerów w biurze- jeden patrzy za okno:
- Oooo, snieg spadł!
- To kupuj, kupuj!

[wacho_czk]

Test na to, kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies?
Zamknij oboje w bagażniku, po godzinie otwórz i zobacz, kto się będzie cieszył że Cię znowu widzi.

[vincenzo]

==============

Jezus wisi na krzyżu na dole mnóstwo ludzi... nagle Jezus opuszcza twarz.. spogląda w dół i krzyczy:
- Wypierda lać!, wypierda laaaać!!!!!
Wszyscy się dziwią... nie wiedzą co się dzieję...
po chwili krzyż się przewraca.. Jezus pada twarzą na piach.. podnosi się i krzyczy!
- Pierdo lone bobry!!!!!!!!

==============

Dlaczego Jezusa ukrzyżowano, a nie np. utopiono?
- a jak by wyglądało akwarium nad drzwiami!?

==============

[stabraf]

Po weselu w Kanie galilejskiej przebudzają się skacowani apostołowie :
-Wyślijcie kogoś po wode!
-Tylko nie Jezusa!!!

[delta81]

Po powrocie z miesiąca miodowego para młoda nie odzywa sie do siebie. Świeżo upieczeni mąż i żona nawet nie patrzą w swoim kierunku. Zaniepokojony tym stanem rzeczy najlepszy przyjaciel pana młodego postanowił z nim porozmawiać.
- Stary, co sie dzieje?
- Po naszej nocy poślubnej, kiedy wstałem wziąć prysznic, odruchowo, tak jak zwykle, wyciągnąłem z portfela 200 złotych i położyłem na poduszce.
- Nie martw sie. Twoja żona to rozsądna babka, na pewno szybko o tym zapomni.
- Ale nie wiem czy ja zapomnę to, że gdy wróciłem z łazienki, na poduszce leżało 50 złotych reszty...

[Karolcia]

- Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
"Ładnie wyglądam"?
A co mówi facet po wyjściu z łazienki?
- "Na razie tam nie wchodź".

[Karolcia]

Email
Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę?
Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do łóżka. Mężatka wraca do domu, patrzy co jest w łóżku i idzie do lodówki.

[vincenzo]

złośliwa bestia

[Karolcia]

Dlaczego mężczyzna jest jak burza?
- Bo nigdy nie wiadomo, kiedy dojdzie, jak obfite będą opady i jak długo to potrwa.

Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć mężczyznę, który byłby wrażliwy, troskliwy i przystojny?
- Bo on przeważnie już ma chłopaka.


Dlaczego mężczyźni lubią się masturbować?
- Bo to seks z kimś, kogo kochają.

[Karolcia]

złośliwa bestia

[Karolcia]

Wróciła żona z zakupów do domu. Weszła do pokoju i spytała męża:
- Kochanie, czy wiesz jak wygląda pomięte 100 złotych?
Mąż zaprzeczył głową, ona wyjęła z portfela banknot 100-złotowy, pomięła go i pokazała mężowi. Za chwilę znów pyta:
- Kochanie, a czy wiesz jak wygląda pomięte 200 złotych?
Sytuacja się powtórzyła - mąż zaprzeczył, ona wyjęła z portfela banknot 200-złotowy, pomięła go i pokazała mężowi. Po chwili znowu pyta:
- Kochanie, a czy wiesz jak wygląda pomięte 45.000 złotych?
Mąż znowu nie wie. Na to ona:
- To wejdź do garażu i zobacz.

Żona świeżo po kursie prawa jazdy prowadzi samochód:
- Spójrz, Edek, co za ludzie! Ten facet już od minuty biegnie przed maską naszego samochodu. Zupełnie jakby chciał, żebym go przejechała. Co mam zrobić?
- Zjedź z chodnika...


* * * * * * * * *

Dwóch facetów wnosi trzeciego zupełnie nawalonego tak że nie może się utrzymać na nogach. Siadają przy barze i jeden mówi do barmana:
- Dwa piwa!
- A ten w środku nie pije? Pyta barman.
- Nie, to kierowca.



Facet po studiach dostał prace w supermarkecie. Pierwszego dnia jego szef mówi:
-Weź miotłę i pozamiataj tu trochę.
-Ależ proszę pana, ja skończyłem SGH!
-Aaa... to przepraszam, nie wiedziałem. Więc tak: to jest miotła, a tak się zmiata.

[Dudi]

Ale się teraz ciekawie zrobiło...