Dobry Humor
Moderator: giekso
Dobry Humor
Jest problem - wyświetla bład bo kliknieciu na link.
Lancia i jeszcze raz Lancia
Lancia Kappa 2,4 20V LX Bi-Power
Lancia Kappa 2,4 20V LX Bi-Power
Dobry Humor
dobre, baaardzo dobre :groupjump:
Artystyczna Fotografia Profesjonalna 0606 65 32 66. ZaPrAsZaM!i!
- Jarek_Jarecki
- Klubowicz
- Posty: 2029
- Rejestracja: 19 wrz 2007, 0:00
- Imię: Jarek
- Lokalizacja: Świdnica/Legnica
- Kontakt:
Dobry Humor
dobre dobre
Tel: 518 018 100
https://www.facebook.com/noladnekwiatkizarow
BYŁO: Fiat 126p, Fiat UNO, Lancia Lybra, BMW E36 coupe, Renault Scenic, Mazda 626 GD, Ford Escort MK6, Opel Omega Caravan, Fiat Seicento, ALFA ROMEO 146 , Ford Escort MK7, BMW E36 Coupe
JEST:Opel VECTRA C Caravan Z19DTH oraz Peugeot 308 II 2018 SW
https://www.facebook.com/noladnekwiatkizarow
BYŁO: Fiat 126p, Fiat UNO, Lancia Lybra, BMW E36 coupe, Renault Scenic, Mazda 626 GD, Ford Escort MK6, Opel Omega Caravan, Fiat Seicento, ALFA ROMEO 146 , Ford Escort MK7, BMW E36 Coupe
JEST:Opel VECTRA C Caravan Z19DTH oraz Peugeot 308 II 2018 SW
Dobry Humor
buahahahhaha
Endrjus...z mojej półki biorą pod nóż...kiedy mam żyć jeśli nie już...
Była: Lancia Delta 1.6i.e. 75KM '95
Była: Fiat Marea Weekend 1.9 JTD 110KM '01
Jest: Alfa Romeo 166 2,4 JTD 140KM '01
Była: Lancia Delta 1.6i.e. 75KM '95
Była: Fiat Marea Weekend 1.9 JTD 110KM '01
Jest: Alfa Romeo 166 2,4 JTD 140KM '01
Dobry Humor
Jak zdenerwowac barmana.
Przychodzi klient do baru
- Whiskey proszę!
Barman pyta: - Z lodem?
Klient: - Bez loda
W starej wieży na pustkowiu siedzą sobie nocą trzy wampiry i grają w karty.
Grają, grają, noc mija i zrobili się głodni. Jeden mówi:
- Grajcie we dwóch, ja idę cos wrzucić na ruszt.
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...
- Znacie te wioskę na południe stad?
- Tak
- No to już jej nie ma. Wyssałem ich co do jednego...
Drugi wampir wstaje:
- Dobra, teraz wy grajcie a ja napełnię żołądek.
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...
- Znacie to miasteczko na zachód stad?
- No...
- Nikt już tam nie mieszka, hehe..., be-ek!
Trzeci wampir wychodzi, rzucając w drzwiach:
- Teraz ja, niedługo wracam.
Wraca jeszcze szybciej niż tamci. Ociężale wchodzi do komnaty.
Twarz cala we krwi.
- A ty gdzie byłeś!?
- Nigdzie. Na schodach się wyjebałem.
Przychodzi klient do baru
- Whiskey proszę!
Barman pyta: - Z lodem?
Klient: - Bez loda
W starej wieży na pustkowiu siedzą sobie nocą trzy wampiry i grają w karty.
Grają, grają, noc mija i zrobili się głodni. Jeden mówi:
- Grajcie we dwóch, ja idę cos wrzucić na ruszt.
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...
- Znacie te wioskę na południe stad?
- Tak
- No to już jej nie ma. Wyssałem ich co do jednego...
Drugi wampir wstaje:
- Dobra, teraz wy grajcie a ja napełnię żołądek.
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...
- Znacie to miasteczko na zachód stad?
- No...
- Nikt już tam nie mieszka, hehe..., be-ek!
Trzeci wampir wychodzi, rzucając w drzwiach:
- Teraz ja, niedługo wracam.
Wraca jeszcze szybciej niż tamci. Ociężale wchodzi do komnaty.
Twarz cala we krwi.
- A ty gdzie byłeś!?
- Nigdzie. Na schodach się wyjebałem.
Dobry Humor
Do apteki wszedł mężczyzna i poprosił o możliwosć rozmowy z aptekarzem mężczyzną.
Kobieta w okienku:
- Prosze pana, nie zatrudniamy ani jednego mężczyzny. Włascicielką
apteki jest moja siostra, ja natomiast jestem farmaceutką, w czym mogłabym pomóc?
- Proszę pani, mam jednak taka sprawę, ze wolałbym porozmawiać
mężczyzną...
- Proszę pana, jestem dyplomowaną farmaceutką i zapewniam pana, że
podejdę do sprawy absolutnie profesjonalnie, dyskretnie i bezosobowo...
- Proszę pani, bardzo ciężko mi o tym mówić, naprawdę wolałbym z
mężczyzną... Mam wielki kłopot, ponieważ mam permanentną erekcję. Co
pani mogłaby mi dać?
- Mmm... proszę poczekać chwilkę, muszę zapytać mojej siostry.
Po kilku minutach wrociła:
- Proszę pana, naradziłyśmy sie z siostrą i wszystko, co możemy panu
dać to 1/3 udziałów w aptece,służbowy samochód i 5000 miesięcznej
pensji...
Kobieta w okienku:
- Prosze pana, nie zatrudniamy ani jednego mężczyzny. Włascicielką
apteki jest moja siostra, ja natomiast jestem farmaceutką, w czym mogłabym pomóc?
- Proszę pani, mam jednak taka sprawę, ze wolałbym porozmawiać
mężczyzną...
- Proszę pana, jestem dyplomowaną farmaceutką i zapewniam pana, że
podejdę do sprawy absolutnie profesjonalnie, dyskretnie i bezosobowo...
- Proszę pani, bardzo ciężko mi o tym mówić, naprawdę wolałbym z
mężczyzną... Mam wielki kłopot, ponieważ mam permanentną erekcję. Co
pani mogłaby mi dać?
- Mmm... proszę poczekać chwilkę, muszę zapytać mojej siostry.
Po kilku minutach wrociła:
- Proszę pana, naradziłyśmy sie z siostrą i wszystko, co możemy panu
dać to 1/3 udziałów w aptece,służbowy samochód i 5000 miesięcznej
pensji...
Strang Delta 1,9td
Dobry Humor
Uwagi z Dzienniczków
-Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.
-Kowalska i Jóźwiak nie chcą podać swego nazwiska
-Zwalnia się z lekcji. Mówi, że boli ją głowa, a potem widzę ją z przystojnym brodaczem.
-Demonstrując działanie gejzeru, opryskał pomidorem całą klasę.
-Nie uważa i biega na lekcjach wf-u.
-Nie wiesza się w szatni.
-Stwierdził nieprzygotowanie do geografii z powodu śmierci babci, z którą
to babcią jechałam dziś rano tramwajem.
-Namalował na ławce gołą babę goniącą knura.
-Na wycieczce szkolnej zerkał nieznacznie ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.
-Wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.
-Demonstruje na fizyce zabawki.
-Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.
-Kowalska i Jóźwiak nie chcą podać swego nazwiska
-Zwalnia się z lekcji. Mówi, że boli ją głowa, a potem widzę ją z przystojnym brodaczem.
-Demonstrując działanie gejzeru, opryskał pomidorem całą klasę.
-Nie uważa i biega na lekcjach wf-u.
-Nie wiesza się w szatni.
-Stwierdził nieprzygotowanie do geografii z powodu śmierci babci, z którą
to babcią jechałam dziś rano tramwajem.
-Namalował na ławce gołą babę goniącą knura.
-Na wycieczce szkolnej zerkał nieznacznie ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.
-Wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.
-Demonstruje na fizyce zabawki.
Strang Delta 1,9td
Dobry Humor
Siedzi sobie tasiemiec w jelicie i żre.
Nagle widzi biegnące w panice bakterie.
Pyta się:
- Co się stało?
- Uciekaj tasiemiec, uciekaj!
Antybiotyki nadchodzą!
- Eee tam, głupoty gadacie - mówi tasiemiec i dalej i żre.
Nagle widzi uciekająca z walizkami glistę ludzką.
- Ty, glista! Co się stało?
- Uciekaj tasiemiec, antybiotyki nadchodzą!
Tasiemiec tym razem wystraszył się, spakował się i idzie w dół jelita.
Idzie, idzie, doszedł do końca, i widzi glistę ludzką,
która siedzi na walizkach i płacze.
- Co się stało?
- pyta tasiemiec, a glista na to:
- Uciekła mi kupa o czternastej!
Nagle widzi biegnące w panice bakterie.
Pyta się:
- Co się stało?
- Uciekaj tasiemiec, uciekaj!
Antybiotyki nadchodzą!
- Eee tam, głupoty gadacie - mówi tasiemiec i dalej i żre.
Nagle widzi uciekająca z walizkami glistę ludzką.
- Ty, glista! Co się stało?
- Uciekaj tasiemiec, antybiotyki nadchodzą!
Tasiemiec tym razem wystraszył się, spakował się i idzie w dół jelita.
Idzie, idzie, doszedł do końca, i widzi glistę ludzką,
która siedzi na walizkach i płacze.
- Co się stało?
- pyta tasiemiec, a glista na to:
- Uciekła mi kupa o czternastej!
Dobry Humor
:groupjump: :groupjump: :groupjump: :jump:
- Policjanta "M" awansować na komendanta gównego policji !!!
- Policjanta "M" awansować na komendanta gównego policji !!!
- Jarek_Jarecki
- Klubowicz
- Posty: 2029
- Rejestracja: 19 wrz 2007, 0:00
- Imię: Jarek
- Lokalizacja: Świdnica/Legnica
- Kontakt:
Dobry Humor
pogratulować inteligencji panu M :):)
atak apropo kawałów:
Budzi się rano facet po ostrej bibie
a z ust zwisa mu taki biały sznureczek......
kolo składa rece i mówi "Boże proszę żeby to była torebka herbaty....."
atak apropo kawałów:
Budzi się rano facet po ostrej bibie
a z ust zwisa mu taki biały sznureczek......
kolo składa rece i mówi "Boże proszę żeby to była torebka herbaty....."
Tel: 518 018 100
https://www.facebook.com/noladnekwiatkizarow
BYŁO: Fiat 126p, Fiat UNO, Lancia Lybra, BMW E36 coupe, Renault Scenic, Mazda 626 GD, Ford Escort MK6, Opel Omega Caravan, Fiat Seicento, ALFA ROMEO 146 , Ford Escort MK7, BMW E36 Coupe
JEST:Opel VECTRA C Caravan Z19DTH oraz Peugeot 308 II 2018 SW
https://www.facebook.com/noladnekwiatkizarow
BYŁO: Fiat 126p, Fiat UNO, Lancia Lybra, BMW E36 coupe, Renault Scenic, Mazda 626 GD, Ford Escort MK6, Opel Omega Caravan, Fiat Seicento, ALFA ROMEO 146 , Ford Escort MK7, BMW E36 Coupe
JEST:Opel VECTRA C Caravan Z19DTH oraz Peugeot 308 II 2018 SW
Dobry Humor
PRZEŁOMOWE ODKRYCIE ROSYJSKICH UCZONYCH
Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą.
Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza.
Kiedy wbili tę samą igłę w oko, pacjent się zesrał.
Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą.
Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza.
Kiedy wbili tę samą igłę w oko, pacjent się zesrał.
Dobry Humor
I nie tylko z dupą. Wchodzi facet do okulisty i sciąga spodnie."marco" pisze:PRZEŁOMOWE ODKRYCIE ROSYJSKICH UCZONYCH
Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą.
Lekarz-prosze Pana ja jestem okulistą
Facet-Wiem to się wiąże ze wzrokiem, bo widzi Pan jak ciągnę za te włoski na jajkach to mi oczy łzawią.
Strang Delta 1,9td
Dobry Humor
W nawiązaniu do powyższych - kawał o krótkiej skórze!
Dwóch facetów po ostrej bibie budzi sie rano w jednym łóżku. Obaj obesrani po uszy.Jeden z nich mówi drugiego - Franek, tego się po tobie nie spodziewałem, jak mogłeś! Franek - sory Józiu, ale mam krótką skórę!
Józiu - ale co ty pierdzielisz jaki to ma związek?
Franek - ano taki ,że jak zamknę oczy to mi się *** otwiera!
Dwóch facetów po ostrej bibie budzi sie rano w jednym łóżku. Obaj obesrani po uszy.Jeden z nich mówi drugiego - Franek, tego się po tobie nie spodziewałem, jak mogłeś! Franek - sory Józiu, ale mam krótką skórę!
Józiu - ale co ty pierdzielisz jaki to ma związek?
Franek - ano taki ,że jak zamknę oczy to mi się *** otwiera!
Pozdrawiam - Marian
Dobry Humor
Stary kawał o Jasiu!
Pani na lekcji postanowiła uświadomić dzieciom nieprawidłowy tok myślenia.
Poprosiła każdego z uczniów , by podali jakieś przykłady. Wszystkie dzieci super wywiązały sie z zadania. Przyszła kolej na Jasia! Jaś wstał i mówi - proszę pani co to jest ? na 3 litery, w środku "u" i się napręża?
Pani poczerwieniała i mówi - Jasiu - ty świnio! Jak możesz zadawać takie pytania! Na co Jasiu - to "łuk" proszę pani, a to co pani pomyślała - to właśnie nieprawidłowy tok myślenia.
Pani na lekcji postanowiła uświadomić dzieciom nieprawidłowy tok myślenia.
Poprosiła każdego z uczniów , by podali jakieś przykłady. Wszystkie dzieci super wywiązały sie z zadania. Przyszła kolej na Jasia! Jaś wstał i mówi - proszę pani co to jest ? na 3 litery, w środku "u" i się napręża?
Pani poczerwieniała i mówi - Jasiu - ty świnio! Jak możesz zadawać takie pytania! Na co Jasiu - to "łuk" proszę pani, a to co pani pomyślała - to właśnie nieprawidłowy tok myślenia.
Pozdrawiam - Marian