Dobry Humor

[Nat]

Stara dość fota:



generuje zwykle niewybredne komentarze.
Tymczasem spotkałem się z takowym:

Panowie, zupełnie źle to rozumiecie. To na pewno jest auto informatyka.
Proponuję zerknąć na definicję skrótów "DO" i "BUZI":
-------------------------------------------------------------------------
do (informatyka) - w wielu językach programowania słowo kluczowe najczęściej oznaczające początek jednego z typów pętli
Źródło ?http://pl.wikipedia.org/wiki/Do?
-------------------------------------------------------------------------
Reguła KISS (ang. Keep It Simple, Stupid, czyli nie komplikuj, głupku) jest często wspominana przy dyskusji architektury lub szczegółów budowy projektów. Jej istotą jest dążenie do utrzymania eleganckiej i przejrzystej struktury, bez dodawania niepotrzebnych elementów. Reguła KISS jest często używana przez twórców programów komputerowych. W środowisku tym doczekała się polskiego odpowiednika: BUZI (Bez Udziwnień Zapisu, Idioto), atrakcyjnego przez to, że nie tylko oddaje sens akronimu, ale i sam kojarzy się z angielskim pierwowzorem (kiss ? całować; pocałunek, ).

------------------------------------------------------


Obecnie jest możliwość adoptowania Greka za jedyne 500 Euro.
Grek będzie robić za Ciebie wszystko, na co nie masz czasu.
Spać za Ciebie do jedenastej.
Chodzić za Ciebie na kawę.
Odbywać poobiednią sjestę.
Wieczorem siedzieć za Ciebie w knajpce.
Ja już adoptowałem i mam luz, mogę pracować od rana do wieczora.

[grodek]

Dla mnie to może sobie nawet KUPA napisać , w sam raz by spasowało do wyglądu tego samochodu.

[Nat]

W sumie masz rację, ale z drugiej strony, czy Maserati Kubang jest tak sporo ładniejszy?

[Tomzik]

Troche za małe lustereczka do bryły nadwozia, ale imo jednak jest ładniejszy, a na pewno z przodu.

[Nat]

Poza widłami - niewiele ładniejszy.
Przynajmniej jak dla mnie.

[grodek]

W sumie masz rację, ale z drugiej strony, czy Maserati Kubang jest tak sporo ładniejszy?

Nie zmieniaj tematu

Coś dla miłośników M jak Miłość

[marmal]

[Nat]

Znani, na znany temat.


"Moim zdaniem seks to jedna z najpiękniejszych, najbardziej naturalnych, najzdrowszych rzeczy, jakie można kupić za pieniądze."
Tom Clancy

"Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotę na seks? ...Ja też nie."
Steve Martin

"Uprawianie seksu przypomina grę w brydża. Jak siż nie ma dobrego partnera, to lepiej mieć dobrą rękę."
Woody Allen

"Biseksualizm podwaja twoje szanse na randkę w sobotni wieczór."
Rodney Dangerfield

"Pozwolić feministkom decydować o seksie to jak zafundować psu wakacje w Chinach."
Matt Barry

"Seks po dziewięćdziesiątce jest jak gra w bilard przy pomocy sznurka."
Camille Paglia

"Seks jest jednym z dziewięciu powodów do reinkarnacji. Pozostałych osiem się nie liczy."
George Burns

"Kobiety umieją udawać orgazmy. Za to męźczyźni potrafią udawać całe związki."
Sharon Stone

"Moja dziewczyna zawsze się śmieje podczas uprawiania seksu - wszystko jedno, co akurat czyta."
Steve Jobs

"Moja matka zdawała się nie dostrzegać ironii w nazywaniu mnie piiiysynem."
Jack Nicholson

"Clinton kłamał. Mężczyzna może zapomnieć, gdzie zaparkował samochód albo gdzie mieszka, ale nigdy nie zapomni seksu oralnego, nawet jeśli był bardzo kiepski."
Barbara Bush

"A, tak, rozwód. To słowo pochodzi od łacińskiego: wyrwać męźczyźnie jaja przez portfel."
Robin Williams

"Kobiety narzekają na zespół napięcia przedmiesiączkowego, a dla mnie do jedyny czas w miesiącu, kiedy mogę naprawdę być sobą."
Roseanne

"Kobiety potrzebują powodu, żeby uprawiać seks. Mężczyźni potrzebują jedynie miejsca."
Billy Crystal

"Jak wynika z najnowszych badań, kobiety twierdzą, że czują się mniej niezręcznie, kiedy rozbierają się przed mężczyznami, niż gdy rozbierają się przed innymi kobietami. Według nich kobiety są zbyt krytyczne, podczas gdy mężczyźni, rzecz jasna, są zwyczajnie wdzięczni."
Robert De Niro

"Mamy nowy kryzys w medycynie. Lekarze alarmują, że wielu mężczyzn jest uczulonych na lateksowe prezerwatywy. Jako reakcja alergiczna występuje u nich duża opuchlizna. No to w czym problem?"
Dustin Hoffman

"W pismach dla mężczyzn jest niewiele porad, bo mężczyźni myślą Wiem, co robię. Pokażcie mi tylko jakieś gołe ciałko."
Jerry Seinfeld

"Zamiast żenić się po raz kolejny, znajdę jakąś kobietę, której nie lubię, i podaruję jej dom."
Rod Stewart

"Rozumiecie, problem polega na tym, źe Bóg dał mi mózg i penisa, lecz krwi tylko tyle, żeby zasilać jedno."
Robin Williams

[Nat]

Poczytajcie kolejne komentarze do tego artykułu na onecie - te o "cóż, każdy ma takie ekstremum, na jakie stać jego wyobrażnię". :boom:

[Jarek_Jarecki]

Poczytajcie kolejne komentarze do tego artykułu na onecie - te o "cóż, każdy ma takie ekstremum, na jakie stać jego wyobrażnię". :boom:

usmiałem się jak n ie wiem co!

Miałem takie same ekstremum, jak byłem w okloicach Uralu swoją Fronterą hahaha
Jakiś głos wewnętrzny mi mówił, że nie pasuję do krajobrazu

[Nat]

[marmal]

Kategoria - Rydzyk

Kącik grzybiarza

Rydzyk jadowity (gatunek chroniony)

Grzyb pasożytniczy z rodziny "non veritas", silnie trujący zawierający min. olbrzymie ilości jadu antisemitae i trujące alkaloidy z licznych grup nazi, których działanie objawia się martwicą mózgu. Co gorsza nie prowadzi to do zgonu, ale do przemiany w bezwolne, moherowe zombie.

Występowanie: niedawno endemiczne k. Torunia, dzisiaj rozprzestrzeniony po całej Polsce. Najnowsze badania wykazały, iż; do jego rozprzestrzenienia przyczyniają się kaczory jednojajowe. Ze względu na niepozorną powierzchowność i sympatyczny ciepły głos często mylony z uczciwymi i nieszkodliwymi okazami. Ponieważ jest on objęty ochroną jakiekolwiek szkodzenie populacji tego grzyba zostanie powszechnie uznane jako szkodzenie całemu ekosystemowi polskiemu i (prawie) sprawiedliwie zostanie osądzone.

Rydzyk przychodzi na lekcje religii i po lekcji uczniowie mówią do niego: nara, cze. Zdziwiony Rydzyk zachodzi do rozgłośni i pyta sie księdza prowadzącego:
- Słuchaj, co to znaczy nara i cze? Nie rozumiem tego?
- Nara to jest narazie, a cze oznacza cześć! Na zajutrz Rydzyk przychodzi na lekcje i mówi:
- No to pochwa!

Ojciec Dyrektor i dwaj inni księża rozmawiają jaki sport lubią najbardziej:
- Ja najbardziej lubię gimnastykę artystyczną- mówi pierwszy- oni się tam tak prężą! Pycha!>
- Ja tam wole pływanie- mówi drugi- jak oni wychodzą z tego basenu w obcisłych strojach i ociekają tą wodą no bomba!
- A ja to lubie piłke nożną- mówi Ojciec Dyrektor.
- Jak to piłkę nożną pytają tamci dwaj! Dlaczego!?
-Biegne z piłką po boisku mijam jednego obrońce, drugiego, bramkarza i strzelam na pusta bramke i pudłuje a cały stadion krzyczy "*** Ci w dupe!", a ja rzucam sie na murawe i marze marze!!!

- Ładne buty proszę Ojca Dyrektora, zamszowe ?
- Nie!!! Za swoje !

Jak się nazywa facet wykorzystujący dzieci? - Pedofil. -
Jak się nazywa facet wykorzystujący zmarłych? - Nekrofil. -
Jak się nazywa facet wykorzystujący starszych ludzi? - Rydzyk!!!

[Duch-Dziadka]

Panna młoda i jej mąż. Noc poślubna, leżą w łóżeczku. Atmosfera cud miód.
Nagle:
- Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojęcia o tym seksie. Możesz mi to najpierw jakoś tak po ludzku wytłumaczyć?
- Oczywiście moja kochana . Ujmijmy to tak: to co masz między nogami to więzienie, a to co ja mam między nogami to więzień. To co robimy: Wsadzamy więźnia do więzienia.
I tak kochali się po raz pierwszy. Mąż z błogim uśmiechem na twarzy padł na poduchę, żona zachwycona całymi igraszkami mówi:
- Słoneczko..., więzień uciekł z więzienia.
- No to trzeba go zaaresztować kolejny raz.
Spróbowali tego w innych pozycjach itd .itd. Mąż po którymś tam razie pada na poduchę, sięga po papierosa, nagle słyszy:
- Kochanie, nie wiem, może mi się tylko tak wydaje, ale mam wrażenie, że więzień znów uciekł.
Na to mąż resztką sił krzyczy:
- Przecież on nie dostał dożywocia!
---------------------------------------------

Rozmawiają trzy przyjaciółki. Jedna z nich mówi:
- Czy wy wiecie, że jak kocham się z moim Józkiem, to on ma bardzo zimne jajka?
Na to druga:
- No, mój Staszek też ma zimne jajka podczas kochania.
Na to trzecia:
- A ja to nawet nie wiem, ale sprawdzę.
Na drugi dzień spotykają się, a ta trzecia ma podbite oko. Koleżanki pytają:
- Co ci się stało?
- Kocham się z moim starym, chwytam go za jajka i mówię: "Stary! Ty masz tak samo zimne jajka jak Józek i Staszek".
---------------------------------------------------------

W środku nocy z małżeńskiego łoża wstaje mąż i trzymając się w okolicach krocza zaczyna nerwowo stąpać z nogi na nogę i przechadzając się po pokoju...
- Co ci jest? - pyta rozbudzona żona.
- A tak cholernie kobity mi się chce.... - odpowiada małżonek.
- No to wskakuj - żona zapraszająco odsuwa pierzynę.
- Eee.. Jakoś to rozchodzę.
----------------------------------------------------------

Mówi wnuk do dziadka:
- Kiedyś to mieliście źle. Nie było internetu, komórek, czatu ani
gadu-gadu... Jak ty w ogóle babcię poznałeś???
- No jak nie było? wszystko to było - odpowiada dziadek.
- Ale jak to?
- No przecież, babcia mieszkała w internacie, jak wracała ze szkoły to
stałem na czatach, wychodziłem i z babcią gadu-gadu, a jakby nie komórka to
i ciebie i twojego ojca by nie było.
-----------------------------------------------------------

Kontrola imigracyjna
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

[miszax]

Co robi Nergal w sejmie

- Pali kota

[wujekp]

Kontrola imigracyjna
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel
- Oh dear!
- No deer!!! Deer is to fast ...